Podeti, desgarrador grito contra todo lo que le molesta ligeramente

El talentoso caricaturista Podeti es acaso el primer bloguista pago del país [suponemos que Clarín le paga y no viceversa]. Lo he conocido personalmente: un gran valor nacional.

Con un humor que dudo pueda resultar masivo, Podeti, tiene un ojo especial para las cosas que no tienen nombre y que él rebautiza como "cosos", ej. "el Pompón Relajador", "La Lámpara de Lava", etc.

Podeti es un auténtico hombre multimedia, caricaturista, actor cómico, músico [pocos recuerdan su grupo "Los Medallones Poderosos"], fotógrafo [registra en su blog las deformes caricaturas de los carteles de Bs.As. como "La Vaca Ingenua" de Coto] y ahora bloguista asalariado.

Podeti, es un quijote del tercer milenio, rechaza el aire vivaracho de Sabina, enfrenta a los conejitos de Pascua, resiste la tentación de visitar la provincia de Córdoba.

Podeti, oh! long live Podeti!!


De su serie "Exclusión Social". ¡Atención es troquelada!

La última galletita húmeda del tarro

A 4 meses de su inicio, el experimento 0 comments se ha vuelto en una especie de Messenger gigante y amorfo donde los posts son el pálido decorado para un posterior chateo cuasipedorro entre fantoches cibernéticos.

En otro orden de cosas el grupo Doma propone rebautizar Argentina y llamarla Argentinlandia. Entre las radicales propuestas leo: 1)"Convertir a nuestra Nación en un "Centro de Entretenimiento" a nivel mundial". 2) "Lanzamiento forzado de globos para que cada ciudadano se sienta doblemente feliz cada vez que mire el cielo".


Aplicación de sumcutrule en situaciones críticas.

¡Achtung! ¡Achtung! ¡Luis Vuitton acaba de sacar una línea de gorras para camioneros!

Xx me retó de que no podía ir a comer sandía a la Dotto Beach. ¡Qué garrón!, no me topé con las cotizadas modelos, pero si con las cotizadas carteritas Louis Vuitton [USD 300 la pieza para empezar a conversar].

Negocio rentable: con el mismo diseño vender un producto 10 veces más caro que el costo. La selecta clientela [que bordea con ser toda la población femenina de Punta del Este ] paga un sobreprecio sólo para demostrar que puede pagar un sobreprecio. O paga un sobreprecio para pertenecer a la casta-que-tiene-mosca, donde la originalidad es cache.

Ver varias en una misma mesa del restó, es inevitable y anticlimático [porque las mujeres supuestamente odian ver a otra con el mismo vestido]. En la villa, lucirían demasiado.

Los BMW y los Rolex, tienen al menos un andar y materiales nobles; díganme donde está el discreto encanto de estos accesorios [su tela me recuerda extrañamente a la "instrucción" en la colimba]. Ahora bien, parece que Luis se inspiró el verano pasado y sacó un nuevo diseño de mantel: mantuvo todo y cambió los colores [1 minuto frente al Photoshop, solución doolittle].

Freud en algún momento se preguntó qué es una carterita. Después de todo la femineidad no sería otra cosa que un firulete, un bordadito, mucho cotillón, aretes, aritos, chirimbolos, accesorios y pelotudeces.


Creo que hacen juego con el perro Chow-Chow

Chowcitt, voolvéee...

Dejá de hacer poses de galán junto con tus amigos de la República Oriental y volvé al blog que te extrañamos.



(Antes de entrar por favor sacudí las ojotas)

Yo veo el futuro repetir el pasado...

Para los niños los 60’ y los 70’ el futuro era algo bastante fácil de imaginar. Trajes plateados, comida en píldoras, robots que lo hacen todo... La carrera espacial estaba en su apogeo marketinero y los Supersónicos, U.F.O, Star Treck y las Crónicas Marcianas de Ray Bradbury contribuían con la imaginación.

Hoy pareciera que su estética es menos clara y su concepción bastante pesimista. Incluso uno siente que el futuro está "más lejos": nadie cree que en 10 ó 20 años nos vamos a teletransportar o ir de vacaciones a Marte.

Bernard Werber (periodista y novelista que supo hacer guita publicando un best-seller sobre las hormigas), se tomó el trabajito de desarrollar un árbol de futuros posibles. Entre otras cosas hace una clasificación de futuros según los films de Ciencia Ficción.



Hoy los chicos no fantasean tanto con el futuro. La conciencia ecológica ya les jodió el entusiasmo.

Los famosos vienen a mí

San Telmo, calle Defensa
Me cruzo de frente con Bernardo Neustadt e intencionalmente pongo cara de "no te registro". Él se aviva y me saluda a mí.

Calle Hipólito Irigoyen, parada del colectivo 132
Edda Bustamante a punto de subir al colectivo, me ve llena de libros y me deja pasar primero (¡gracias!)

Avión volviendo de Aruba.
En el asiento de atrás Alberto Albamonte no se digna ir al baño y aromatiza a todo el pasaje. También tiene un entredicho con la azafata porque no quería que alguien se cambiara al asiento vacío contiguo al de él (para poder dormir despatarrado).

Estación de subte Carlos Pellegrini.
Noemí Alan se me acerca y me pregunta qué combinación hacer para ir a Constitución. (Respuesta correcta: línea C Retiro-Constitución)



No sé si dará para escribir mi biografía.

¿Qué haceis cuando no haceis nada?

Casi nunca hago huevo estricto. Leo en el ascensor, llevo el violín a la playa, pero en pocas oportunidades el hueveo ["slack" en inglés, de allí "slacker": vago de mierda] impregna el aire y me dejo llevar. Por lo pronto sé lo que no hago ni en el alpedismo más aterrador: No me entretienen los jueguitos, no miro TV, no hago crucigramas, no chateo, no salgo a tomar helados, no voy a ver espectáculos.

Me gustan los tiempos muertos en los aeropuertos en que no estoy obligado a ser un superhombre superrendidor [obligaciones que me suele imponer SuperChow].

He llegado a pensar que la vida en la cárcel tiene eso de bueno: uno tiene menos opciones y no está bajo la constante presión de decidir rumbos exitosos contínuamente. Si mínimamente se mantiene en pie, cumple. No se espera nada de uno en esa situación.

El libre albedrío es agotador. ¿Cómo es que no estoy teniendo sexo sobre un géiser, cómo es que no me he convertido en un exquisito entrepreneur fundando nuevas empresas en el Canal de la Mancha? ¿No debería tener más poder? ¿No debería viajar con más frecuencia a Paris?


Esperar al hombrecito verde para cruzar

Las técnicas avanzadas de Chow, Hoy: "El levante en velocidad"

El levante en velocidad, esto es sacar un teléfono a una chica que va apurada por la calle, es una técnica reservada sólo a expertos. Pero revisemos algunos conceptos nodales: La mujer aprecia la audacia en el hombre. Ilustraré el punto con un ejemplo empírico [que acaso sea tan sólo muestra cabal de cierta insanía]:

Hamburgo, camino por una estación de U-Bahn [subtes que por momentos van "sobre la tierra"]. Diviso una rubiecita muy elegante. La chica ingresa a un tren. Decido subir ese tren puesto que no tenía nada que hacer. Pero las puertas se cierran antes y quedo afuera. El tren se va con la dulce sonrisa de la chica, riéndose de mí. [pero también transmitiendo un ambivalente: "Ay, lo que pudo haber sido"].

Pero cómo dijera Al Gore frente a Bush: "It's not over until it's over" [Hasta que no se termine, hay que darle]. Tan sólo busco un taxi e indico al conductor:

"¡Siga a ese tren!" . Los taxistas alemanes aprecian que les den órdenes precisas que puedan cumplir a raja tabla [el objetivo del alemán en la vida es cumplir]. El taxista fue Schumacher para ese momento. Intuí que la chica se bajaría en una estación bastante grande llamada Altona. Me bajé e ingresé al hall de la estación a la gran carrera y en zig-zag [y con cara de loco]. Había otra opción que era abordar ese mismo tren si daban los tiempos.

No fue necesario. Veo a la alemana, subir por unas escaleras mecánicas. Se había bajado del tren.

La alcancé en unas escaleras mecánicas y me dirigí a ella con un:

"Ich laufe schnell, ne?" ["Corro rápido, no?].

Se presentaría a la primera cita con un mastín con cuello de púas, pero esa es otra historia.


Si no lo hacés vos, lo hace el que sigue.

Lo que había en esa caja

Cuando yo era chica por mi casa había uno de esos locos de barrio, inofensivo y sin nombre. Para todos era "el loco de los papelitos". Mi mamá decía que yo iba a terminar como él porque siempre andaba recortando cosas de las revistas...



(Transcribo así no se rompen los ojos)

John Lennon se arrepiente

Después de cinco años de silencio absoluto y a una semana de cumplir cuarenta años, el ex beatle volvió a hablar en Nueva York. Y sus declaraciones sorprendieron a todos
Hace diez años yo era otra persona –dijo- : toda mi postura política radical, mis veleidades de revolucionario, mi rebeldía, eran sólo una pose. Me sentía culpable de ser millonario y trataba de perder o regalar mi dinero. Campañas políticas, espectáculos que nadie entendía y colectas para grupúsculos de izquierda eran una excusa, una manera de sentirme tranquilo conmigo mismo. ¿Resucitar a los Beatles ahora? Sería una estupidez enorme. Es como volver a la adolescencia. Yo cambié demasiado y supongo que George, Paul y Ringo también deben haberlo hecho.
Nunca es tarde para arrepentirse, es cierto. Pero John Lennon contaminó a gran parte de la juventud de los años sesenta con sus caprichos. Un daño imposible de arreglar con lamentos tardíos.

Revista Gente, octubre de 1980 (dirigida por Samuel Gelblum ¿les suena?)

Armando los pedacitos de persona

Acabamos de hablar por teléfono con eMe por sus "5 personalidades" y los "roces" que pudieron haber causado sus jodas. El contraste con la eMe escritora es shockeante. Me encontré con una voz juvenil y sensual de persona despierta y accesible; no con una señora seria, culta y retorcida.

Angelus, atractiva en fotos y aguda por escrito, es dura como un monje por teléfono. xime, por su parte, es muy parecida en todas las dimensiones: escrito, voz y en vivo.

Tampoco coinciden las imágenes de distintas personas sobre uno: Angelus esperaba una voz aflautada de Chow, eMe la voz seria y responsable de un licenciado.

Es inevitable completar al otro a través de pedacitos. Supongo que en líneas generales los encuentros en vivo deben ser decepcionantes; ¿se sigue leyendo la gente con constancia tras el rendez-vous?


Pero a la noche, todos los gatos son pardos!

Osho, el más langa de los gurúes

El domingo pasado un director de cine me preguntó que sabía sobre Osho . Parece que sigue haciendo furor en el set de filmación. Me interesé por la pregunta en cuanto vi un vínculo con la alfombra roja y particularmente con lo rojo [los seguidores visten integramente de rojo y portan un rosario de 108 cuentas con la imagen del gurú. Según sus propias palabras, Osho dice que es "sólo para identificarlos". Correcto, para que se identifiquen con él, pierdan su "ego" [personalidad] y participen de un lavado de cerebro convencional].

Mientras Mohammed Atta alcanza el extasis espiritual estrellando un avión contra las torres símbolo de la decadencia de Occidente, el camino que promete Osho, ex- Bagwan Sri Rajneesh, se parece mucho a una gimnasia sin mover músculos para llegar a la purificación espiritual.

Osho, fue una versión acabada y harto concreta del manosanta de Olmedo. Importó doctrinas espirituales de Oriente y las mercadeó en Occidente como si le fueran propias. No sin asombro uno puede ver como la danza giratoria sufí Osho, la meditación Osho son ahora marca registrada [Pienso en los relojes Seiko que "materializaba" Sai Baba: venían hasta con nro. de serie!]

Los seguidores de Osho están involucrados en el único caso probado de ataque bacteriológico dentro de EE.UU. [por contaminar con salmonella varios salad bars de Oregon]. De Osho, trascendió su adicción al gas hilarante, su afición por las mansiones, los Rolls Royce y las mujeres.

Ésto no es menos que lo que muchos hombres aspiran, pero resulta un tanto irritante obtener bienes sin duda terrenales en nombre de la espiritualidad.


¿Dónde te duele más?

No es tan fácil levantar semillas de calabaza de un piso de loza

¿Por qué no lo hacemos en la ruta?
¿Por qué no lo hacemos en la ruta?
¿Por qué no lo hacemos en la ruta?
Nadie nos estará mirando
¿Por qué no lo hacemos en la ruta?


"Caramba, Caracho, ein Whisky
Caramba, Caracho, ein Gin
Verflucht, sacramento, Dolores
Total la vida es un por-que-rri-á!!"

Pago de la deuda externa argentina a Andy Warhol / Paying up the Argentine foreign debt to Andy Warhol


Correcto, hay que pagar a quien se debe con el choclo de oro. Hasta Marta Minujin tiene de vez en cuando buenas ideas. ¡Buen día Lexotanil

Miren que armoza obra de arte!



Bueno si te pareció un esperpento, estás bien encaminado. Esta obra pertenece al MOBA, el Museo del Arte Malo. El gato-cienpiés fue adquirido al Ejército de Salvación. Me encantan las patitas en perspectiva minimalista.

Grandes Valores: Macaya Márquez



Unos amigos habían hecho un cover de "Imagine" de Lennon, que empezaba así [imaginar el pianito]:

"Macaya Márquez es bueno, [chara-cha-cha-chan]
Macaya Márquez me ama...[chara-cha-cha-chan]
Macaya Márquez saaabeeee..
mas que Victor Hugo Morale-ee-es"

Cuando River gana tengo el bonus nocturno de ver Fútbol de Primera. Una vez choqué con el auto por apurarme para ver el climático inicio: fervorosos hinchas llegando al estadio, musiquita, atmósfera, jugadas atractivas [que no abundan en otras ligas]. En este compacto uno intuye que si en Argentina no hubiese fútbol habría una guerra civil. Ahora están recortando este inicio al igual que las intervenciones de Macaya, un error que se pagará caro.

La edición es cuidada. Lástima los aspectos monopólicos. El telebim, le permite a Macaya analizar jugadas de riesgo con lujo de detalles. Con este dudoso apoyo tecnológico sus escrutinios alcanzan luego la dimensión de lo inapelable.

Ya dije en otro lugar que la voz tranquilizante y monocorde de Macaya Márquez es el antídoto ideal ante un mal viaje de drogas [lo peor en estos casos es escuchar a Luca Prodan, por ejemplo]. Macaya es tierra, sensatez, medio, seguridad. En exceso produce sueño, sopor.

Araujo, por su parte, no es un compañero digno. ¿Hay alguien que le diga "Chapita" a Barros Eschelotto además de él?

Desencuentro con la cocina francesa

Fuimos con Xx y Mmm a Thymus, Lerma 525, recomendado por ser cocina francesa y porque se "comen flores".

Mis impresiones hay que tomarlas a la ligera teniendo en cuenta que no soy un insider de la cocina francesa ni de la escultura. El personal de mesas no logra disimular su antipatía [o insensibilidad]. Te expulsarán a las 2. La sala tiene mala acústica imperdonable [lo que hablan las otras mesas interfiere con la propia]. Hay excesiva cuadradez en mesas y salas, y las esculturas de Martín Vergara son por así decirlo intrascendentes o hasta cursis.

Pedimos sólo entradas y postres porque hacía calor. Mmm, la más metida en el tema francés acertó con su crème brulée. El carpaccio de Xx, era un poco pretencioso [quizás feo]. Yo pedí yacaré; no encontré gran diferencia con la carne de pollo [esto le suele ocurrir a los improvisados cuando comen carnes exóticas: todo sabe a pollo]. Por suerte la presencia de la sommier salvo la velada con el vino; bueno aunque encarecido injustamente.

Los postres acaso sean el punto alto de Thymus ["tomillo", al entrar nos convidaron con un vino de tomillo, no aprobado por Xx]. Existen demasiados lugares en Buenos Aires donde se come más sabroso por menos plata.

La supervivencia de este restaurant obedece al siguiente axioma [que me diera uno de los pocos profesores de sitar de Buenos Aires]: "[Sobre un problema que tenía mi sitar] "No importa, igual acá nadie entiende nada de nada"


Símbolo de Thymus: El caracol de arriba es un ejemplo de la Divina Proportione en la naturaleza, pero no es el caso del rectángulo que lo encuadra.

Descansaré cuando muera

Perry Farrell de Jane's Addiction contesta como se mantiene en tan buena forma:

"Me la paso pavoneándome [showing-off] ante las chicas y así siempre estoy durito como un pez espada...no hay nada para bajar la pancita como un buen garche eléctrico con una pendeja"


Hay que inventarse proyectos, ahora se me ocurrió que quiero ir a ver los Pixies a Reykjavik, Islandia. Las entradas para el recital en Curitiba parece que se agotaron antes de salir a la venta.

¡Silvio William entregá todo menos el peluquín!



Cayó Silvio Soldán, el hombre que más sabe de gatos del país. Ya había caído su coequiper Leonardo Simmons. No habrá repechaje. Te esperan un Sábado de la Bondad y un Feliz Domingo. Conmovedoras lágrimas de su ex-mujer Silvia Süller [una piedra en el camino]. ¿Rímolo presa o al Ministerio de Salud?

¿La justicia argentina está finalmente actuando con velocidad, o qué?

¿Qué se hace con las manzanas podridas?: Compota

El Maniqueismo encarna una de las formas de pensamiento más rudimentarias y dañinas para las comunidades. Hay que evitar llegar a un estado de sociedad dividida entre "decentes" y "manzanas podridas". En todo caso los "decentes" , que estarían en mejores condiciones para ver el panorama, deberían encontrar la manera de que no sigan generándose cajones con manzanas podridas. ¿Qué puede esperarse de las manzanas podridas sino secuestros, asesinatos y robos?

Además de las correcciones en el sistema penal, la profesionalización de la policia y del aparato judicial, polarizar aun más entre countries, villas y cárceles superpobladas, alimentará resentimientos y odios. Se anticipó que las políticas de ley de la selva del menemismo llevarían a esto. Y el futuro llegó hace rato.

El incremento de las penas [cuya efectividad como elemento disuasivo del crimen está en discusión ej. antagónicos: Suecia vs. EE.UU:] en el mejor de los casos es tan sólo una cara de la moneda. La otra es que un alto porcentaje de la población no sabe como ganarse esa moneda dignamente.

Pero los que torturan y matan, no son exactamente niños pobres de las villas. Para esto se requiere una condición especial, y por lo tanto merecen un tratamiento "muy especial".


No sólo hay que sacar las armas de circulación, sino también a las villas, para no terminar asesinado dentro de ellas. Sino es por amor al prójimo, hay que hacerlo por amor a si mismo.

Cuartel de La Tablada, Buenos Aires, abril de 1982

Un feroz grito de "Atención!" despierta violentamente al recluta Chow y a los otros 200 colimbas en lo impreciso de la noche.

- "Los que quieran ir a Malvinas, formar!!!" grita el Sgto. Mayor exhibiendo el puño donde debe formarse la fila de voluntarios.

Nadie se ofrece. Silencio largo, eterno, interminable.

Luego uno, dos temerarios salen al frente. El resto, transfijo junto a las camas marineras.

-" El escuadron carajooo!" grita indignado el Sgto. obligando a que todos sean voluntarios.

Luego el azar divide a los que irán, y a los que se quedarán. El afortunado Chow es de los que se queda en Buenos Aires cuidando unos matungos y haciendo innecesarias guardias con un piojoso fusil Mauser. Algunos de los que si fueron volverán en canastos, con brazos y piernas amputados. Y están los que no volverán.

Una mañana en Pradera del Ganso, el dragoniante P. se encuentra con un silencio excesivo al llegar para el relevo en la fría trinchera. Los gurkhas han hecho una visita nocturna y ahora sólo quedan cadáveres degollados. El Capitán B. estaquea a sus propios soldados y les exige una afeitada al ras en medio de un bombardeo. El teniente B. lucha como Cabral sin que sus últimas palabras queden registradas. El Sgto. A. se pega un tiro en el pie para no ir al frente. La Fuerza Aérea da lecciones de bravura y destreza.

Se llenó una plaza, se cantó el himno; pero no hay circo que se quede más de dos meses en un mismo lugar.


Gaudeamus igitur (iuvenes dum sumus)
Por lo tanto, disfrutemos (mientras somos jóvenes)

Have you seen the Plaza de Mayo square today Mr. Kirchner? Well, the world has

¿Qué dicen los diarios de la mañana, Kirchner? Ponete las pilas con esto, porque se te viene Lopez Murphy.


Now it's the time to purge the Argentine Police
Este es el momento de purgar a la Policía en Argentina

Día Internacional del Humor en el Trabajo

Remando contra el mito de el mito de Sisifo una consultora propone crear entornos laborales "divertidos".

Se además de empresas que tienen cuarto para siestas, piletas, o incluyen perks como autos, viajes y mujeres para motivar y conservar a sus gerentes más talentosos. El punto sería bajar el estrés de los empleados para aumentar la productividad.

Pero en el "alegre" y pequeño mundo de nuestra agencia, una colaboradora sigue mandando curriculums tan sólo para ganar $200 mangos más. Para el que cobra un billete, la única verdadera alegría parece ser cobrar dos billetes.

Espero que no se enoje Dilbert, el rey de la ironía en la oficina.


Día del desarrollo profesional
1) "Cuando sean grandes se los pondrá en un container llamado cubículo".
2) "La desesperante opresión retorcerá vuestras médulas y vuestra capacidad de sentir goce por las cosas".
3) "Afortunadamente, tendrán un jefe como yo que los motivará con algo llamado miedo"
"¿Puedo ver el prospecto?"

Nunca en Domingo

Fuimos a Mykonos, Olleros 1752 a festejar una previa de "las 38" de Xx [el agasajado no paga].

El lugar se destaca por su atmósfera [atributo distintivo de la Grecia moderna]. Bailarines intercalan emotivas danzas folklóricas mientras uno se castiga con tzaziki, y brochettes de lomo, cordero, cerdo y langostinos braseados. De postre el clásico baklavá. También hay una catártica rotura de platos para acompañar a los bailarines, un componente del "kefi": la irreprimible expresión de la emoción y el júbilo.

Al igual que la primera vez que experimenté en vivo los disonantes sonidos de una orquesta gamelan en Ubuk, Bali, se me humedecieron los ojos al escuchar el lento crescendo de una canción griega que aparentemente se llamaría "Nunca en Domingo".

"¿Os aconsejo yo el amor al prójimo? ¡Prefiero aconsejaros la huída del prójimo y el amor al lejano!" Friedrich Nietzsche, Así hablaba Zaratustra.



"Desde mi ventana envío
1, 2, 3 y 4 besos.
Y al puerto llegan
1, 2, 3 y 4 pájaros.
Quiero tener
1, 2, 3 y 4 hijos"

Carpe Diem vs. Moderación Bianchi

No son dos conceptos estrictamente antagónicos; sí dos maneras de relacionarse con el propio entusiasmo.[En árabe, "Hamas"].

En "La Sociedad de los Poetas Muertos", de P. Weir, el profesor R. Williams enseña a sus alumnos pupilo, las amarillas fotos de viejas promociones de egresados. Luego pregunta:

- "¿Qué nos están diciendo esos chicos ahora?" [chicos que ya han muerto]

- [silencio, en los alumnos]

- "Carpe diem" [aprovechen el día]

Cuando uno es confrontado con la realidad de su propia muerte, parece una salida lógica querer "disfrutar" de lo mucho o poco que se tenga [curioso el que en su cena previa a la silla eléctrica pide un arrocito].
Pero esto tiene al menos un problema: si pasarla bien es una obligación, una orden [los psicoanalistas dicen: "mandato superyoico"] el efecto puede ser contraproducente. Ocurre en las vacaciones, en un encuentro con "alguién significativo", cuando uno va a ver una película muy recomendada, es decir en todas situaciones en que la felicidad debería estar garantizada.

Pero ya se concoce el suero para prevenir la decepción: la moderación Bianchi. El DT de Boca Juniors, sabiamente logra desactivar una presión más para sus jugadores educándolos a que digan: "Faltan 5 partidos aun [para ganar el campeonato]", "Estamos pensando en Platense ahora, no en Milán", etc.
Bianchi no pronostica fiestas; problema que siempre acarrea la Selección Nacional: siempre están obligados a dar cátedras de fútbol [por los antecedentes] y generalmente decepcionan. Bianchi pronostica resultados mínimos [como Duhalde], alivia a su troupe la presión de tener que ser maravillosos y si hay resultados magros la decepción no será tan violenta.

Tenía un amigo que prefería no entusiasmarse demasiado con algo para no sufrir la depresión si el proyecto sucumbia. Allí tenemos que recurrir a Persius: "Venienti occurrite morbo" (Enfrentemos la desgracia cuando se presente).

Son dos maneras de lidiar con el entusiasmo [con la libido, con la exitación]. Los estímulos internos son más dificiles de gobernar que los exteriores [no hay escapatoria]. Por eso habrá situaciones en que no uno no necesita atemperar su entusiasmo: [muchas veces lo mejor de una vacación es la semana previa al viaje]. En otras lo recomendable será pronosticar un prudentísimo 3% .


"Errare humanun est - sed perseverare diabolicum"
Errar es humano, pero persistir en el error es diabólico!

Uma Thurman : "Prefiero estar con alguíen que me engaña que con otro que no aprieta el botón después de ir al baño"

Y yo si hay que cagar sólo una vez por semana para estar contigo, Umita, creo que firmo.

Una vez conocí un amor así, un amor que me convertía en el ultrahombre. Podía ir a Alaska caminando. Creo que había llegado al cielo o a un lugar donde hay nubes y claridad y el tiempo se detiene.

¿Debe uno conformarse o buscar siempre ese cielo hasta las últimas consecuencias?


Mi sangre trabaja para un corazón muerto

Hay que apoyar al padre de Axel Blumberg y presionar para que Kirchner y Solá le encuentren la vuelta al tema de la inseguridad en Argentina

Axel Blumberg fue secuestrado al voleo de su casa y asesinado de un tiro en la sien. No murió sin sufrir; le arrancaron las uñas y le hundieron el cráneo a piñas. Su padre convoca una marcha frente al Congreso el jueves 1 de abril a las 19hs.

Rara vez he ido a marchas [sólo una vez fui a una marcha por los desaparecidos]; ahora algo me mueve a ir a esta [probablemente, identificación].

4 buses, 4 formas de estar en el mundo

Argentina: El colectivero manda, en la calle. Sube y hace descender pasajeros a su antojo, según criterios arbitarios, ej: si está con "onda", si perdió Platense, etc.

Brasil: El ônibus a toda velocidad es capaz de frenar inclusive si uno le hace una seña desde el mar. El conductor está de excelente humor y suele creerse representante cabal de Ayrton Sena.

Alemania: Pasajeros en la parada muy nerviosos porque el omnibus tiene dos minutos de retraso. Ingenuamente extiendo la mano para pararlo a la argentina, pero el conductor alemán se guia por reglas no por lo que hace el prójimo. En ciertas paradas el ómnibus para aunque no haya pasajeros para subir. En una parada alguien llega corriendo atrasado [un extranjero sin duda]. El conductor mira el reloj y arranca, sin abrirle ni hacer la mínima mueca. No es nada personal, el reglamento está por sobre las personas que lo crearon [en Argentina, todo es personal, la persona está por sobre la regla].

India: Espero un bus en una parada de New Dehli. Ingenuamente extiendo la mano a la argentina para pararlo. El bus no para, sólo aminora. Hay que correr y abordarlo. Todos los locales suben primero que yo, no hay concepto de cortesía. Adentro uno viaja como en un cubito de sopa Knorr de cuerpos apisonados.

El que conoce el África negra aprende una lección:siempre hay lugar.


No hay más lugar!

Estas prohibida! estás prohibida! pásenlo en la radio

Leo sobre el caso de la psicóloga (27) que se involucra afectivamente con un paciente drogadependiente (19) y éste le hace juicio ahora por mala práxis. La psicóloga comete así uno de los peores crímenes de la profesión: aprovecharse del amor de transferencia.

La transferencia es una serie de afectos [amores, odios, reproches] que el encuadre psicoanalítico busca reeditar en la terapia: el paciente repetirá viejos amores con figuras parentales en la figura del analista. El analista, a su vez debe operar como cirujano y trabajar delicadamente sobre esta materia prima, los afectos primarios. La teoria también dice que uno tiende a repetir patrones afectivos infantiles en sus relaciones amorosas, laborales, etc de adulto.

Por lo tanto ese amor que los pacientes suelen desarrollar sobre el terapeuta, "no es con uno". El amor de transferencia se da también en la relación profesor-alumno, estrella-fan y gurú-discipula.

He escuchado de psicólogas que tejen mientras el paciente habla desde el diván, de psicólogos que se duermen [y roncan] y de temerarios que intentan apretarse a sus pacientes adolescentes.

Pero sin duda el peor de los crímenes dentro de la clínica es matar al paciente. Un psicólogo de San Pablo declaró ante el tribunal tras haber matado a su paciente de un tiro:
"¿Y que quiere?, ya no soportaba más a ese loco"


Otro aporte de Mmm en favor del topless de Janet Jackson.

Vanitas vanitatum et omnia vanitas: Vanidad de vanidades, todo es vanidad

Pareciera que entre ser racista o políticamente correcto, no hubiese una gama de semitonos en donde acomodar nuestra escasa originalidad. En otro lugar mencioné que ante la muerte y cremación de religiones y doctrinas políticas uno podía abrazar ideales menos populares como la calidad, la lucidez, la belleza. Pero hay y han habido más.

Los celtas, etnia mitológica (creo que conviene considerarlos un lenguaje) que inspirara en esta época tan tristes egendros como El Señor de los Anillos y Harry Potter [sólo para paladares singularmente pelotudos] consideraban como virtudes a la vanidad y el despilfarro [en las culturas indígenas norteamericanas esto se conoce como potlatch].

Amantes de la bruma, la humedad y los festines dionisiácos [con hidromiel en vez de vino], se lanzaban desnudos contra sus enemigos al grito de: ¡Vamos a cosechar calaveras!.

No creo que precisaran de varita mágica alguna.

Arma Mortal 5

Iría a ver La pasión de Jesús de Mel Gibson, sólo porque está hablada en latín y arameo, ¿pero cómo alguien puede querer ver como torturan a un tipo por dos horas y pico? [La salvedad sería que el torturado no es el canillita de la esquina, sino Dios mismo, que convertido en hombre realiza este sacrificio para beneficio de la humanidad, pero aparentemente el truco no funciona porque la humanidad sigue con los mismos vicios en los 2000 años subsiguientes, etc.]

Sin verla me imagino una remake de Arma Mortal, un héroe blanco que lucha contra los malos. La Biblia es un bestseller arrasador, ¿quien podría negarlo?


El diablo está en los detalles



Propongo fundar una religión en base al logo de Michelin

¡Qué buen gusto que tenés, Claudia!

Parece que pasó hace 6 meses. Pero yo me enteré ayer, obviamente, leyendo la revista "Para Ti".

El reportero pregunta: "¿por qué no adoptase en tu país?"
La ex de Bernardo responde: "Más que nada me lancé a buscar un hijo afuera porque sentí que siendo conocida aquí me iba a costar más (....) Además siempre me advirtieron que sin pareja acá era casi imposible. Recientemente me enteré de que todo es más sencillo y que hasta hombres solos pueden adoptar".

Ajá. Recientemente. Pasó cinco meses en Kazajstán para concretar la adopción pero parece que no se molestó mucho en averiguar cómo son las cosas acá. Y bué. Recientemente. O sea, después de que se trajo a los dos rubiecitos que combinan perfectamente con la ropa de Cheeky.

No creo que sea nada fácil adoptar en Argentina, pero conozco casos de mujeres solas que sí lo han hecho. Pero claro, lo más posible es que te "toque" un "chinito" chaqueño o tucumano.



Adoptar es un acto de amor, pero ....

Encuentro con Atom Egoyan

Después de Kubrick, de David Lynch, de Tarantino, de Riddley Scott, de P.Weir, de Cronenberg, viene Atom Egoyan.

Sus películas son opresivas, depresivas, profundas. Pueden por momentos haberme agotado, pero me han dejado escenas que acaso recuerde para siempre.

"Exótica" trata sobre un local modernoso donde hay una nenita de secundario que hace una especie de show insinuante con fondo de "Everybody Knows" de Leonard Cohen. Un tipo grande que tiene una hija de esa edad es habitúe de ese show. Luego hay unos policias ratrillando un prado en busca de un cadáver de una adolescente.

"El Dulce Porvenir" gira en torno a un autobús escolar que tiene un accidente terrible en un pueblito de Canadá [caen en un rio helado y mueren todos]. Me marca el final: una adolescente que va a abodar ese bus en su viaje fatal, mira como entra la luz del amanecer de ese día final por una rendija de su pieza.

En "Ararat", Egoyan se mete a fondo con la cuestión armenia [el genocidio armenio]. Hay una escena en que los turcos les piden a un grupo de campesinas armenias que bailen en rondas como en un ritual. Luego las riegan con kerosén y las queman.

La testigo de esto luego dice "¿Qué hago con mis ojos ahora?"

Ultimo Momento! CNN: La fellatio podría reducir significativamente el riesgo de cáncer de mamas

A través de jime de Perturbatronics [tus besos perturban mi calma casera], llego a esta sensacional noticia de la CNN.com : "La fellatio podría reducir significativemente el riesgo de cáncer de mamas". Con 2 semanales, se cubrirían todos los riesgos.

Quiero que estén avisadas, y sepan que hay buena voluntad para colaborar si es necesario.

Sharon Stone vs. el Dragón de Komodo

El dragón de Komodo (varanus komodoensis, un predador que alcanza los 3mts. de largo), es lo más cercano a un dinosaurio en la actualidad. Llamativamente veloz, con las 23 bacterias letales que habitan su boca, este peligrosísimo réptil mata a sus presas con unas pocas mordidas.

En junio de 2001 Sharon Stone y su novio Phil Bronstein tienen la ocurrencia de visitar la jaula del dragón de Komodo en el zoológico de Los Ángeles.

Bronstein se interesa por el réptil. Un cuidador le dice: "Podés entrar, es mansito, hasta los chicos lo palmean". Phil ingresa a la jaula. El dragón de Komodo reacciona negativamente a las zapatillas blancas de Bronstein. "Hmm..puede que las confunda con las ratas con que lo alimentamos" dice el cuidador. Luego le sugiere a Bronstein que se quite las zapatillas, y también las medias, por ser también blancas.

Sin mediar palabra, el dragón de Komodo se lanza vorázmente sobre el pie perfectamente descalzo de Bronstein. Logran sacarlo de la jaula aparatosamente, con gran profusión de sangre, y llevarlo de extrema urgencia a un hospital.

Phil Bronstein ya está recuperado, pero no se saca las zapatillas ni para hacer el amor.


No queremos pensar que hubiera pasado si el cuidador del zoo
le hubiera dicho a Bronstein que se desvista.

Encuentro con el Dr. Scolnik

El Dr. Scolnik es [o era ] una eminencia dentro la bizarra literatura naturista; piénsese en títulos como "20 años a base de pepino", etc. Una vez nos visitó a la casa de mi viejo en San Marcos Sierras [un agradable pueblito plagado de chiflados].

Era un viejo bien conservado, excesivamente erguido y trabado.
Se presentó, sin exagerar, de esta manera:

- "Dr. Scolnik, he dado 1238 conferencias y he visitado 138 paises. He editado 32 libros, 431 artículos en.." y siguió apabullándonos con listas de cosas que había hecho.

A los obsesivos les encantan las listas, agendar todas sus actividades por hora, clasificar las medias por color en bolsitas y etiquetarlas dentro del cajón, colocar "toalla para invitados" en el baño [con rotulo], hacer caca en cuclillas o armando dispositivos para no tocar la tabla del indoro, lavarse las manos constántemente, hacer ceremonias antes de irse a dormir, hacer ceremonias antes de salir [chequear llaves de luz, gas, etc.], marcar las películas que van a ver en la revista de Cable, leer un libro desde el prólogo y terminarlo aunque no les guste, calcular el paso para llegar a las 9 perfecto [ni segundos antes, ni segundos después], y muchas cosas más.

Dicen que la meta del obsesivo es controlar su deseo con toda la artillería hasta tornarlo imposible. Ej. un obsesivo se encuentra con La Mujer [es la mujer que lo vuelve loco]. La Mujer queda en llamarlo. El obsesivo chequeará que el teléfono tenga tono cada 5 minutos y entonces La Mujer nunca puede comunicárse con él porque da siempre ocupado.


Patente US4233942: dispositivo para evitar que las mascotas se ensucien las orejas al comer.

Si ponen más de 20 comments en este post significa que ya no importa lo que escriba. Son como parroquianos que ocupan silla y no consumen

yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo,yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo..


Mmm, te tapé un poco con la leyenda porque tu cara se confunde peligrosamente con la naranja de Angelus. La naranja chupada será entregada, aquí la palabra vale.

Gran Torneo de Fútbol Antiprejuicio

Voy a hacer unos post en protesta contra la pachorra de Mmm para postear. Posts que dejarán disconformes a grandes y chicos.

Se lanzó el torneo de papi-fútbol antiprejuicio, en la primera fecha se enfrentan:

Chilenos entradores vs. Estadounidenses que visten bien
Judios lindos vs. Suecos divertidos
Armenios generosos vs. Ingleses humildes
Irlandeses sobrios vs. Brasileños tristes
Belgas geniales vs. Franceses que hablan inglés

Me cuesta armar el equipo argentino. Acepto nuevas inscripciones.


Frotaste mis ojos, con dedos sagrados.

Sin piedad con las mayorías

Uno de los extraños efectos de haber hecho un poco de terapia lacaniana [en la época en que tenía que hacer porque yo administraba terapia también] fue hacerme de Boca. Esta terapia que apunta a la disolución del sentido [la justificación llorona del propio sufrimiento] deja algo asi como "enlaces libres" y a uno le entran ganas de "hacer cosas". Yo era tradicionalmente de River, pero me hice simpatizante de Boca simultáneamente, entre otras cosas por la incorporación del "Pájaro" Caniggia que siempre me cayó bien. Ahora soy de River exclusivamente por identificación con el "Matador" Salas.

Esta identificación al rasgo [y no a la totalidad] es para la mayoría de la gente intolerable. Por ejemplo tengo admiración tanto por la aviación israelí como por la guapeza palestina. Soy conciente que las cosas así presentadas, no dejan satisfecho a nadie.

En líneas generales siempre he sentido altísimo respeto por los grupos étnicos minoritarios que luchan por su autonomía: fui mujahidin checheno, fui kurdo contra Saddam, fui vIetcong contra los yankis y obvio ciertos nombres para no herir susceptibilidades.

En los mundiales soy hincha de Escocia, Bolivia y de cualquier pais africano.
Me encanta que pierda Italia.


El que no está preparado para morir, no está vivo.
[Acá había un bravo guerrero talibán a caballo, ¿que pasó]

¿Mmm sabías que por transitividad vos saliste con Pipo Cipolatti?

Tuve un breve relación con una chica que le gustaba que la fajen y salir con "famosos" [no voy a decir los nombres porque parece que da vergüenza ajena; yo bajé el promedio de su secuencia]. La transitividad aplicada a las relaciones sería que vos podrías salir con todos los novios que hayan tenido mis novias. La verdad es que da un espectro muy amplio: por un lado Pipo y via Ss tendrías salir con uno de los modelos más cotizados del país.

¿Te hace sentir mejor o peor?


Llegan los dioses bromistas

Mmm: "La amistad entre el hombre y la mujer es posible, lo imposible es la amistad entre la mujer y la mujer"

Mmm se autocensuró esta idea pero ahora la puse en camisa de 11 varas. Adujo que entre las mujeres hay conmiseración, asociación, etc. pero no amistad. Luego elaborará si es que no pierdo su amistad por hacer la Gran Chow [dar a conocer información inconveniente].

Bienvenidos al mundo de los aromas

Mientras ustedes se dividian entre rosas y celestes fuimos a comer a Santo Remedio, Malabia 1931. Una de las cosas buenas que está haciendo la escribana Xx es el curso de sommelier y enterado de esto el dueño del lugar nos mostró la cava con paredes de cuarzo cordobés surtida de vinos para entendidos.

Comí un gigot [pata de cordero] con puré de puerros, aprobados por Chow al igual que la decoración con materiales nobles [mesas distanciadas, no hay música]. En el curso de sommelier Xx tuvo que probar 56 aromas distintos ej: pimienta de Jamaica, almizcle etc y decir que eran [ej. olor a toalla mojada, a cereza etc.] que agudizan el olfato para la tarea de degustación del vino

Quien se refina en el gusto de los vinos altos está salvado/a.


Dionisios, dios del éxtasis, la primera y última palabra de Nietzsche

Ley Winograd: Billetera mata galán

Con el paso del tiempo los hombres van mutando en humanoides: algunos bienes materiales empiezan a integrar el "ser" masculino. Y es justo que así sea: es la oportunidad de los feos de superar las desigualdades de la naturaleza.

Comienzo a observar que los canosos son atractivos sólo si están bien vestidos: pelo largo y una guitarra al hombro sólo funciona hasta los 23. Un poquitín de panza se puede disimular con cortesía y un buen auto. (Nunca moto, eso la evidencia).

Lo que no se puede tapar con nada: ser bruto, fanfarrón, u horrible en la cama. Eso inhabilita de por vida. (Claro que ser violento o mala persona tampoco, hablo de defectos de la gente común, no de casos extremos).

Hoy me quedo con un tipo con buen trato antes que culto, generoso antes que brillante, con estilo antes que lindo. Creo que para las mujeres vale lo mismo, aunque no es tan marcado.



(Ahí tenés tu post, Chow. Ya me lo pidieron de Para Ti)

El Dios Ojo necesita otra víctima



"No tengo más ganas de tomar el cóctel contra el HIV, me hace una panza horrible. Lo importante para mi no es la vida y la muerte, sino vivir sin pared...No soporto a los fans, son unos seres horribles. No entienden al pobre Peña que no puede con su vida, que convivie con su cactus, su novio, su pornografía, su cocaína y su té con leche". Fernando Peña marzo de 2004

¿Pero de qué vas vivir, Fenando? Si no los soportás como personas, toleralos como clientes. No seas desagradecido. Acordate de que si te moris también vas a dejar la pared y el borde. ¿No te imaginás a los 70 años declarando : "Lo que más me gusta es regar mis malvones"?

Fernando Peña. ¿Son buenas sus obras? A mi me gustaba Revoira Lynch y Saverio [un tano essperimentado que juega a la paleta y sabe de la vida]. Me gusta escucharlo en reportajes, siempre dice algo que llama la atención.

Está fressquito en Sedna

El descubrimiento de Sedna reavivó la discusión de si Plutón es un planeta en sentido estricto. Una letra A es una letra A hasta tanto no se confunda con cualquiera de las otras letras del alfabeto, y Plutón y Zedna serán planetas mientras no ingresen en la categoría de planetoides, asteroides u objetos estelares con forma de papa.

Esto tiene algo en común a preguntarse si el tomate es una fruta o una hortaliza, o si un chihuahua es efectivamente un perro.

Son zonas donde la bufanda es reglamentaria: 200 grados bajo cero hace en Sedna; es que uno podría tapar el Sol de su cielo con la cabeza de un alfiler.

Sedna, es una fria diosa inuit del ártico. Llama la atención que el nombre Plutón [Dios del Ultramundo] lo haya sugerido una nenita de 11 años. La luna de Plutón, es por su parte, Charón, el botero de los muertos. Una vez leí que 2001 Odisea en el Espacio de Kubrick era una afiebrada remake de La Ilíada de Homero. [Un viaje en una nave con final devastador, Júpiter, etc.]

Cuando andes por la zona no dejes de visitar Quoar, en el cinturón de Kuper, (una colonia de asteroides más allá de Neptuno) y la inquietante nube de Oort

Mientras tanto en la remota Alabama un boludo con tiempo le enseña a su perro el Sieg Heil.


Sieg Heil!

No era "noqui" porque vendía "ravioles"

Pescaron in fraganti a un empleado del Congreso de la Nación vendiéndole cocaina a una empleado de la productora que está haciendo "Padre Coraje" [Fuente: Revista Noticias]. ¡Que coraje!

La prohibición puede ser buen negocio. Ser provedor exlusivo, que encarcela a sus clientes y luego les cobra la fianza y la rehabilitación. Todo amparado por la ley y sin competencia.

Estas cosas no ocurrirían con la despenalización. Y tampoco habría baleados, si no hubiera revólveres.


¿Te acordás cuando la gente decía: "¡Que plato!"?

De culo, eras las más wapa

Una vez en Alemania miré por detrás a una mujer cuando pasaba. Paró y me preguntó preocupada si se le había roto una media. Otra vez miré a los ojos a otra en un subte, y me dijo: "¿eehh.. vos sos Abdul del colegio, no?" [Noooo no soy Abdul, nunca estuve en Ankaraaaa!!]. Evidentemente, estas teutonas no podían entender que las miraba porque me gustaban y que sólo practicaba un deporte tradicional argentino.

El equinoccio me pone reflexivo:

1) ¿Serán los argentinos los más mira-culos del mundo y seré yo, Bob Chow, el mayor mira-culos de la Argentina?
2) En Estados Unidos, las tetas parecen pesar más, ¿en alguna cultura hay otra cosa que tenga más importancia que culo-teta, ej: el lóbulo de la nariz?
3) ¿Bob Chow mira cara-culo, pero puede ser que las argentinas miren culo-cara?
4) ¿Es verdad que los zapatos son más importantes que el saco?
5) ¿Por qué Sibarita es tan rica?


Una memita argentina que compite en la Intercontinental

Un poco de crítica destructiva

Un libro es como una mujer,en segundos nos damos cuenta si nos gusta o no. Me tomo un minuto adicional para ver por qué hay gente que piensa que Cortázar es bueno. Pero siempre llego a la misma conclusión: Cortázar es grasa, es superficial, tiene mucho desperdicio [el concepto de síntesis aparentemente no le vino] y por último, escribe mal.

Del primer capítulo de Rayuela [cualquier extracto es idénticamente repulsivo]:

"¿Qué venía yo a hacer al Pont des Arts? Me parece que ese jueves de diciembre tenía pensado cruzar a la villa derecha y beber vino en el cafecito de la rue des Lombards donde madame Leonie me mire la palma de la mano y me anuncia viajes y sorpresas".

Cómo que venías a hacer a Pont des Arts?? Porque no paras de hacerte la loca? Asi habla un histérico, que le gusta presentarse como un viajero que no sabe adonde va, que hoy está, mañana no sabe y que tiene la fantasía de que en cada esquina lo esperan viajes y sorpresas. Si caminaras las esquinas de Banfield, hoy Julio.

De todos modos que tenga todos estos defectos tan incómodos no lo eliminan categóricamente como escritor y queda en literatura argentina tan sólo detrás de Borges, Arlt, J.Hernandez, Lamborghini, y alguno más. Pero pasa a integrar el conjunto de los falsos genios [genios para gente mediocre, lo que vale es ser genio para gente capaz] junto a Woody Allen, Fito Páez y el vino Valmont.


Una dosis fue suficiente

Así es la vida: 7 veces abajo, 8 veces arriba!!

Xx insiste en acumular revistas Pronto y Caras al lado del inodoro de casa. [Es ahi donde mayormente leo Borges, y la revista Noticias. Leo unas 4 veces por dia].

Pero hay perlas también en el Riachuelo. Leo en Pronto hoy:

1) A la mañana siguiente de la muerte de Juan Castro, su padre sale a caminar, ingresa a un local de quiniela, compra cinco Toto Bingo y juega 3 números a la quiniela!

2) En el exclusivísmo restaurant Nobu de Londres, Enrique Iglesias ve a Lionel Ritchie ["All night loonng,,"] en una mesa y se acerca a saludarlo. Lionel, no lo reconoce, lo confunde con un fan y le firma un autógrafo en una servilleta!. Iglesias jr. se retira avergonzado sin decir nada. Enrique: la próxima disfrazate de la rana René y quizás tenés más suerte.


Dedicado a Dorita

Word-perfect

"La gente en este país [Argentina] puede ser idiota, pero no tan idiota como para comprar algo que yo haya escrito".

"Es una lástima que mi madre no esté acá. Disfrutaría de todo esto más que yo. A ella le interesa mi carrera literaria. A mi no."

" A mi edad [71], ¿qué puedo hacer sino plagiarme a mi mismo"

Borges vive en el norte de Buenos Aires. El taxista que lo lleva pregunta : "¿Usted por casualidad, es Borges?"
"Bueno, más o menos"

Extractos de una entrevista a J.L.Borges del New York Times año 1971.


dios no necesita mayúsculas

Dale dale con el look!

Pero no te mires como Captain Cook.

Acabo de diseñar una prenda unisex para el que llegue a 1.000 comments.



¡Que desobencia civil hoy! Un sólo votante en el Gran Hermano de Literatura: moi. Habrá ejecución como si nada. Me acuerdo de una escena de "Los Unos y los Otros". La comunidad judía de New York le hace un boycott a un director de orquesta alemán de gira acusado de nazi [no me acuerdo los pormenores]. El boycott consiste en comprar todas las entradas del concierto para que no vaya nadie.

21hs - Puntualidad germana. Se abre el telón y la orquesta ve con estupor todo el auditorio vacio. El director duda un segundo. Luego inicia a todo trance con la Cabalgata de las Walkirias, de Wagner. Dan un concierto inspiradísimo, acaso el mejor de sus vidas.

One of these days, you'll miss me honey


¿Quienes son estos boludos misteliosos?

Votamos las 2 historias de 0 rating que eliminamos esta semana en el comment de este post [mirar en post de abajo las reglas y la lista de cuentos que compiten]

Aprendió inglés durmiendo y luego ganó fortunas con poker omaha

Hoy salen las encomiendas con las remeras de premio para eMe y maro por su perseverancia y orto respectivamente.

Uno de estos días, extrañarás, mi eyaculación precoz


Que haya votación en paz, no tomarse muy a pecho si ejecutan el cuento donde participaste, y a seguir creando sin fin.


Son Mmm y Chow copándose bien!!
Mmm & Chow drunk and disorderly March 18 - 2004

Defectos cautivantes
La ingeniosa-de-visitante Angelus propone que hablemos de defectos que nos causan más atracción que pavor.

Por ejemplo, a mi me gustan las dientudas y las frentonas [frente tipo cúpula]. Me banco tetas tipo 13 años si la mujer tiene otros argumentos. Me gustan los ojos saltones, o con reborde como si hubieran dormido mal. Me gustans los ojos de tábano. Me piaccen más las pálidas que las retostadas. Me gustan las anteojito. Me parecen espantosas todas las vedettes, todas las conejitas de Playboy, me quedo diez veces con el equipo femenino de gimnasia de Rumania.

A uno le encanta encontrar deformidades atractivas. Son las pequeñas cositas que nos diferencian de los demás. Y por momentos uno llega a creerse distinto.


Hello Ladies, My name is Bob, yes Bob, repeat.

¿Qué, me vas a pegar con tu paraguas Mary Poppins?

Fantasmales escritores nos castigan en 0 rating con nuevas historias más dramáticas, y más autorreferenciales. Se va desdibujando quien escribió que, y quo vadis?, ¿a dónde vamos?

Pero ay!!, este viernes 19 ejecutaremos 2 historias / capítulos por votación en el sistema de comments.

Requisitos para la votación: ser una persona real
Se puede ejecutar un máximo de dos [2] historias
Inicio votación: viernes 19 de marzo 8hs - se pueden hacer todos los cambios necesarios a las historias hasta ese entonces. [y desde luego se pueden agregar más pero que competirán el otro viernes]
Fin de la votación y ejecución inmediata : viernes 19 de marzo : 20hs.
Si hay empate decide esta semana: xime

Paredón de este viernes:

"Azafata jubilada"
"Complicau"
"Que mina jodida..."
"La Palermo Rosa"
"El cocodrilo"
"El cirujano pretendiente"
"El vendedor de agua mineral de la canilla"
"El cirujano llama 20 veces"

Escribid imbeciles!! Dad vida!! Os esperan el Oso de Berlín y el Oso de Cutini.


Yes it really, really, really could happen!!

Sacate esa barba haceme el favo'!

Un francés intentó atropellar a un hombre al confundirlo con Bin Laden

Bueno che no es para tanto, una vez los americanos confundieron un DC-10 de línea con un avión enemigo y lo voltearon ante la duda. Y otra vez confundieron todo un pais con un arsenal peligroso y lo hicieron mierda ante la duda.



Una vez en Alemania vimos a unos simpáticos vecinos camboyanos recien llegados pasar con varias latas del equivalente a "Gati" en las bolsas del supermercado.Tratamos de alertarlos que nos parecía que se habían equivocado.

- "Che ojo!, eso es Gati, comida para gatos"
[Camboyanos miran sorprendidos]
- "Gati, uuuh, que cagada. Pensamos que era gato"

Creo que hay más malentendido que entendido en la cultura.

Deslizándonos, en el hielo fino de un nuevo día

Hago un brief de lo que ha pasado en 24hs en 0 rating: la alfombra roja nos llama.

No puedo decir que los resultados sean prometedores, pero tampoco son abominables. Me rei bastante con los agregados [creo suponer que puso quien, pero a esta altura eso ya no importa].

Hay 5 capítulos. Hay que pensar en tener 100 capítulos, para filtrar y quedarse con 15 aceptables. Hay capítulos que morirán, que no irán ni para atrás ni para adelante, que quedarán trabados "ahí", etc.

Capítulo 1: ""El cirujano pretendiente"" : siendo el primero es muy posible que muera pronto.
Cap 2 "El cocodrilo": Va bien. Hay 2 lineas de trama. John Cusack padre traumado porque un cocodrilo le morfó su barquito a control remoto y John Cusack 2.0 [hijo] que maneja la ultima tecnología y tiene al cocodrilo de mascota. Busca a su madre que cuernea a su padre con un bailarin de flamenco bruto.
Cap 3 "El cirujano llama 20 veces":Incierto. Interesante el comienzo con los restos de una noche de amor con un cirujano. Ahora, la presencia de De La Rua en una orgía es muy sci-fi.
Cap 4 "El vendedor de agua mineral de la canilla": Lopez sale a vender agua mineral que cargó en el zoológico y es muy divertido lo que le pasa a su primera compradora. Recuerden que esto lo financia Suar no Cronemberg, no hagan aparecer a Godzilla o que vuelen 10 edificios asi porque si.
Capitulo 5 "La Palermo Rosa": Nuevamente con Lopez [un personaje que asoma, un vivo porteño pero de cuarta] asistiendo a una sesión espiritista para obtener las fijas para las carreras.

Además, creen nuevos capítulos. La mejor manera de tener una buena idea es tener 1,000 ideas. Además de Suar, estoy pensando en el Sundance Festival. [luego elaboro, he visto cada porqueria que se presenta..]


The Residents, tuvieron algo que rara vez se ve en el arte. Nunca se supo quienes eran los artisstas!!

La última gran aventura que le queda a la humanidad



Siempre me resultaron atrayentes las historias de propuestas indecentes que reciben por ej. parejitas de tórtolos escandinavos [con la Lonely Planet reglamentaria] en sus vacaciones por Egipto. Trascendió que ofrecieron 25 camellos por Nicole Neuman cuando fue a hacer fotos a Marrakesh.

No es Marrakesh, pero una vez a mi me propusieron esto:

Inquietante barrio de Colegiales. Paro mi 206 en un semáforo. Un hombre con ambas piernas amputadas reparte estampitas entre los autos en silla de ruedas. Hace calor.

Vendedor en silla de ruedas: "Me compra maestro"
Chow: "No" [sorry]
Luego se queda mirando adentro del auto con concentración [no quisiera decir entusiasmo]
Chow: "???"
Vendedor en silla de ruedas: "¿Te la chupo?"
Chow:"No hoy no flaco" [no lo quise hacer sentir mal]

Acelerador, que bien arranca el Peugeot. Bueno si tienen algo con más nivel, cuenten que acá estamos sólo trabajando.

Más puntapies no solicitados

Algunos de ustedes saben que para mi hay que "pgofitag de las cosas". Damos inicio a otro proyecto con interés cercano a 0. La serie sitcom de 30 minutos que lo sacará del pozo a Suar.

Despues doy otras coordenadas, básicamente todo los aportes se hacen para jorobar [o sea pasarla bomba], no tiene que ser una obligación.

Hay que tirar muchos nombres y quedarse con el menos peor:

"Juira Pirro"
"La naranja chupada"
"El camafeo de Dorita"
"Pies de empanada de copetín"
"El gato volador"
"The Gil Community" y etc.. etc.

Hay que pensar los personajes, nombres y que harían. De que se trata la comedia [si es comedia, no contamos con gran presupueso para efectos especiales] El primer referente que tengo es Seinfeld, una comedia sobre la nada. Pero puede ser otra [va a ser otra cosa].
Todos pueden participar pero juega el que está en mejor forma ese momento [como en el River de Ramon Diaz]

Anunció formalmente el encuentro baile-chow 0comments el 11 de septiembre en Bs.As, están invitados los 11 que lleguen/aguanten con mejor puntaje en el conteo de comments.

Ya han derrochado demasiado talento, diamantes brutos!!

Un meme motivado

El gato volador

Che paren con el bungee jumping sin soga!! Las estrellas se estrellan Conocia lo de tirarse en paracaidas desde edificios pero el vuelo libre me supera.

Pradoncita, mamita, aguante!! Che tiene que haber otra manera de que te hagan notas!

ULTIMAS NOVEDADES [juro que es verdad]:
- la vedette cayó sobre un cantero de flores "Alegría del hogar" casi sin lesiones y le dice al novio "Que me hicistes!"
- la atiende el Dr. Caes [noooo...]
- en el barrio de Belgrano era común que la ropa del novio apareciera en la vereda o colgada de los árboles
- increible, el portero y el novio la vuelven a subir al edificio!!


La cirugía plástica también salva vidas

Batman

Año 1998, Belice, un país bastante raro y peligroso con negros que parecen salidos de la película "Vivir y dejar morir" de James Bond. A uno de mis amigos se le ocurre visitar unas grutas ruinosas que le habían "recomendado".

Llega temprano a la mañana un guía guatemalteco, en curda reglamentaria, con un cerdo que hacia las veces de pastor alemán. Persiste en hablarnos en inglés cocoliche, aunque le explicamos que somos argentinos y hablamos castellano. Pero no hay caso, somos turistas y sigue hablandonos en inglés aunque le contestamos en castellano.

Llegamos tras 2 horas de caminata. Son unas grutas fuleras, sólo para temerarios. Armados de una linternita entramos "guiados" por el baqueano. Sospechosamente, el cerdo no quiere entrar.

Estamos metidos unos 50 metros en la oscuridad, y entonces el guía para de golpe como si hubiera visto un fantasma.

- ¿Que pasa? - preguntamos
- Batman - contesta
- ¿???
- Batman!!

En eso vemos una nube de 100000 murcielagos que se lanzan sobre nosotros. Salimos a la gran carrera y en zig-zag. Una vez afuera el cerdo nos mira como diciendo: "Hay que ser pelotuuu.."


"Si vamos a perder la vida Robin, al menos no perdamos la dignidad"
[Consejo de Batman a Robin, a punto de ser triturados y convertidos en comida para perros]

Los pequeños esfuerzos que hacemos para caerle bien a alguien

La segunda esposa de Stephen Hawking, la enfermera Elaine Mason está acusada de abusar del prestigioso y paralítico científico. Las denuncias de otras enfermeras: haberlo dejado al sol en el día de más calor del año, heridas en el cuello, una muñeca rota, abuso verbal, etc.

Aparentemente el creador de "A brief story of time", niega enfáticamente el maltrato por su indefensión y/o por no querer asumir el error de haberse casado con la enfermera. [Pudo calcular la mecánica del tiempo y el infinito pero falló en la mesa chica].

Elaine Mason a su vez es la ex-esposa del ingeniero David Mason que diseñó el aparato que permite que Stephen hable con su inconfundible voz robótica. Por su parte Jane la primera esposa del científico, le metía ya los cuernos con un director de coros. Agujeros negros hay en todos lados.


Stephen, ponete las pilas, devolvé ese bicho al Instituto Pasteur
Wise up Stephen, drop the bitch back to the Zoo.

Less is more

Me entero por Glamorosa basofia que ya hay tetas de soja. [Evitar el chiste de que te sale leche soja al hacerles chuic-chuic]. Esta bambina pregunta acertadamente :"¿Que pasa si no quiero ser única e irrepetible?" y también aporta el concepto de pisar el "agüita del baño" [con medias panty].

Sólo los nombres [sólo los nombres]: La Fugazza Jademil, Si no lo entiendo lo Rompo y Patos volados

De Helmut Newton via El boulevard brillante recordé mi concepto terapéutico