La realidad es aquello que se niega a desaparecer cuando uno deja de creer en ella

1) Oaky también andaba armado. Ahora bien, el primer problema parece estar en las armas reales no en las armas de videojuegos o celuloide. No veo la manera en que este chico pudo haber generado esta tragedia sin un revolver. Los "especialistas" no lograrán establecer nada "especial".

2) Pampita necesita la siguiente frase:
- "¿Qué quieren de mi?" ["Was wollen sie eigentlich von Mir?]. Me animaría a decir que funcionaría como vade retro ante medios que como corredores de bolsa ganan independientemente de si la estrella sube o baja. Lo importante es generar ese movimiento, hacer subir o bajar a la estrella, aunque últimamente paga más hacerla bajar. El público se satisface con "la crisis de Pochoclita", "el mal momento de Lulú Luciérnaga", etc. Solidaridad es una palabra que sólo suena auténtica reenviada a Polonia, 1970. ¿Hacemos una marcha por Pampita? ¿Pampita, do you need me? Pampita no corras como Lady Di.


La Caaja Vengadoora se ha ofrecido para tomar duras represalias contra Rial y Nicole Neuman, en nombre de Pampita.

3) Los juicios a los que bajan música por Kazaa no han tenido el efecto disuasivo esperado. Chicos y grandulones siguen bajando música gratuitamente. Asi es el rock and roll, un poquitín trasgresor. Confío en que Metallica podrá seguir vendiéndoles CD a todas las abuelitas del mundo. ¿Cómo alguien puede exigir que le paguen millones por su "trabajo como artista"? Que acepten bonos salteños del ochenta y un pomelo Salus. ¿Por qué cantan tan enfurecidos? Otra pregunta: ¿El "Mono" Navarro Montoya funcionaría en el papel de Juana de Arco? [Just an idea].


Tixu Otis, inventor de la papas noisette, haciendo su pose "el más musculado". Fue su único éxito, como para Bobby McFerrin, Don't Worry, Be Happy. No está mal, el 99% de las personas no tienen éxitos ppd. ¿Por qué se prefieren los colores claros en los ojos de las personas? En otro orden de cosas, revelación: la peor canción del mundo tiene que pertenecer necesariamente a Barry Manilow [ojos de papa noisette].

Muñequitos de la colección del chocolatín Jack: Gran Pan, Boxitracio ["Tere quete tere quete ua ua ua"], etc. en venta.

Son tus ojos que rien, en un halo de Mertiolate.

¿Cómo se dice "Quítese el peluquín" en farsi?

1) La frase completa sería "Quítese el peluquín. Tengo que revisar que no porte armas". En un entorno de guerra no se puede andar con lógica blanda. Muy bien. Para superar la barrera idiomática una compañía elaboró para fines militares unos infográficos,(2), que si no fuera porque representan situaciones de gran violencia recuerdan a felices personajes de Lego.


2) Tremendo inodoro japonés renovado periódicamente por unos pingüinos danzarines.

3) Trabajos exóticos:
- Extra en Bollywood, India. Por un rostro blanco que haga de "pasajero que come pan" por ejemplo, pagan 500 rupias el día.
- Conejito de indias en Alemania, testeando efectos secundarios de medicamentos en tiempo real.
- Payaso-esquiva-toros en espectáculo de rodeo yanqui.
- Limpiador personal del orto de Enrique VII

3)

Te estuve buscando entre las ruinas modernas

4) Cero conexión entre la música sabrosona caribeña y los torturados rostros que esperan ser atendidos por los dentistas. Chica ojos de perro husky, mejor no me mires fijo. ¿Empujará un trineo también? Quiero jugar a la mancha venenosa contigo.

Toca mis vitales, ahora, ya, de lo contrario muoro

1) ¿Seguís resentida de que te daba una paliza en El Cerebro Mágico? Era un juguete demasiado tecnológico para una chaparrita bella como tu, que por ello nunca tuvo que agudizar el ingenio. Que camines de costado, es una exageración, Cleopatra.


Proyectando las siglas de la UCD como sombras chinescas, nos da, correcto, el Ing. Alsogaray.

2) La aventura de lo doméstico. El plato, la ducha, el sommier. El desayuno largo, extenso, interminable. Con tantas plantas haz hecho un Vietnam interno de este cuarto. Tu capacidad para comprar plantas no tiene límites. Esta es la noche para que te pongas un gorro frigio y te independices. Aunque en verdad el gorro frigio es un gorro con historia truculenta. Algo extraño, como un pijama con botones.¿Alguien usa pijamas además de Bersuit Bergarabat?



¡Chito! El mundo tiene oídos, pero vos no tenés nada para decir. ¿El del mapamundi es Riquelme?

Como perro de playa, pobre pero libre

1)La revista Esquire saca una sección para gente que busca pareja con la condición de que sean brutalmente honestos. No sé si esto se pondrá de moda también en los países latinos -donde se habla con más rodeos-; por ahora todo parece contraproducente, ej:

Laine, vive con 3 perros y dos ratas.
Beth, tiene un gato con tres piernas y le gusta andar en calzas de leopardo.
Rebecca, tiene un perrito al que no puede dejar solo pues se pone a llorar [yiiipps], entonces previene que lo llevará a la primera cita en una bolsa negra. Le interesa en algo el tema "azotes" [Spanking] pero "no en mi casa porque mi ex-novio vive en la pared contigua, y se enteraría." Por último asegura que da sexo oral, "aunque sin regularidad".
Dave, duerme en el piso de un cuarto escasamente decorado, incurrió en una deuda galopante tras unas compras en una Santería y tiene herpes.
Kirk, se pedorrea excesivamente y posee un pene demasiado pequeño.

2) ¿Tu experiencia más trasgresora fue ver unos capítulos de Alf? Bueno, pero una personalidad débil, que evoca a una silla de tres patas, suele también recurrir excesivamente a la formalidad.
Por momentos creo que existirá la máquina del tiempo, la máquina del futuro y la máquina que lleva a los mundos imaginarios. La existencia futura de esta última máquina no es fácil de sostener: supondría que todas las cosas imaginadas, desde la Isla de Gulliver a algo que pensamos que le pasa a una ex-novia, quedan guardadas en algún lugar del universo y se puede llegar a ellas.


¿Cómo puede un pareja entrar en una discusión acerca de cómo se corta un kiwi?

Franela Organizada. Hmm. Me recuerda a las convenciones de gente disfrazada de personaje de Viaje a las Estrellas. Demasiado americano.

Por las noches Chirolita faja a Chasman

Los hombres observadores de la medianoche han tenido su fun. Ahora entiendo el misterio de los pares de medias que se pierden. Se los pone un doppelgänger, fetichista de pies. Los dobles astrales esperan agazapados dentro de los lavarropas. Escuchando un partido de la B nacional con una Spika para matar los "tiempos muertos". El cartel "Liquidación" te queda bien.



Aca táaa.


¡Ganó Embón!

Osiris y Casimiro.
El piquetero dialoguista se fue a jugar al squash con Manrique.

Un asterisco sonriendo,
en un cielo vacío,
Azrael ha llegado.

¡Mangiati vivi!
¡Ridi, ridi!

Imaginate al fantasma de Chasman y Chirolita correr entre palmeras blancas [Maratón de Corrientes] ¡Todo está perdido, señores!

¡Invasión de mamutschkas en Chorroarín!


1)Son bravas. Te pareces tanto a la anteúltima. El principal enemigo de las matrjoshkas es el ficus de porte llorón [variedad "Monique"]. Los ficus están resentidos por su destino de planta de hogar y por su condición de "regalo zaffaroni".



2)Félix el Gato, está en contra de los reportajes en helicóptero para demostrar poder. Visite la página del Globo Aerostático de Felix, el Gato

3)Una cárcel con verdaderos monos en Punjab, India. Las leyes indias prohíben matar tanto monos como vacas. Ahora bien, ¿qué se hace con los monos que comenten todo tipo ilícitos?. Se los juzga y se los envía a una cárcel, dónde no hay pena de muerte pero tampoco libertad condicional. Los monos aprovechándose del carácter tolerante indio invaden los ascensores del edificio del gobierno en Nueva Delhi, roban sábanas de las casas para despedazarlas en la calle, les quitan a los niños su cajita feliz y hasta han ingresado a un colegio de chicas para abofetear a las alumnas.

¿Por qué las mujeres caminan con los brazos cruzados?

¿Y dónde duerme la Caja Vengadora? ¡La Caja Vengadora nunca duerme! Está vengando las 24hs.

1) ¿El cuento y aun más la novela -como géneros literarios [ni hablo de la poesía ¿quién es capaz de leer poesías?]- están moribundos? Creo que sí. Si sobrevive alguna forma literaria la imagino con oraciones con vida propia, con más información condensada apuntando a varios lados com la flor del diente de león, con varias tramas engañosas y algunos metamensajes. Ej:



2) Vendedor de churros, estación Isidro Casanova. "¿Usted también tiene problemas con Haloscan, Don?" - "Haloscanas les doy media docena gratis a la mañana y a otra cosa mariposa". Correcto.

3) Jaboncito tan lindo, tan pipí-cucú, que da lástima usarlo. Ella jugaba siempre al límite, como Cascini. ¡Le tuve que mostrar la roja y afuera señores!

4) Quise ser tenista del ATP, terminé siendo profesor de tenis. Quise músico estrella terminé aerolito u asteroide sin ser músico. Quise ser psicólogo, terminé como coppólogo. Quise ser feliz, terminé siendo Beliz.


A veces ¡sabés! Ojo que el león también come carroña si se le da la oportunidad.

¿Cómo serán las Caras del Mañana? En un planisferio Nº 3 se nos muestra la cara prototipo de varias latitudes del mundo en base a fusionar una serie de rostros típicos. Los resultados son similares a mezclar todos los colores con las témperas: da marrón cocó.

Leticia Brédice me mira a través del ojo de una galletita

Cuando me dejaste escribí tu número de teléfono en las paredes de los baños. Nunca hallé el logaritmo de esa relación. OK soy viejo y como lechuga como las tortugas. Y añoro el puntito blanco del televisor Zenith blanco y negro al apagarse. Ya no quiero más aparatitos, formatos, codificaciones, ni mayor velocidad de conexión. Acaso debí hablarte con subtitulados. No sé las palomas, pero los loros no comen directamente del piso. Se sirven con la pata derecha y mastican mirando el mismo horizonte que miraba Kwai Chang Caine.

Ahora andás con uno que lleva un tatuaje que reza: “Esclavo de Satán”. Imagino que a la mañana se desayuna con frases como:

- “Me gusta el olor a napalm en la selva, al amanecé”-

Prueba superada. Descanso recluta ¡Ar! ¿Ahora cómo es que un hombre tan rudo puede atender un tienda de productos macrobióticos? Da la impresión que Dios le da consignas exclusivas. Yo espero que sea lanzado en la próxima sonda hacia el Sol con toalla, snorkel y una Kodak.

El hacker se coloca el pasamontañas para entrar en acción. Eso es correcto. Ahora, ¿cómo es el tema del tipeo con esos guantes polares?

Petalos en torno a una rosa : El problema matemático en el que se lució Bill Gates. Consiste en averiguar que formula utiliza una máquina para calcular una tirada de dados.

A partir de mañana empezaré a rodar por mejores caminos

Luego me imagino a Alberto Cortez rodando por el carril rápido de una auténtica autopista [haciendo la vuelta carnero, just an idea ], querer pagar el peaje con un autógrafo, abandonar su peregrinación a Luján a los 2 km. para comerse un buen asado, licor de huevo Bols y a dormirse una regia siesta, etc.

1) Un buen pensador contemporáneo, resume y mejora a todos los que lo precedieron. Sólo un médico historiador le encontraría uso a las truculentas purgas y sangrías de la Edad Media u otras hazañas de la ignorancia. Es por eso que mirar películas de hace tres años atrás, no reviste interés conceptual. El interés conceptual siempre está ligado al Zeitgeist [espíritu del momento]. Es lo poco que podrían ofrecer algunos blogs, que en la misma vena, tienen fecha de vencimiento ajustadísima: resulta imposible releer lo que se escribió una semana atrás.

2) Además de por su pésima confección, los escritores de blogs nunca lograrán un respeto mínimamente aceptable porque están al alcance de la mano. Uno de los requisitos para la fascinación es la inaccesibilidad. El otro, un cuerpo excelente. La inteligencia es respetada sólo si viene con una dosis de prestigio o dinero. La inteligencia per se, no le interesa ni a Madame Curie.


Hotel Sr. Fu, Sr. Lu, y Sr. Shou, Pekín. Sólo una muestra de lo que pasa cuando la creatividad china tiene luz verde. El hotel está a 40 km. de la ciudad frente a dos turbinas nucleares activas. Hay cosas que exceden la comprensión del gweilo ["extranjero" en cantonés -que extrañamente también quiere decir "fantasma" - aunque en Pekín se habla mandarín, pero me gusta la idea de forastero asociada a fantasma: así me sentí en Copenhaguen]. A modo ilustrativo, una habitación tiene forma de calabaza de Halloween. Aun para los chinos el edificio es intolerable: se trataría de un mero cut & paste de figurines de calendario. Continúe examinando más...
Monstruosidades de la Arquitectura China

El destino que usted desea alcanzar está momentáneamente bloqueado

1) En “Rond Point”, bar de abogados cagadores, muzak ambiental de Ray Coniff con gusto a jarabe.

This is Uganda! Pontaquarto se autoincrimina ….y queda desprocesado. Unos años atrás guardaba 5 millones en su placard. Ahora vive pasando la gorra entre sus amigos. Con el gambito logró la extinción perfecta de su horizonte laboral. Cualquier empleador decente razona: “A este tipo no lo tomo, delinque”. Y el empleador ladrón reflexiona: “A este tipo no lo tomo, me denuncia”.

2) Como con Harry Potter, en "El Código Da Vinci" el éxito de público es aviso de literatura banal y complaciente. Su tejido narrativo sencillo excita el saldo de imbecilidad bailable que bien saben explotar pungas del espíritu como Paulo Coehlo.
El conductor del futuro será quien sepa “aligerar la cosa”.

3) Querida Betty Pirola:
Respondo tajantemente a cada una de tus preguntas, como si fueran vikingos colándose por la borda:
- No utilizar las técnicas para la creatividad no lo hacen a uno automáticamente más inteligente.
- Los chicos ven caras humanas en las trompas de autos, trenes y aviones, porque el reconocedor de caras está en su apogeo en la infancia [survival technique].
- No conocía el fetiche de fogonearse con la propia sombra. Reformula el fraseo de una de mis tantas canzonettas con explicación vaga compuestas sobre la mesada del baño:

“Por donde baila tu sombra, fetichizada”

Me voy como los últimos 10 aviones de la Luftwaffe, envuelto en nubes de Pol-Pot.


Hola me llamo Bo, y vivo en Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch, Gales. Link Parece un chiste, pero así es el nombre de mi pueblo. Significa "pequeño" en gaélico.

Los verdaderos comunistas son pelados

1) Porque el pelo es vanidad capitalista, donde las desigualdades flamean al viento. Ahora cuando nos cruzamos con un peinado iroqués punk en extinción -que semeja a una puntiaguda yuca- uno piensa, bueno esto no es rebeldía, esto es horas de arreglo floral frente al tocador, maniobrando dulcemente con el fijador Old Spice de papá.

2) ¡Los panzottis se escaparon de la caja transparente! Parecen decir en su loca carrera entre las góndolas:

- "Por favor no filosofes cuando veas una caja de panzottis"-

Yo pensaba en cómo quedaría una caja de panzottis exhibiéndose intercalada entre las vidrieras de prostitutas del Red District de Amsterdam. O que Gomez [de Gomez World], si pudiera ser comida, sería panzotti. La epifanía me llegó cuando me dió una mano de sapo, blanda, pegajosa y tibia, y cuando la palabra:

- "Indexzazión"-

se escapó -sin documentos- de su boca de batracio fluvial acomplejado.


Mis pensamientos se escurren como moluscos. ¿Encontraron una cobra en el Hindú Club?

Otro mundo no es posible

- Me gusta el vuelo nocturno a África [más que llegar a África en si]. Ir al aeropuerto de Gatwick, Londres y elegir un destino misterioso: Kinshasa, Botswana, Conakry. No hacer ninguna reservación de hotel. Esperar el vuelo de aerolínea africana piloteado por negros, en avión ruso comprado usado. Beber un gin, un Stolichnaya o un mescal en el lounge del tránsito. Ponerse chamuyistic con la única mujer que va a abordar la aeronave. Lo importante es el vuelo. En África espera la sabana pelada, el aardvark y la ensalada con lechugas mal lavadas. Libro de Arthur Clarke en mi bolso de equipaje. ¿Vive en Ceylan porque es pedófilo? Tema menor.

Desde la ventana del Business Class mirar abajo todo negro. Escuchar jazz, beber Pooky and Chooky [con Pisang Ambon] mirar abajo, 3 de la mañana, Sudán. Imaginar a un nativo raquítico y hambriento destrozar un hormiguero de termitas para robarles los escasos pedazos de hojas secas acumulados. Imaginar a un clan de hienas [Crocuta crocuta, eslabón entre el perro y el gato] darle una paliza a una manada de leones [puede ocurrir si son más]. Imaginar muchas cosas que eluden el entendimiento allá abajo, en el continente negro.

- Chispas. La mayoría de los bloggers son chiquillas adolescentes [62 %]. ¿O son hombres de mediana edad que escriben como chavas de secundario? ¡Santas nenitas jettatores! Los tiempos en que éramos rudos se escurrieron por el ventilete. En un mundo en donde muere más gente por ositos de peluche que por osos grises, tu cara se parece demasiado a esos triángulos nevados que dibujan los niños en los cuadernos.


No quiero Swissair, quiero Mozambique Airways. Vivo en una eterna polera Monday. Identificadores para equipaje de compañías aéreas

Manual antisecuestro de avión de Tajik Air: ¡No beba bebidas alcohólicas con los terroristas!

Bailando el pogo del payaso asesino

8 grandes combates 8 para los octavos de final de la gesta internacional "¿Quién es más macho?". Las luchas son por puro prestigio a cara de perro. Quedan 2 vacantes para ocupar por combatientes sugeridos por el público.

1) El Mini de "Indomables" vs. Hippie Hair [Titanes en el Ring]
2) Tu-Sam vs. Topo Gigio
3) Tourist Guy vs. Cuquín [La Familia Telerín]
4) Maestro Horacio Embón vs. Agente Smith [Matrix]
5) Tufic Memet [Titanes en el Ring, "Viene del desierto, trae mucha arena.."] vs. Jorge Gestoso [CNN en español]
6) Tio Antifaz [Anteojito: "Mil intentos y un invento"] vs. Columbo
7) Capitán Black [Capitán Escarlata] vs. Chuenga
8) Sugiera un nombre a la altura de las circunstancias vs. Sugiera un nombre a la altura de las circunstancias
Pueden marcar tendencias pulsando en la encuesta de la derecha.


¡Justicia en todo el cosmos! Ultraman Malasia. ¡No nos queda un minuto que perder!

Una linda barbita aerodinámica

"Hay días que parecen meses,
hay uvas que parecen nueces"

de Chico Novarro, "El Orangután", extraído del sitio de Violeta Rivas



Domburakokko, significa en japonés algo así como "el sonido de lo que flota en cursos de agua". Pero este Domburakokko, es un adicto agudo al olor del espiral matamosquitos, con cierta parcialidad por Fuyí y Buda. Yo debo pensar bastante para establecer cuando fue la última vez en que me picó un mosquito. Por su parte, Dombu.. no puede dormir sino prende un mínimo de 5 espirales alrededor de su cama.

Por eso a la mañana se parece a Gardel salido de la tumba cuando además canta como queriendo pescar, algún aplauso sobrante:

" ¿Dónde está tu barrio norte,
el tramway y el miriñaque?,
¿Dónde está el guión que los llevaaaaaa?"

Este señor Dombu-san, etc. ,de orejas con formita de pollo, que empina pernot profesionalmente, y es afecto a las mentitas y a los triples con ananá, casi todas las mañanas me venía con tres aseveraciones altisonantes, que no calificaban ni para adornar el paragolpe de un camión. A modo ilustrativo, el miercoles 15 de septiembre de 1991 arengó:

1) que el perro de RCA-Victor está allí atento porque guardó un huesito dentro del fonógrafo
2) que si la película "es un canto a la vida", no la alquila
3) que el chihuahua es el perro más espantoso de la civilización occidental

Y así me voy...corriendo en arena alegre hasta el fin del pensamiento, como moneda de chocolate que cae del Empire Status.


No dice en el pasaporte por qué dos mujeres amándose no insulta la mirada del hombre cuando dos hombres amándose es resistido por el género femenino. Colección de Strange Sisters, ¡cuidado tendréis que confesaros luego!

Aprenda a dibujar en una semana, no sea un alfeñique con el poderoso Charles Atlas e hipnotice al mundo moderno con la moneda hipnotizadora

No hay amor ilógico



Al “Bebu” de “Resistiré" le regalaron una pecera con algas, pero sin peces. Ahora bien, pese a que no había peces ni ficción de peces el "Bebu" se despertaba en medio de la noche vociferando en favor de los piscis cosas como:

- “Hay que cambiarles la comida!” –
- “¡Corren como perros en un laberinto!”

Entonces su mujer -un día en que "Bebu" había sido hipnotizado por un partido de Boca relatado por TV (sólo relato y muestreo de la hinchada, sin imágenes del partido en sí)- lo interpeló:

- Bebu, ¡no hay peces en esa pecera! ¡Basta con esta pantomima, carachu!-
- ¿Qué viniste en un micro diferencial hoy que estás tan boluda?- retucó el "Bebu".

Entonce el "Bebu" se levantó dispuesto a hacer la gran demostración. Metió la cabeza íntegra en la pecera y siguió viendo el partido desde allí, cabeza abajo, sumergido, a través del vidrio. Vino el gol del "Patrón" Bermudez y lo gritó bajo el agua durante tres minutos, como "desahogándose".

- ¿Ah, ahora entiendo el Gold Fish sos vos? - se rió la mujer
- Azul y oro, azul y oro, correte que no veo, bruja - le contesta el "Bebu"
- ¡Estas completamente alienado, mirando a una hinchada, en un televisor, desde adentro de una pecera!- siguió la mujer.
- Me acabas de dar una idea fantástica: crear el pez Boca Juniors con biotecnología- dijo el "Bebu" aun desde el acuario.

No obstante esa gran idea, al día siguiente al "Bebu" le regalan un jamón colgante falso. Entonces se empieza a despertar a la noche con frases alusivas tipo:

- "Vamos a armar un sanguche de una cuadra con mucha mayonesita Hellmans"-
- "¡Ya sé! ¡Mayonesa amarilla y azul! ¡La mayonesa xeneise! ¡Mayonesa Boca Juniors!"-



OK. En este sitio suben vuestro retrato y les da a que celebridades os pareceis: Star Estimator. Aquí están los resultados para El Cabo Primero Bob Chow. Creo que la rigurosidad del aparatico es de temer: Angelus se parece -según este sistema- a Christina Applegate la blonda de los Bundy. ¡Y yo a Raúl, el 7 del Real Madrid!

Detente, túmbate y rueda

1) Imaginemos que alguién en vez de robarnos el auto, hace una copia idéntica dejándonos desde ya el original en perfecto estado. ¿Puede esto considerarse robo? ¿Puede considerarse propiedad algo que puede ser copiado en cuestión de minutos? Con este argumento inicial pretendo defender la libre copia de todo material.
Ténganse en cuenta que la penalización de la copia está ejercida desde los centros donde un siglo atrás se usurpaba tierras sino gente. Hay además, problemas prácticos: Si en Burundi cada copia de Windows se comprara legítimante, el país debería entregar a Microsoft el total de su producto bruto interno por unos 67,65 meses.

2) ¿Es un país más seguro por poseer inteligencia centralizada? Pensemos en la STASI de la ex-Alemania Oriental. Disponían de un archivo con datos exhaustivos sobre cada ciudadano. Pero no registraron que el muro de Berlín se venía abajo.
Pensemos en la CIA y su incapacidad para prevenir un ataque masivo a cinco puntos vitales de su territorio. Pensemos en la estructura descentralizada de Internet y su capacidad de supervivencia aunque muchos nodos se destruyan. Pensemos en la SIDE.


Meet-up de 0 comments, auspiciado por Juarenito.

¿Quieren pelea? Ahora van a sabe lo que es pelele

1) Al video musical le ha llegado el crepúsculo. Los jóvenes ya no sienten interés por "ver" música. MTV lo sabe o lo intuye, y casi ya no ofrece videos. Hoy por hoy, un rockero con un guitarra recuerda tanto a un semáforo. Ganan las actividades con mayor compromiso cerebral -no necesariamente de los lóbulos superiores, pero que exigen mayor atención- como los videojuegos, el dancing y el blogging, entre otras niñerías. Es de suponer que la tendencia llevará al nocaut también a otros formatos televisivos. Ya nadie quiere ser espectador, sino actor, y no de reparto. Habrá una farándula tan larga como la Cordillera de los Andes. Se nota en el día cuando nos topamos con famosos en la verdulería y en PagoFacil. Este estado no es comparable a los glamorosos 70 cuando cruzarse con Mateyko en la calle era motivo de una larga sobremesa entre aspic, sifones y postre de casata.

2) Chow vs. Chow
Bob Chow está un poco ebrio y empieza a vomitar conejos. Se oyen en lo alto del camino las campanadas en cruz, pero son sólo copas entrechocadas. Bob está dándole forma a unos poemas escritos debajo de la cama. Hace volutas de humo con sus Stupid Lights.

"El presidente avanza entre las camas de hospital,
haciéndose el consternado,
desde una fosa común,
el guerrero XXXX,
luce sonriente,
como un sol de acuarela,
como volcanes sagrados,
quemando en lo alto."

[From "Confieso que he bebido", de Bob Chow, editado por cuestiones de seguridad]


Morrisey consiguió trabajo de ¡oficinista!. God knows he is miserable now!

Siguiendo la línea de especialidades japonesas, creo que hay ver al actor porno más creativo del mundo autor del Helicóptero . Sugiero aplicar la técnica en el orto de Bush?

Una cultura nos muestra su cara más franca en la pornografía

Asumo que si siento simpatía por la pornografía japonesa sintonizaré -en líneas generales- con el resto de la cultura. Es una pornografía con variedad, pero esto puede atribuirse también a la gran cantidad de japoneses. Uno se asombra de que a los nipones les agrade el tango, pero a decir verdad, también les agrada el flamenco y el chipá paraguayo. Hay japoneses para todo.

Por otro lado, ¿que puede decirse de una cultura -como la occidental- en donde la moda en el vestir de la clase alta copia a la clase pobre? Capuchas, agujeros que simulan calle y roce, ropa holgada fuera de talle, pantalones que se caen, jeans pregastados, zapatillas de negro de Harlem, etc. Por su parte, no es infrecuente que las clases bajas se procuren un dudoso ascenso social a través de marcas o nombres de la época de los cuáqueros como Jonathan y Jessica.


Participante-Robot rechazado en Cosplay, competencia de gente disfrazada de personaje de Manga/Anime. El relato en Engrish japonés -en CNN no se consigue- es delicioso: "Él fue rechazado por los organizadores. Él vino hasta aquí a hacer Cosplay. Él vino hasta aquí trayendo pesados disfraces. Él fue rechazado." En fin, quizás de regreso a su casa, pasó por una verdulería y se compró una sandía cuadrada para pasar el mal trago.
Más abajo, otros japoneses son escépticos a la convención " No quiero que todo el mundo piense que los japoneses somos así de tarados. Las chicas pueden ponerse cualquier cosa, que les va a quedar bien. Ahora, los viejos, deberían reconsiderarlo".

Creo que debo viajar a Cuba para curar mi adicción a escribir en el blog. De otra manera, no está comprobado que pueda parar. De todas maneras un asunto tan inmaterial no admite decisiones pomposas o drásticas. Luego está el aspecto sentimental con nuestros amables contribuyentes, que no se merecen una desaparición caprichosa.

Neruda, el poeta más gelatinoso y gallipavo de las Américas

1) En el caso que castigar a un vate fotocopiado admita más de 3 minutos de dedicación, hemos de decir que Pablo Neruda es un poeta de segundo o tercer plano. Para unos, un elefante que marca, con su patita, el compás de los poetas chilenos y para otros, como cita Leonardo Sanhueza en sus diatribas antinerudianas se trataría más bien de un hombrecito viscoso, con alma y cuerpo de bacalao.

Neruda plagiaba a Rabindranath "Gelatina Royal" Tagore. Ser plagiario no es ipso facto un pecado cardinal u original en tanto que Shakespeare y Goethe han sabido refritar sus exitosas obras en base a leyendas y versos de otros autores. Lo mismo vale para otras artes y ciencias. Ahora bien, lo que es imperdonable es el plagio vulgar.

2) En un reportaje de la revista Stuff le habían preguntado a Iggy Popp que era lo más raro que había hecho en la vida y contestó: "Una vez me fumé unas telas de araña. Fue el viaje más extraño que tuve". Presumimos que si para Iggy era raro, para la persona común el viaje de araña debe ser como ver cuatro volcanes colgados en el aire cantando:

"Popeye el marino soy,
comiendo espinaca voy.."

Siguiendo la psicoactividad arácnida, se descubrió que en una cárcel en Australia unos presos criaban arañas para ordeñarles el veneno, diluirlo un poco y proporcionarse una narcosis en sus tristes días bajo la sombra. ¡Santo proyecto ganadero!

The Borderline Carlito [Estatuilla tallada en maicena, de la serie "Monumentos en vida"]

Una promesa siempre se puede amputar


1)Bush invade a Irak a sangre y fuego. Unos meses después, guerrilleros iraquíes se ponen a tono secuestrando sacrificadas trabajadoras sociales en Bagdhad [Foto : Simona Pari y Simona Torretta].
Putin invade a Chechenia a sangre y fuego. Unos meses después, guerrilleros chechenos se ponen a tono tomando de rehenes a niños.
¿Cómo es que la serpiente devora al sapo y no entiende que el sapo coma mariposas?
Los que tienen que abandonar Irak y Chechenia no son las ONG ni la Cruz Roja sino los ejércitos invasores.

2) ¿Qué futurro tienen los blogs?
O bien reformulemos la pregunta...¿existen? ¿En cuanto se diferencian de una reunión de amiguetes para jugar al billar? Uno dice: "Revolución: 4.120.000 blogs no pueden estar equivocados" Yo digo, si son tantos, es casi seguro que están equivocados.

El futugo llegó hace gato. La razón por la que la palabra "blogger" suena tan parecida a "boludo" es que se atribuye entidad a una actividad que puede ejercer prácticamente cualquiera. No conozco a nadie que se proclame "maileador" porque manda mails o "zapatilludo" porque usa zapatillas.

Ahora bien, no os desalentéis, tener un blog es 4.120.000 veces más interesante que jugar al billar. Uno puede escribir, manipular fotos, publicar lo que se le antoje. A nadie le importa mucho, nada. El blog es algo intrínsicamente poco serio. Por regla general, los blogs rioplatenses lo mamaron de entrada: no hay un sólo blog que no sea una burla a si mismo, y esto los hace, al menos, tolerables.

Con todo, si bien "virtualmente" uno podría llegar al mundo entero, suele terminar confraternizando con bloggers que viven a escasas cuadras de su casa. Bajo esta luz, parece justificado pensar que mi meet-up con la Incel [Involuntary Celibacy] Nicole Kidman se encuentre bastante demorado. No recuerdo que haya siquiera comentado algún artículo exigiéndome favores amorosos. Más todavía: el único que toca mi timbre con insistencia últimamente es Antonio, el afilador-afilador-tiene-algo-para-afilar.


Recorrido de lo que se mira en una página web. Los ojos suelen empezar fijándose en lado superior izquierdo de la página. Moscardonean por esa zona antes de ir de izquierda a derecha. Recién luego de inspeccionar la parte superior de la página empiezan a bajar.

Los ojos de un camaleón parecen rotar

1) Es posible que en música se hayan agotado las combinaciones de acordes que producen una sensación de placer [el placer está en líneas generales dado por incrementos y descargas de tensiones, como es el caso de la relación sexual]. Quizás nunca más pueda haber admiración genuina ante un diseño gráfico. O ante un sombrero. Es factible que las tramas de los cuentos ya se hayan repetido demasiadas veces y no admitan sorpresa ni interés intenso por conocer su desenlace. Ninguna doctrina generará devoción.

Es posible que lo peor de la humanidad aún esté por llegar.

2) La galletita surtida perdedora con forma de uña me arañó la cara.

- ¡Ah, ah! ¿A mí es a quien quieres? ¿A mí? -
-¿Para qué está el troquelado si vas a cortar por donde a vos se te ocurra?-

Entiendo que un insecto royó su cerebro y dejó poquito. Prefiere que la "aniquile" con un arma aprobada por la convención de Ginebra. A unos escasos metros, las chicas hippies bailotean y el aroma a azúcar negra y miso flota en el aire. Más adelante, un cementerio pastoreado por gallinas. Así que tu eres el Hada Perversa...¿para qué es esa varita?


Serpientes rotativas de Akiyoshi Kitaoka

El helado de Perssico es exquisito, es una lástima que no sea ilegal



Todo venía como para el tren fantasma hasta que llegamos al detalle de los suspensores. ¿LLeva un rastrillo además, o es la antorcha olímpica? [El de la derecha parece estar barriendo con una escoba invisible] ¡Granjeros metalosos! Pareceis el equipo de hockey del diablo. Falta un cuervo embalsamado de la abuelita para coronar la escena, sobre el hombro de "Padre Coraje".
Las 10 fotos más rídiculas del Black Metal de todos los tiempos via Podeti

El mundo masculino tuerce el cuello cuando pasas

"La duda es uno de los nombres de la inteligencia", dijo Borges, pero yo con vos, ¡Oh sister!, sólo tengo certezas. ¿Qué onda?, ¿Quihubo?, ¿Qué tal? ¿Quihúboles? A veces una buena pregunta irrompible - "eiserner Kasten" [una caja de hierro] - es mejor que 100 respuestas simples.

No me mires como si fuera Vincent "Camioneta" Gogh minutos después de haber mandado la oreja por Oca. Quizás se reuna con el brazo de Scioli y la nariz de Michael Jackson para formar un golem biónico vengador. No me mires con el rabillo del ojo, ¡cónchale! No quiero ser un periférico en tu vida. ¿Qué es más macho Iceberg o Volcano? La respuesta correcta es: Iceberg.

Iceberg, Blumberg, tijeretazos de Solingen. Entre nosotros no hubo amor ni ficción de amor. ¿Donde están las mujeres perfectas con las piernas totalmente abiertas? No hay nada peor que te rías en las gradas con un desconocido cuando estoy por hacer el segundo saque. ¿No quieres matar, sólo martirizar, martirizar?


Pilcrow, el símbolo de Mmm, personaje sinuoso que suele andar en piloto automático

Tus ojos son una manga de ojalillos

En el 90 anticipé ante la mirada bovina de mis colegas de psicología que las terapias serían a distancia y que la psicología quedaría estancada junto a la astrología para consumo exclusivo de gente con chatura a prueba de balas y capacidad de comprensión de bajo voltaje.

También vaticiné en aquel entonces el impensable regreso del bigote à la Raúl Ramirez. Se me miró con incredulidad. El domingo a la tarde mientras almorzaba con Xx en Janio, Malabia 1805 [¡platos con rúcula con presentación arquitectónica por $10!, solcito, ambiente gente boba, sabores de cabotaje, atención brutita] produje nueva sesión de futurología.

Noté que mis orejas eran como radares más aplicados a lo que pudiera decirse en las otras mesas que a lo que decía mi compañera de ruta, Xx. [Este reflejo es común en las parejas cristalizadas]. Allí tuve una visión, que inmediatamente dicté a Xx para la posteridad:

- Vi un restó en el que en cada mesa uno puede escuchar lo que se habla en cualesquiera de las otras. Imagino, sobre la mesa, un gráfico del local. Pasando las yemas de los dedos uno escucha determinada zona/mesa.

Me quedé contemplando la brillante idea por un intervalo, hasta que se me figuró un problema o un conjunto de problemas: ¿Qué pasa si alguien quiere escuchar lo que estamos hablando mientras nosotros escuchamos lo que habla otra mesa? [Y así sucesivamente] ¿O si justo queremos escuchar lo que dice una mesa que a su vez quiere escucharnos a nosotros? [En ese caso parece que habría que juntar las mesas y hablar cara a cara con esos curiosos].

Imagino además, muchos acoples [si se da el caso de que uno escucha una mesa que a su vez escucha a otra que a su vez lo escucha a uno]. Sería una especie de cinta de Moebius sónica, con la salvedad de que uno terminaría escuchándose a si mismo pero con más ruido blanco. Utilizar auriculares sería anticlimático porque uno en ese estado no puede hablar con quien comparte la mesa.

En mi próxima entrega hablaré de una segunda visión que haría bisectriz con lo antedicho: culo sentado en una mesa - oídos apuntando a otra - ojos a una tercera. Los títulos que barajo son: "Las Business Units de mi cuerpo" o "El quinto goce".



Voy a empezar más o menos por la última página
Estas escaleras de humo…bajan.
Y cada vez que veo estas escaleras de humo pienso que vos
estás …ahí.
Esperando.
Con tus ojos en forma de...ojalillo.

- Para ecologistas: vibradores a energía solar y con conexión USB.
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No recuerdo haber visto nunca una remera del Ché

Ciertas cosas son más comunes en el diálogo que en la "realidad". ¿Existen tales remeras del Che quemo? Creo que hay más Rolex con la cara del Ché que remeras.

Pero si he visto chicas vestidas de empanada aprovechando el punto muerto que se produce frente al semáforo. No hay allí escapatoria que no sea aparatosa. El conductor debe estar alerta para volver a arrancar. El cinturón de seguridad lo fija en su butaca, como si fuera a despegar hacia Mercurio. Es incómodo girar la cabeza. No hay aún control remoto para cambiar de avenida. Es otro punto muerto bien aprovechado. La publicidad se ha desmarcado de la tanda. Es chivo, barra e icono en la pantalla que se achica. Es falso inicio de programa. ¡Es el programa! El programa se arma en función de la mercadotecnia del producto. El publicista sale a cazar la huidiza mirada del potencial cliente, cuando esos ojos sólo buscan cerrarse.

La chica empanada por su parte, quería en verdad, ser modelo. Y hete aquí que termina dando pasitos de cumbia sobre las rayitas para cruzar. Su personalidad se reduce a sus piernas. Pasa mayormente pensando en su novio, que trabaja de hombre sándwich. Ahora bien, mientras hace la coreografía con las otras chicas empanadas, el hombre sándwich trata de engañarla por chat con una chica que le genera las siguientes dudas:
- Resquemor de que sea una primita, por lo que exige una foto -
- Previsión antitravesti por lo que exige un llamado-

"La chica insistía tanto con verme que estaba preparado para una pata de palo" confesó el hombre sandwich. Quedaron en encontrarse en Cabildo y Juramento. Con horror el hombre sándwich ve llegar una gordita sonriente como una nube sonrosada. Para colmo decía estar graduada en erotología. Era muy tarde para huir, a la gran carrera y en zig-zag.

No hubo restó fashion ni sombras chinescas a la luz de la vela; terminaron comiendo empanadas.


Haitianos pisteros de 1914. El discurso monocromático hace agua. El tic tac marca la llegada del discurso fusión: entrada, primer plato, postre [Nadie come pollo de entrada, primer plato pollo, y pollo de postre]. Lo mínimo que se pedirá es una paleta de ideas, de distintas partes del espectro.

Esto es para vos, solamente para vos


Link via gran valor Podeti
Además, jueguito:El kurdo regresa a su tierra via Esperma Digital

Error 500, atiende una voz hombre. ¿Le acabas de dar sexo oral, colgada de un pulover? Because, esa voz sonaba como si hubiese alcanzado algo. Creo que soy un eterno campeón de la segunda división que juega en primera sólo un año. Y vuelta a descender. Soy un ascensor, de un edificio sin portero. Soy un perro llavero al que una tía le hizo un chalequito con sobras de lana. Soy el que pintó el cartel “Zona de Avione”. Soy un freak de feria, ¡sin feria!

Eu tenho a minha Loucura! Eu tenho un fondo de bikini en mi autocine. Eu soy palermitano como Borges, pero ya no como Jorgito. Eu soy la carpetita que Blumberg lleva al costado. Eu soy como el cartonero bronceado que tiene aguante. Tengo un solo agujero, en el posa cepillos de dientes.

Está lloviendo tinta roja sobre las iglesias en forma de cebolla,
como una duda desnuda, me levanto temprano, moribunda.

Todos somos mutantes, pero algunos somos más mutantes que otros

Apoyó los dedos en el borde de la mesa, como en una sesión de espiritismo, y luego, casi instantáneamente, comió pollo en la oscuridad.

¿Será la naturaleza humana el observar la "chuequez"? Así y todo, la chuequez es menos tolerada en la mujer que en el hombre. En 1995 nació en Holanda un bebé que no se parecía a ...nadie. El recién nacido tenía dentro del cerebro restos de 25 fetos [establecidos por el conteo de las piernas].

Oh no dejeis el futuro en manos de eticistas soi-disants (autoproclamados) y obispos. En eso eres solaricia. Haz que tu alambicada trama cerebral produzca un pensamiento chiquitito chiquitito.

Última indicación de la hora 12: Existe el simbolito del corazón para el amor, ¿cual sería el que simbolice “dar masa”? [ej: Tevez/Fassi]


¡Adios y buena suerte!
Up there in Yapeyú
I've got a big Ñandú

Ella nunca dice NO, ella dice siempre QUIZÁS

Sexy Saadi, what have you done? ...To San Luis.
Engañaste a todo el mundo
Engañaste a todo el mundo [La-la-la-la]
Rompiste las reglas
y las pusiste para que todos las vean...rotas.

Una noche en Loma Bola,
el mundo estaba esperando por un amante [La-la-la-la]
y te comiste una sandía voladora. [La-la-la-la]

[Ahora arranca fuerte cuidado no minors allowed]
El tanque blindado que me has regalado,
el tanque blindado que me has regalado,
te mira mal.
Mentira, mentira, mentira,
Putin sos trucho, Putin sos trucho
Chechenia, Chechenia, Chechenia
sin piedad con las mayorias
¡Sin Piedad con las Mayorías!


Habla bad Engrish, es Xx la mujer de Chow, after 5 long years

Si siente algún malestar diríjase de inmediato a la morgue

Su grupo de otakus -adictos/expertos a los videojuegos- estaba pasando una mala racha: no podían tener sexo con chicas reales ni con chicas pixeladas. A su vez las zombie lolitas japonesas se venían con pantalones ultralivianos, se estaban poniendo de moda usar colas de pato reales en los traseros y las uñas se decoraban ya en 2-D [el 3-D llega en 2005].

En ese estado de cosas, Saikaku intentó llamar a una prima pero la cantidad de decoración del celular le complicaba digitar bien los números. Su frustración la coronó la mirada desaprobatoria de un caniche atorrante al que le habían teñido las orejas de violeta.

Saikaku peinó sus entradas imparables y elevó los ojos al cielo nipón. Sólo una nube huérfana y atea le hacía unos guiños con su único ojo.


Los culos punk japoneses son los mais faroleros do mondo. Tantos apparatchiks para terminar calentando la silla de un cubículo 8 horas por día en los próximos 40 años.

La quietud era tal que se podía escuchar el ruido del hielo en las cocteleras, a la distancia

En otro momento era capaz de encontrar asociaciones entre las muertes de Leonardo Simons y San Pablo. Las épocas en que todo encaja son historia; ahora a duras penas puedo mantener los ojos sobre la pelota.

- "Helter skelter" en inglés británico es una especie de tobogán en serpentín de feria de diversiones. La rola del Álbum Blanco de Los Beatles, "Helter Skelter" ("A troche y moche") hubiera tenido en "Tobogán" una traducción alternativa. "Helter skelter", en el sentido de "jaleo, a las apuradas, confusión" ya aparece con Shakespeare, en Henry IV:

“Sir John, I am thy Pistol and thy friend,
And helter-skelter have I rode to thee,
And tidings do I bring.”

- El día de los 5 asesinatos en Cielo Drive, un gatito apareció por la propiedad. Sharon Tate le cuenta a Polanski por teléfono que lo alimentó con un cuentagotas.

- Polanski en el momento de los asesinatos [Agosto 1969] estaba trabajando en un proyecto de película bastante pavota llamada "El Día del Delfín" [Recordemos que en el 70 los delfines estaban de moda]. Otro director siguió ese proyecto.

- Las palabras "helter skelter" escritas en sangre con falta de ortografía [se leía "healter skelter"], tan conectadas con Manson y su demencia, aparecen en una heladera en un asesinato posterior al de Tate, donde mueren espantosamente Rosemary LaBianca y su esposo. Polanski en 1968, había estrenado "El Bebé de Rosemary". Existe un hijo de Rosemary (LaBianca) real, pero no está asociado a ningún fenómeno provocativo.

- Otros temas del Albúm Blanco complicados por las palabras escritas en sangre en la serie de asesinatos son "Piggies" [Death to pigs] y "Blackbird" [aRISE].

- Mc Cartney quería un tema "que rompiera todo" y con ese espíritu grabaron una primera versión del tema Helter Skelter que duraba 27:11. Luego encontraron la manera de reducirla a un formato potable de 4 mins. Aun así se puede escuchar a Ringo gritar "¡Tengo ampollas en los dedos!" en el fadeout. Para el insider en detalles: Mc Cartney en realidad, nunca canta "helter skelter" sino siempre "helther" con "th", y pronuncia "skelter" 4 veces, y en dos de ellas dice "leather."

El tema me habilitaría a escribir hojas y hojas como para un arbolito de navidad, ¡pero yo no creo en Papa Noel!



Pionero de la aerodinámica, Pato Saturnin sólo para iniciados.
Creo que nos llegó el turno,
de hacernos un viaje a Saturno.

La condesa monegasca resultó ser Roberto de Berazategui

Era un transexual argentino que emigró a Mónaco donde se casó con un conde. Le regaló champaña desde una mesa lejana a Yuyito Gonzalez que a su vez estaba ya media tomada. La "condesa" regresó al país a comprar propiedades. Todo esto ocurrió en Toc Toc, el ombligo del transformismo argentino.

En relación a ombligo, ¿qué quiere decir técnicamente la frase "al que le gusta el durazno que se banque la pelusa"?


La canguro, algo achispada, entró accidentalmente al dormitorio del Sr. y la Sra. Walters Ibarguren. Los tres se miraron al mismo tiempo, algo choqueados, como tres televisores puestos en triángulo.

Friéndome los nervios con aceite berreta

La gente no piensa, recuerda. No analiza argumentos, repite bloques de pensamiento que adoptaron de algún lado estrambótico. Repensar las cosas -con alguna frecuencia aceptable- agota bastante y nunca se pone de moda.

En líneas generales uno tiene un punto de vista que prefiere sostener a rajatabla antes que admitir: "Bueno, sí, esto estaba todo mal". La gente impone sus teoremas del año cero con una falta de autocrítica excesiva. Ésto se da incluso en los más altos círculos científicos: al fin y al cabo, entre "verdad" e "imponerse" uno suele "imponerse".

Nunca he tenido paciencia para una sesión de diputados, para una asamblea barrial. En el mejor de los casos tratamos con pulseadas retóricas -de poco nivel cuando no nubes de pedos estrictas-; nadie analiza en serio ni lo suyo ni lo del otro. Entonces me dejo llevar por intuiciones, como las mujeres.


- "La felicidad es estirar al mango las posibilidades de uno" dijo el vendedor de pararrayos mientras colgaba el aparatico en el techín de zinc.
-"La felicidad de una medalla de bronce dura 1 semana y media. Luego irás por un metal más noble", continuó su arenga provocatif.
- "OK pero yo conozco una persona que es feliz con los redondelitos que deja la agujereadora de papel"- dijo la señora mirando el atardecer que inspiraba a los malos poetas.
En eso empezó un fuerte chaparrón de tomates podridos para salsa ¡y el pararrayos se las vió feas!

Blumberg hizo una promesa frente a la tumba de su hijo

Y salvo cumplirla, ¿qué cosa puede importarle a Blumberg a esta altura? Una marcha en sí no incide en el humor de bandas de secuestradores sino en el de los que ocupan un turno en la Rosada. Está bien que el gobierno estime que los millones de firmas que apoyan a Blumberg se transformarán en votos en contra. Si no es a presión, ciertas soluciones no llegan. Aun así, ciertas soluciones, nunca llegan. A grandes rasgos, el leit motiv de un gobierno es perpetuarse en el poder de cualquier manera: se ataca primero el problema más molesto no el más grave, en el mejor de los casos. Por lo tanto, suffer little governors!

"La señora forma parte de una Argentina que descubre el dolor cuando le toca" le contesta -cual inspirado Catón- Anibal Fernandez a la madre del Nicolás Garnil, que le exige desencajada más seguridad al gobierno de Kirchner tras el secuestro de su hijo. Esa respuesta puede ser elegante pero embarra la cancha insidiosamente. El punto que se trata ahora no es cuánto compromiso social tienen estas familias de San Isidro, sino si el gobierno está en condiciones de garantizar seguridad mínima en las calles. A este tren uno no tiene motivos para creer que si. Quizás el gobierno esté haciendo mucho por solucionar el problema. Quizás las purgas en la policía, quizás la interna con Duhalde, hayan dado como resultado la industria del secuestro. Acaso, un posible reemplazante como Lopez Murphy pueda hacer aun menos. O tenga otros problemas, de mayor o menor gravedad. ¿Quién puede saberlo? Sólo queda exigir a los que ahora ocupan sillones que hagan bien su trabajo. Ojalá puedan. Sino habrá que amonestarlos con el voto, implacablemente.

¿Por qué las organizaciones de derechos humanos, el CELS, las Madres del Dolor no marchan por la misma vereda que Blumberg y su "brigada ciudadana"? ¿Estarán pensando: "Vos no viniste a las marchas por los desaparecidos, yo no voy a las marchas por tus hijos secuestrados"? ¡Qué pena! Son víctimas de la misma industria del secuestro: estatal en el 70, privada en 2004.

Mientras tanto el oficialismo tira ramitas al fuego para acentuar estas diferencias. Cuando no den pie con bola en un asunto recurrirán al antiquísimo dividir para gobernar. ¡No le hagan juego señores! A los secuestradores no les importa si tu dedo es de la mano izquierda o de la derecha.



Quizás sea necesario recalcar esta vez que lo que sigue guarda cero relación con lo anterior. "Mi cuerpo está hecho una máquina de amar" no es nada comparada a "esta máquina está hecha para amar". Hay diferencias entre organizaciones de derechos humanos, hay discriminación por gradaciones de negro entre africanos, entre estilos gays y desde luego hay diferencias irreconciliables acerca de qué podría ser una relación sexual: Máquinas de Sexo construidas por "gente normal". Las explicaciones de los orgullosos creadores parecen salidas de un neuropsiquiátrico, sector agudos: "Y además, ¡no se cansa nunca!", "Sirve para mujeres, gays, parejas que no tienen sexo, prisiones de mujeres, etc.", "Ésta se programa con unos archivos .wav que permiten elegir el ritmo del accionar de la máquina". ¿Cómo no se nos ocurrió?

El pájaro loco entró a la jaula de las jirafas

1) Se dio a conocer el testamento del periodista y bloguista Enzo Baldoni que fuera ejecutado la semana pasada en Irak. El texto está aquí.
Más o menos dice: "Crémenme y hagan una fiesta. Las cenizas tírenlas al mar o hagan lo que quieran, a quien carajo le importa".

2) Siguiendo con cosas que a quién carajo le importan, The Incredible String Band ha vuelto con giras, iniciando en España, donde fueron curiosamente el primer grupo extranjero que pudo tocar con Franco en 1972. ISB, mucho más influyentes que reconocidos.


Este sitio está diseñado por monos puñeteros.

"Se non diremo cose che a qualcuno spiaceranno, non diremo mai la verita’"

Ciertas incurables limitaciones, nos preparaban una pequeña tormenta

Se me mezclan las 2 marchas del jueves pasado [piqueteros/ciudadanía].

¿Una brigada de personas bien nacidas hicieron cacona frente a los negocios?
¿5000 vagonetas pulguientos cantaron a coro por más seguridad?

Dios miente. No somos tan distintos. Somos como todos y como ninguno.



Dios miente, ¡y cómo! aquí los KKK sirven hot dogs [¿negros quemados vivos?].

Fumando un cigarrillo egipcio con los agudos dientes de un ratón

Acercando tu vida a una peligrosa playa ignorada,
cerca, ¡no soporto que pisen tan fuerte las hijas de la chingada!!
huesitos minúsculos de mis oídos internos, el yunque, el tímpano y el caracol,
una bola de pendejos disfrazados de Mickey Mouse trajo Garombol

He estado de ir a comprarle tenis a todas las pinches hormigas que andan aqui
los monos puñeteros, los pinches chamacos, correcaminos bibib
el coyote te va comer, el coyote da de comer,
[Final editado por hacker Beto]


Esta le daba la apariencia de un monstruo chino
seguido por un lagarto domesticado. RayCaesar

Los artículos más caros eran los que se vendían primero


1)Este osito que sostiene el papel higiénico se vende en USD 15.000 en calidad de "pieza de diseño". Wow, wow, wow. Eso no es todo. Parece que el plantígrado, en raras ocasiones que aprueba "algo que ve" exclama: Ut nihil non iisdern verbis redderetur audíturn.

2)El tipo –cuya mujer había fugado- era un fati auténtico billardero y carambolista, que había pasado media vida en el despacho de bebidas. Con lo que ahorró con la huída de su mujer se compró un abono en la platea de Estudiantes. La mujer harta de desayunarse con cachetadas, terminó con otro que en la sobremesa le aplicaba técnica de si-pal-ki, cinturón marrón. Esas mujeres mantienen a los vagos, siempre que estos les suministren una paliza razonable.

La noche buena se viene
la noche buena se va
y nosotros nos iremos
y no volveremos más.


3)Ayer fuimos con Marina, la estrellada, a comer al Cha Cha Cha Club , Defensa 683. Un lugar con chupetieli, comida sabrosona e imaginativa más barata que la de Palermo Hollywood o Soho, atención amable, lugar poco pretencioso, donde no hay manera de sentirse incómodo. ¡Aprobado por Chow!

¡Qué farra hicimo' anoche!

Alegría triste de gil que quiere divertirse y que se decora el mate con un bonete astrológico y el cinto con una faja que colgaba en la cocina.

Ahora bien, si el amor no fuera a veces un combate cuerpo a cuerpo no ocurrirían hoy Agosto de 2004 los esperpentos que siguen:



1) La "novia" móvil: Un sucedáneo del tamagotchi, pero con forma de mujer. Una novia que aparece en el celular y que a diferencia de los juegos electrónicos no exige destreza alguna sino guita para que vaya mostrando su "intimidad". ¡Parece que es más cara que una novia real! Recomendado para giles con rueditas.

2)La Almohada-Novio: Mujeres solas de todas las edades hacen cola para comprar esta almohada-hombre que "protege", no ronca y ¡no se tira pedos! El brazo almohada viene con dos camisas que se pueden lavar y planchar.


La almohada-novio en "acción" ¡Quietita esa manito!

En las mazmorras de Fernando Poo [Isla Bioko]

Fuimos deportados a la Isla Fernando Poo que también debiera recordar como Isla Vergüenza, Isla Ignominia, Isla Puta.

No estaba vacío el calabozo Nº 58: ya había diez y seis desgraciados centroafricanos y una tinaja, alojados en una especie de nicho mortuorio. Si, lo habéis adivinado: esa tinaja iba a ser nuestra cocina, lavabo y servicio en los años subsiguientes. Ya la semana empezamos a experimentar los morbosos efectos de la humedad, más la experiencia nos enseñó que la más mínima queja producía el efecto contrario.

Casi siempre nos daban de comer un bolo negro informe, elástico y difícilmente masticable que -en el mejor de los casos- navegaba en una salsa donde predominaban las moscas.

Pese a que no había nada en que ocuparse, vivíamos sin tranquilidad alguna. Además de las bayonetas de los guardias, la violencia en cada milímetro, los toques de corneta injustificados, era lo normal que vinieran grupos de voluntarios a hostigarnos desde la calle con sus voces aguardentosas. Parece que los vacilantes pasos y los descompuestos manoteos de esos fantoches vinosos era la única diversión habilitada en el pueblo. Por la noche reinaban los mosquitos coracíes capaces de asesinar a una vaca.

Así contábamos las horas, esperando la muerte con la que siempre se nos amenazaba. Hasta que empecé a soñar con la Nieva de Fernando Poo, un animalito bienhechor con aspecto de koala que habita los cerros del valle de Moka. Me dio unas extrañas lecciones de vuelo y empecé a tomar aerials, que me extasiaron violentamente. Nunca más volví a pisar la tierra.



Como muchas otras islas tropicales que han sabido ser tenebrosas cárceles de ultramar, actualmente Bioko es un encanto de negros hediondos, pirámides de bananas y pájaros que a la noche reflejan la luz de la luna. Acercarse al valle de Moka semeja por momentos al buceo dentro de un mar verde. En su centro. una fuente de agua hirviente deja escapar vapores de óxido de carbono que matan a los incautos pájaros que se acercan, al ritmo del tantán bupí.