Carpe Diem vs. Moderación Bianchi

No son dos conceptos estrictamente antagónicos; sí dos maneras de relacionarse con el propio entusiasmo.[En árabe, "Hamas"].

En "La Sociedad de los Poetas Muertos", de P. Weir, el profesor R. Williams enseña a sus alumnos pupilo, las amarillas fotos de viejas promociones de egresados. Luego pregunta:

- "¿Qué nos están diciendo esos chicos ahora?" [chicos que ya han muerto]

- [silencio, en los alumnos]

- "Carpe diem" [aprovechen el día]

Cuando uno es confrontado con la realidad de su propia muerte, parece una salida lógica querer "disfrutar" de lo mucho o poco que se tenga [curioso el que en su cena previa a la silla eléctrica pide un arrocito].
Pero esto tiene al menos un problema: si pasarla bien es una obligación, una orden [los psicoanalistas dicen: "mandato superyoico"] el efecto puede ser contraproducente. Ocurre en las vacaciones, en un encuentro con "alguién significativo", cuando uno va a ver una película muy recomendada, es decir en todas situaciones en que la felicidad debería estar garantizada.

Pero ya se concoce el suero para prevenir la decepción: la moderación Bianchi. El DT de Boca Juniors, sabiamente logra desactivar una presión más para sus jugadores educándolos a que digan: "Faltan 5 partidos aun [para ganar el campeonato]", "Estamos pensando en Platense ahora, no en Milán", etc.
Bianchi no pronostica fiestas; problema que siempre acarrea la Selección Nacional: siempre están obligados a dar cátedras de fútbol [por los antecedentes] y generalmente decepcionan. Bianchi pronostica resultados mínimos [como Duhalde], alivia a su troupe la presión de tener que ser maravillosos y si hay resultados magros la decepción no será tan violenta.

Tenía un amigo que prefería no entusiasmarse demasiado con algo para no sufrir la depresión si el proyecto sucumbia. Allí tenemos que recurrir a Persius: "Venienti occurrite morbo" (Enfrentemos la desgracia cuando se presente).

Son dos maneras de lidiar con el entusiasmo [con la libido, con la exitación]. Los estímulos internos son más dificiles de gobernar que los exteriores [no hay escapatoria]. Por eso habrá situaciones en que no uno no necesita atemperar su entusiasmo: [muchas veces lo mejor de una vacación es la semana previa al viaje]. En otras lo recomendable será pronosticar un prudentísimo 3% .


"Errare humanun est - sed perseverare diabolicum"
Errar es humano, pero persistir en el error es diabólico!

Uma Thurman : "Prefiero estar con alguíen que me engaña que con otro que no aprieta el botón después de ir al baño"

Y yo si hay que cagar sólo una vez por semana para estar contigo, Umita, creo que firmo.

Una vez conocí un amor así, un amor que me convertía en el ultrahombre. Podía ir a Alaska caminando. Creo que había llegado al cielo o a un lugar donde hay nubes y claridad y el tiempo se detiene.

¿Debe uno conformarse o buscar siempre ese cielo hasta las últimas consecuencias?


Mi sangre trabaja para un corazón muerto

Hay que apoyar al padre de Axel Blumberg y presionar para que Kirchner y Solá le encuentren la vuelta al tema de la inseguridad en Argentina

Axel Blumberg fue secuestrado al voleo de su casa y asesinado de un tiro en la sien. No murió sin sufrir; le arrancaron las uñas y le hundieron el cráneo a piñas. Su padre convoca una marcha frente al Congreso el jueves 1 de abril a las 19hs.

Rara vez he ido a marchas [sólo una vez fui a una marcha por los desaparecidos]; ahora algo me mueve a ir a esta [probablemente, identificación].

4 buses, 4 formas de estar en el mundo

Argentina: El colectivero manda, en la calle. Sube y hace descender pasajeros a su antojo, según criterios arbitarios, ej: si está con "onda", si perdió Platense, etc.

Brasil: El ônibus a toda velocidad es capaz de frenar inclusive si uno le hace una seña desde el mar. El conductor está de excelente humor y suele creerse representante cabal de Ayrton Sena.

Alemania: Pasajeros en la parada muy nerviosos porque el omnibus tiene dos minutos de retraso. Ingenuamente extiendo la mano para pararlo a la argentina, pero el conductor alemán se guia por reglas no por lo que hace el prójimo. En ciertas paradas el ómnibus para aunque no haya pasajeros para subir. En una parada alguien llega corriendo atrasado [un extranjero sin duda]. El conductor mira el reloj y arranca, sin abrirle ni hacer la mínima mueca. No es nada personal, el reglamento está por sobre las personas que lo crearon [en Argentina, todo es personal, la persona está por sobre la regla].

India: Espero un bus en una parada de New Dehli. Ingenuamente extiendo la mano a la argentina para pararlo. El bus no para, sólo aminora. Hay que correr y abordarlo. Todos los locales suben primero que yo, no hay concepto de cortesía. Adentro uno viaja como en un cubito de sopa Knorr de cuerpos apisonados.

El que conoce el África negra aprende una lección:siempre hay lugar.


No hay más lugar!

Estas prohibida! estás prohibida! pásenlo en la radio

Leo sobre el caso de la psicóloga (27) que se involucra afectivamente con un paciente drogadependiente (19) y éste le hace juicio ahora por mala práxis. La psicóloga comete así uno de los peores crímenes de la profesión: aprovecharse del amor de transferencia.

La transferencia es una serie de afectos [amores, odios, reproches] que el encuadre psicoanalítico busca reeditar en la terapia: el paciente repetirá viejos amores con figuras parentales en la figura del analista. El analista, a su vez debe operar como cirujano y trabajar delicadamente sobre esta materia prima, los afectos primarios. La teoria también dice que uno tiende a repetir patrones afectivos infantiles en sus relaciones amorosas, laborales, etc de adulto.

Por lo tanto ese amor que los pacientes suelen desarrollar sobre el terapeuta, "no es con uno". El amor de transferencia se da también en la relación profesor-alumno, estrella-fan y gurú-discipula.

He escuchado de psicólogas que tejen mientras el paciente habla desde el diván, de psicólogos que se duermen [y roncan] y de temerarios que intentan apretarse a sus pacientes adolescentes.

Pero sin duda el peor de los crímenes dentro de la clínica es matar al paciente. Un psicólogo de San Pablo declaró ante el tribunal tras haber matado a su paciente de un tiro:
"¿Y que quiere?, ya no soportaba más a ese loco"


Otro aporte de Mmm en favor del topless de Janet Jackson.

Vanitas vanitatum et omnia vanitas: Vanidad de vanidades, todo es vanidad

Pareciera que entre ser racista o políticamente correcto, no hubiese una gama de semitonos en donde acomodar nuestra escasa originalidad. En otro lugar mencioné que ante la muerte y cremación de religiones y doctrinas políticas uno podía abrazar ideales menos populares como la calidad, la lucidez, la belleza. Pero hay y han habido más.

Los celtas, etnia mitológica (creo que conviene considerarlos un lenguaje) que inspirara en esta época tan tristes egendros como El Señor de los Anillos y Harry Potter [sólo para paladares singularmente pelotudos] consideraban como virtudes a la vanidad y el despilfarro [en las culturas indígenas norteamericanas esto se conoce como potlatch].

Amantes de la bruma, la humedad y los festines dionisiácos [con hidromiel en vez de vino], se lanzaban desnudos contra sus enemigos al grito de: ¡Vamos a cosechar calaveras!.

No creo que precisaran de varita mágica alguna.

Arma Mortal 5

Iría a ver La pasión de Jesús de Mel Gibson, sólo porque está hablada en latín y arameo, ¿pero cómo alguien puede querer ver como torturan a un tipo por dos horas y pico? [La salvedad sería que el torturado no es el canillita de la esquina, sino Dios mismo, que convertido en hombre realiza este sacrificio para beneficio de la humanidad, pero aparentemente el truco no funciona porque la humanidad sigue con los mismos vicios en los 2000 años subsiguientes, etc.]

Sin verla me imagino una remake de Arma Mortal, un héroe blanco que lucha contra los malos. La Biblia es un bestseller arrasador, ¿quien podría negarlo?


El diablo está en los detalles



Propongo fundar una religión en base al logo de Michelin

Encuentro con Atom Egoyan

Después de Kubrick, de David Lynch, de Tarantino, de Riddley Scott, de P.Weir, de Cronenberg, viene Atom Egoyan.

Sus películas son opresivas, depresivas, profundas. Pueden por momentos haberme agotado, pero me han dejado escenas que acaso recuerde para siempre.

"Exótica" trata sobre un local modernoso donde hay una nenita de secundario que hace una especie de show insinuante con fondo de "Everybody Knows" de Leonard Cohen. Un tipo grande que tiene una hija de esa edad es habitúe de ese show. Luego hay unos policias ratrillando un prado en busca de un cadáver de una adolescente.

"El Dulce Porvenir" gira en torno a un autobús escolar que tiene un accidente terrible en un pueblito de Canadá [caen en un rio helado y mueren todos]. Me marca el final: una adolescente que va a abodar ese bus en su viaje fatal, mira como entra la luz del amanecer de ese día final por una rendija de su pieza.

En "Ararat", Egoyan se mete a fondo con la cuestión armenia [el genocidio armenio]. Hay una escena en que los turcos les piden a un grupo de campesinas armenias que bailen en rondas como en un ritual. Luego las riegan con kerosén y las queman.

La testigo de esto luego dice "¿Qué hago con mis ojos ahora?"

Ultimo Momento! CNN: La fellatio podría reducir significativamente el riesgo de cáncer de mamas

A través de jime de Perturbatronics [tus besos perturban mi calma casera], llego a esta sensacional noticia de la CNN.com : "La fellatio podría reducir significativemente el riesgo de cáncer de mamas". Con 2 semanales, se cubrirían todos los riesgos.

Quiero que estén avisadas, y sepan que hay buena voluntad para colaborar si es necesario.

Sharon Stone vs. el Dragón de Komodo

El dragón de Komodo (varanus komodoensis, un predador que alcanza los 3mts. de largo), es lo más cercano a un dinosaurio en la actualidad. Llamativamente veloz, con las 23 bacterias letales que habitan su boca, este peligrosísimo réptil mata a sus presas con unas pocas mordidas.

En junio de 2001 Sharon Stone y su novio Phil Bronstein tienen la ocurrencia de visitar la jaula del dragón de Komodo en el zoológico de Los Ángeles.

Bronstein se interesa por el réptil. Un cuidador le dice: "Podés entrar, es mansito, hasta los chicos lo palmean". Phil ingresa a la jaula. El dragón de Komodo reacciona negativamente a las zapatillas blancas de Bronstein. "Hmm..puede que las confunda con las ratas con que lo alimentamos" dice el cuidador. Luego le sugiere a Bronstein que se quite las zapatillas, y también las medias, por ser también blancas.

Sin mediar palabra, el dragón de Komodo se lanza vorázmente sobre el pie perfectamente descalzo de Bronstein. Logran sacarlo de la jaula aparatosamente, con gran profusión de sangre, y llevarlo de extrema urgencia a un hospital.

Phil Bronstein ya está recuperado, pero no se saca las zapatillas ni para hacer el amor.


No queremos pensar que hubiera pasado si el cuidador del zoo
le hubiera dicho a Bronstein que se desvista.

Encuentro con el Dr. Scolnik

El Dr. Scolnik es [o era ] una eminencia dentro la bizarra literatura naturista; piénsese en títulos como "20 años a base de pepino", etc. Una vez nos visitó a la casa de mi viejo en San Marcos Sierras [un agradable pueblito plagado de chiflados].

Era un viejo bien conservado, excesivamente erguido y trabado.
Se presentó, sin exagerar, de esta manera:

- "Dr. Scolnik, he dado 1238 conferencias y he visitado 138 paises. He editado 32 libros, 431 artículos en.." y siguió apabullándonos con listas de cosas que había hecho.

A los obsesivos les encantan las listas, agendar todas sus actividades por hora, clasificar las medias por color en bolsitas y etiquetarlas dentro del cajón, colocar "toalla para invitados" en el baño [con rotulo], hacer caca en cuclillas o armando dispositivos para no tocar la tabla del indoro, lavarse las manos constántemente, hacer ceremonias antes de irse a dormir, hacer ceremonias antes de salir [chequear llaves de luz, gas, etc.], marcar las películas que van a ver en la revista de Cable, leer un libro desde el prólogo y terminarlo aunque no les guste, calcular el paso para llegar a las 9 perfecto [ni segundos antes, ni segundos después], y muchas cosas más.

Dicen que la meta del obsesivo es controlar su deseo con toda la artillería hasta tornarlo imposible. Ej. un obsesivo se encuentra con La Mujer [es la mujer que lo vuelve loco]. La Mujer queda en llamarlo. El obsesivo chequeará que el teléfono tenga tono cada 5 minutos y entonces La Mujer nunca puede comunicárse con él porque da siempre ocupado.


Patente US4233942: dispositivo para evitar que las mascotas se ensucien las orejas al comer.

Si ponen más de 20 comments en este post significa que ya no importa lo que escriba. Son como parroquianos que ocupan silla y no consumen

yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo,yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo, yemo..


Mmm, te tapé un poco con la leyenda porque tu cara se confunde peligrosamente con la naranja de Angelus. La naranja chupada será entregada, aquí la palabra vale.

Gran Torneo de Fútbol Antiprejuicio

Voy a hacer unos post en protesta contra la pachorra de Mmm para postear. Posts que dejarán disconformes a grandes y chicos.

Se lanzó el torneo de papi-fútbol antiprejuicio, en la primera fecha se enfrentan:

Chilenos entradores vs. Estadounidenses que visten bien
Judios lindos vs. Suecos divertidos
Armenios generosos vs. Ingleses humildes
Irlandeses sobrios vs. Brasileños tristes
Belgas geniales vs. Franceses que hablan inglés

Me cuesta armar el equipo argentino. Acepto nuevas inscripciones.


Frotaste mis ojos, con dedos sagrados.

Sin piedad con las mayorías

Uno de los extraños efectos de haber hecho un poco de terapia lacaniana [en la época en que tenía que hacer porque yo administraba terapia también] fue hacerme de Boca. Esta terapia que apunta a la disolución del sentido [la justificación llorona del propio sufrimiento] deja algo asi como "enlaces libres" y a uno le entran ganas de "hacer cosas". Yo era tradicionalmente de River, pero me hice simpatizante de Boca simultáneamente, entre otras cosas por la incorporación del "Pájaro" Caniggia que siempre me cayó bien. Ahora soy de River exclusivamente por identificación con el "Matador" Salas.

Esta identificación al rasgo [y no a la totalidad] es para la mayoría de la gente intolerable. Por ejemplo tengo admiración tanto por la aviación israelí como por la guapeza palestina. Soy conciente que las cosas así presentadas, no dejan satisfecho a nadie.

En líneas generales siempre he sentido altísimo respeto por los grupos étnicos minoritarios que luchan por su autonomía: fui mujahidin checheno, fui kurdo contra Saddam, fui vIetcong contra los yankis y obvio ciertos nombres para no herir susceptibilidades.

En los mundiales soy hincha de Escocia, Bolivia y de cualquier pais africano.
Me encanta que pierda Italia.


El que no está preparado para morir, no está vivo.
[Acá había un bravo guerrero talibán a caballo, ¿que pasó]

¿Mmm sabías que por transitividad vos saliste con Pipo Cipolatti?

Tuve un breve relación con una chica que le gustaba que la fajen y salir con "famosos" [no voy a decir los nombres porque parece que da vergüenza ajena; yo bajé el promedio de su secuencia]. La transitividad aplicada a las relaciones sería que vos podrías salir con todos los novios que hayan tenido mis novias. La verdad es que da un espectro muy amplio: por un lado Pipo y via Ss tendrías salir con uno de los modelos más cotizados del país.

¿Te hace sentir mejor o peor?


Llegan los dioses bromistas

Mmm: "La amistad entre el hombre y la mujer es posible, lo imposible es la amistad entre la mujer y la mujer"

Mmm se autocensuró esta idea pero ahora la puse en camisa de 11 varas. Adujo que entre las mujeres hay conmiseración, asociación, etc. pero no amistad. Luego elaborará si es que no pierdo su amistad por hacer la Gran Chow [dar a conocer información inconveniente].

Bienvenidos al mundo de los aromas

Mientras ustedes se dividian entre rosas y celestes fuimos a comer a Santo Remedio, Malabia 1931. Una de las cosas buenas que está haciendo la escribana Xx es el curso de sommelier y enterado de esto el dueño del lugar nos mostró la cava con paredes de cuarzo cordobés surtida de vinos para entendidos.

Comí un gigot [pata de cordero] con puré de puerros, aprobados por Chow al igual que la decoración con materiales nobles [mesas distanciadas, no hay música]. En el curso de sommelier Xx tuvo que probar 56 aromas distintos ej: pimienta de Jamaica, almizcle etc y decir que eran [ej. olor a toalla mojada, a cereza etc.] que agudizan el olfato para la tarea de degustación del vino

Quien se refina en el gusto de los vinos altos está salvado/a.


Dionisios, dios del éxtasis, la primera y última palabra de Nietzsche

El Dios Ojo necesita otra víctima



"No tengo más ganas de tomar el cóctel contra el HIV, me hace una panza horrible. Lo importante para mi no es la vida y la muerte, sino vivir sin pared...No soporto a los fans, son unos seres horribles. No entienden al pobre Peña que no puede con su vida, que convivie con su cactus, su novio, su pornografía, su cocaína y su té con leche". Fernando Peña marzo de 2004

¿Pero de qué vas vivir, Fenando? Si no los soportás como personas, toleralos como clientes. No seas desagradecido. Acordate de que si te moris también vas a dejar la pared y el borde. ¿No te imaginás a los 70 años declarando : "Lo que más me gusta es regar mis malvones"?

Fernando Peña. ¿Son buenas sus obras? A mi me gustaba Revoira Lynch y Saverio [un tano essperimentado que juega a la paleta y sabe de la vida]. Me gusta escucharlo en reportajes, siempre dice algo que llama la atención.

Está fressquito en Sedna

El descubrimiento de Sedna reavivó la discusión de si Plutón es un planeta en sentido estricto. Una letra A es una letra A hasta tanto no se confunda con cualquiera de las otras letras del alfabeto, y Plutón y Zedna serán planetas mientras no ingresen en la categoría de planetoides, asteroides u objetos estelares con forma de papa.

Esto tiene algo en común a preguntarse si el tomate es una fruta o una hortaliza, o si un chihuahua es efectivamente un perro.

Son zonas donde la bufanda es reglamentaria: 200 grados bajo cero hace en Sedna; es que uno podría tapar el Sol de su cielo con la cabeza de un alfiler.

Sedna, es una fria diosa inuit del ártico. Llama la atención que el nombre Plutón [Dios del Ultramundo] lo haya sugerido una nenita de 11 años. La luna de Plutón, es por su parte, Charón, el botero de los muertos. Una vez leí que 2001 Odisea en el Espacio de Kubrick era una afiebrada remake de La Ilíada de Homero. [Un viaje en una nave con final devastador, Júpiter, etc.]

Cuando andes por la zona no dejes de visitar Quoar, en el cinturón de Kuper, (una colonia de asteroides más allá de Neptuno) y la inquietante nube de Oort

Mientras tanto en la remota Alabama un boludo con tiempo le enseña a su perro el Sieg Heil.


Sieg Heil!

No era "noqui" porque vendía "ravioles"

Pescaron in fraganti a un empleado del Congreso de la Nación vendiéndole cocaina a una empleado de la productora que está haciendo "Padre Coraje" [Fuente: Revista Noticias]. ¡Que coraje!

La prohibición puede ser buen negocio. Ser provedor exlusivo, que encarcela a sus clientes y luego les cobra la fianza y la rehabilitación. Todo amparado por la ley y sin competencia.

Estas cosas no ocurrirían con la despenalización. Y tampoco habría baleados, si no hubiera revólveres.


¿Te acordás cuando la gente decía: "¡Que plato!"?

De culo, eras las más wapa

Una vez en Alemania miré por detrás a una mujer cuando pasaba. Paró y me preguntó preocupada si se le había roto una media. Otra vez miré a los ojos a otra en un subte, y me dijo: "¿eehh.. vos sos Abdul del colegio, no?" [Noooo no soy Abdul, nunca estuve en Ankaraaaa!!]. Evidentemente, estas teutonas no podían entender que las miraba porque me gustaban y que sólo practicaba un deporte tradicional argentino.

El equinoccio me pone reflexivo:

1) ¿Serán los argentinos los más mira-culos del mundo y seré yo, Bob Chow, el mayor mira-culos de la Argentina?
2) En Estados Unidos, las tetas parecen pesar más, ¿en alguna cultura hay otra cosa que tenga más importancia que culo-teta, ej: el lóbulo de la nariz?
3) ¿Bob Chow mira cara-culo, pero puede ser que las argentinas miren culo-cara?
4) ¿Es verdad que los zapatos son más importantes que el saco?
5) ¿Por qué Sibarita es tan rica?


Una memita argentina que compite en la Intercontinental

Un poco de crítica destructiva

Un libro es como una mujer,en segundos nos damos cuenta si nos gusta o no. Me tomo un minuto adicional para ver por qué hay gente que piensa que Cortázar es bueno. Pero siempre llego a la misma conclusión: Cortázar es grasa, es superficial, tiene mucho desperdicio [el concepto de síntesis aparentemente no le vino] y por último, escribe mal.

Del primer capítulo de Rayuela [cualquier extracto es idénticamente repulsivo]:

"¿Qué venía yo a hacer al Pont des Arts? Me parece que ese jueves de diciembre tenía pensado cruzar a la villa derecha y beber vino en el cafecito de la rue des Lombards donde madame Leonie me mire la palma de la mano y me anuncia viajes y sorpresas".

Cómo que venías a hacer a Pont des Arts?? Porque no paras de hacerte la loca? Asi habla un histérico, que le gusta presentarse como un viajero que no sabe adonde va, que hoy está, mañana no sabe y que tiene la fantasía de que en cada esquina lo esperan viajes y sorpresas. Si caminaras las esquinas de Banfield, hoy Julio.

De todos modos que tenga todos estos defectos tan incómodos no lo eliminan categóricamente como escritor y queda en literatura argentina tan sólo detrás de Borges, Arlt, J.Hernandez, Lamborghini, y alguno más. Pero pasa a integrar el conjunto de los falsos genios [genios para gente mediocre, lo que vale es ser genio para gente capaz] junto a Woody Allen, Fito Páez y el vino Valmont.


Una dosis fue suficiente

Así es la vida: 7 veces abajo, 8 veces arriba!!

Xx insiste en acumular revistas Pronto y Caras al lado del inodoro de casa. [Es ahi donde mayormente leo Borges, y la revista Noticias. Leo unas 4 veces por dia].

Pero hay perlas también en el Riachuelo. Leo en Pronto hoy:

1) A la mañana siguiente de la muerte de Juan Castro, su padre sale a caminar, ingresa a un local de quiniela, compra cinco Toto Bingo y juega 3 números a la quiniela!

2) En el exclusivísmo restaurant Nobu de Londres, Enrique Iglesias ve a Lionel Ritchie ["All night loonng,,"] en una mesa y se acerca a saludarlo. Lionel, no lo reconoce, lo confunde con un fan y le firma un autógrafo en una servilleta!. Iglesias jr. se retira avergonzado sin decir nada. Enrique: la próxima disfrazate de la rana René y quizás tenés más suerte.


Dedicado a Dorita

Word-perfect

"La gente en este país [Argentina] puede ser idiota, pero no tan idiota como para comprar algo que yo haya escrito".

"Es una lástima que mi madre no esté acá. Disfrutaría de todo esto más que yo. A ella le interesa mi carrera literaria. A mi no."

" A mi edad [71], ¿qué puedo hacer sino plagiarme a mi mismo"

Borges vive en el norte de Buenos Aires. El taxista que lo lleva pregunta : "¿Usted por casualidad, es Borges?"
"Bueno, más o menos"

Extractos de una entrevista a J.L.Borges del New York Times año 1971.


dios no necesita mayúsculas

Dale dale con el look!

Pero no te mires como Captain Cook.

Acabo de diseñar una prenda unisex para el que llegue a 1.000 comments.



¡Que desobencia civil hoy! Un sólo votante en el Gran Hermano de Literatura: moi. Habrá ejecución como si nada. Me acuerdo de una escena de "Los Unos y los Otros". La comunidad judía de New York le hace un boycott a un director de orquesta alemán de gira acusado de nazi [no me acuerdo los pormenores]. El boycott consiste en comprar todas las entradas del concierto para que no vaya nadie.

21hs - Puntualidad germana. Se abre el telón y la orquesta ve con estupor todo el auditorio vacio. El director duda un segundo. Luego inicia a todo trance con la Cabalgata de las Walkirias, de Wagner. Dan un concierto inspiradísimo, acaso el mejor de sus vidas.

One of these days, you'll miss me honey


¿Quienes son estos boludos misteliosos?

Votamos las 2 historias de 0 rating que eliminamos esta semana en el comment de este post [mirar en post de abajo las reglas y la lista de cuentos que compiten]

Aprendió inglés durmiendo y luego ganó fortunas con poker omaha

Hoy salen las encomiendas con las remeras de premio para eMe y maro por su perseverancia y orto respectivamente.

Uno de estos días, extrañarás, mi eyaculación precoz


Que haya votación en paz, no tomarse muy a pecho si ejecutan el cuento donde participaste, y a seguir creando sin fin.


Son Mmm y Chow copándose bien!!
Mmm & Chow drunk and disorderly March 18 - 2004

Defectos cautivantes
La ingeniosa-de-visitante Angelus propone que hablemos de defectos que nos causan más atracción que pavor.

Por ejemplo, a mi me gustan las dientudas y las frentonas [frente tipo cúpula]. Me banco tetas tipo 13 años si la mujer tiene otros argumentos. Me gustan los ojos saltones, o con reborde como si hubieran dormido mal. Me gustans los ojos de tábano. Me piaccen más las pálidas que las retostadas. Me gustan las anteojito. Me parecen espantosas todas las vedettes, todas las conejitas de Playboy, me quedo diez veces con el equipo femenino de gimnasia de Rumania.

A uno le encanta encontrar deformidades atractivas. Son las pequeñas cositas que nos diferencian de los demás. Y por momentos uno llega a creerse distinto.


Hello Ladies, My name is Bob, yes Bob, repeat.

¿Qué, me vas a pegar con tu paraguas Mary Poppins?

Fantasmales escritores nos castigan en 0 rating con nuevas historias más dramáticas, y más autorreferenciales. Se va desdibujando quien escribió que, y quo vadis?, ¿a dónde vamos?

Pero ay!!, este viernes 19 ejecutaremos 2 historias / capítulos por votación en el sistema de comments.

Requisitos para la votación: ser una persona real
Se puede ejecutar un máximo de dos [2] historias
Inicio votación: viernes 19 de marzo 8hs - se pueden hacer todos los cambios necesarios a las historias hasta ese entonces. [y desde luego se pueden agregar más pero que competirán el otro viernes]
Fin de la votación y ejecución inmediata : viernes 19 de marzo : 20hs.
Si hay empate decide esta semana: xime

Paredón de este viernes:

"Azafata jubilada"
"Complicau"
"Que mina jodida..."
"La Palermo Rosa"
"El cocodrilo"
"El cirujano pretendiente"
"El vendedor de agua mineral de la canilla"
"El cirujano llama 20 veces"

Escribid imbeciles!! Dad vida!! Os esperan el Oso de Berlín y el Oso de Cutini.


Yes it really, really, really could happen!!

Sacate esa barba haceme el favo'!

Un francés intentó atropellar a un hombre al confundirlo con Bin Laden

Bueno che no es para tanto, una vez los americanos confundieron un DC-10 de línea con un avión enemigo y lo voltearon ante la duda. Y otra vez confundieron todo un pais con un arsenal peligroso y lo hicieron mierda ante la duda.



Una vez en Alemania vimos a unos simpáticos vecinos camboyanos recien llegados pasar con varias latas del equivalente a "Gati" en las bolsas del supermercado.Tratamos de alertarlos que nos parecía que se habían equivocado.

- "Che ojo!, eso es Gati, comida para gatos"
[Camboyanos miran sorprendidos]
- "Gati, uuuh, que cagada. Pensamos que era gato"

Creo que hay más malentendido que entendido en la cultura.

Deslizándonos, en el hielo fino de un nuevo día

Hago un brief de lo que ha pasado en 24hs en 0 rating: la alfombra roja nos llama.

No puedo decir que los resultados sean prometedores, pero tampoco son abominables. Me rei bastante con los agregados [creo suponer que puso quien, pero a esta altura eso ya no importa].

Hay 5 capítulos. Hay que pensar en tener 100 capítulos, para filtrar y quedarse con 15 aceptables. Hay capítulos que morirán, que no irán ni para atrás ni para adelante, que quedarán trabados "ahí", etc.

Capítulo 1: ""El cirujano pretendiente"" : siendo el primero es muy posible que muera pronto.
Cap 2 "El cocodrilo": Va bien. Hay 2 lineas de trama. John Cusack padre traumado porque un cocodrilo le morfó su barquito a control remoto y John Cusack 2.0 [hijo] que maneja la ultima tecnología y tiene al cocodrilo de mascota. Busca a su madre que cuernea a su padre con un bailarin de flamenco bruto.
Cap 3 "El cirujano llama 20 veces":Incierto. Interesante el comienzo con los restos de una noche de amor con un cirujano. Ahora, la presencia de De La Rua en una orgía es muy sci-fi.
Cap 4 "El vendedor de agua mineral de la canilla": Lopez sale a vender agua mineral que cargó en el zoológico y es muy divertido lo que le pasa a su primera compradora. Recuerden que esto lo financia Suar no Cronemberg, no hagan aparecer a Godzilla o que vuelen 10 edificios asi porque si.
Capitulo 5 "La Palermo Rosa": Nuevamente con Lopez [un personaje que asoma, un vivo porteño pero de cuarta] asistiendo a una sesión espiritista para obtener las fijas para las carreras.

Además, creen nuevos capítulos. La mejor manera de tener una buena idea es tener 1,000 ideas. Además de Suar, estoy pensando en el Sundance Festival. [luego elaboro, he visto cada porqueria que se presenta..]


The Residents, tuvieron algo que rara vez se ve en el arte. Nunca se supo quienes eran los artisstas!!

La última gran aventura que le queda a la humanidad



Siempre me resultaron atrayentes las historias de propuestas indecentes que reciben por ej. parejitas de tórtolos escandinavos [con la Lonely Planet reglamentaria] en sus vacaciones por Egipto. Trascendió que ofrecieron 25 camellos por Nicole Neuman cuando fue a hacer fotos a Marrakesh.

No es Marrakesh, pero una vez a mi me propusieron esto:

Inquietante barrio de Colegiales. Paro mi 206 en un semáforo. Un hombre con ambas piernas amputadas reparte estampitas entre los autos en silla de ruedas. Hace calor.

Vendedor en silla de ruedas: "Me compra maestro"
Chow: "No" [sorry]
Luego se queda mirando adentro del auto con concentración [no quisiera decir entusiasmo]
Chow: "???"
Vendedor en silla de ruedas: "¿Te la chupo?"
Chow:"No hoy no flaco" [no lo quise hacer sentir mal]

Acelerador, que bien arranca el Peugeot. Bueno si tienen algo con más nivel, cuenten que acá estamos sólo trabajando.

Más puntapies no solicitados

Algunos de ustedes saben que para mi hay que "pgofitag de las cosas". Damos inicio a otro proyecto con interés cercano a 0. La serie sitcom de 30 minutos que lo sacará del pozo a Suar.

Despues doy otras coordenadas, básicamente todo los aportes se hacen para jorobar [o sea pasarla bomba], no tiene que ser una obligación.

Hay que tirar muchos nombres y quedarse con el menos peor:

"Juira Pirro"
"La naranja chupada"
"El camafeo de Dorita"
"Pies de empanada de copetín"
"El gato volador"
"The Gil Community" y etc.. etc.

Hay que pensar los personajes, nombres y que harían. De que se trata la comedia [si es comedia, no contamos con gran presupueso para efectos especiales] El primer referente que tengo es Seinfeld, una comedia sobre la nada. Pero puede ser otra [va a ser otra cosa].
Todos pueden participar pero juega el que está en mejor forma ese momento [como en el River de Ramon Diaz]

Anunció formalmente el encuentro baile-chow 0comments el 11 de septiembre en Bs.As, están invitados los 11 que lleguen/aguanten con mejor puntaje en el conteo de comments.

Ya han derrochado demasiado talento, diamantes brutos!!

Un meme motivado

El gato volador

Che paren con el bungee jumping sin soga!! Las estrellas se estrellan Conocia lo de tirarse en paracaidas desde edificios pero el vuelo libre me supera.

Pradoncita, mamita, aguante!! Che tiene que haber otra manera de que te hagan notas!

ULTIMAS NOVEDADES [juro que es verdad]:
- la vedette cayó sobre un cantero de flores "Alegría del hogar" casi sin lesiones y le dice al novio "Que me hicistes!"
- la atiende el Dr. Caes [noooo...]
- en el barrio de Belgrano era común que la ropa del novio apareciera en la vereda o colgada de los árboles
- increible, el portero y el novio la vuelven a subir al edificio!!


La cirugía plástica también salva vidas

Batman

Año 1998, Belice, un país bastante raro y peligroso con negros que parecen salidos de la película "Vivir y dejar morir" de James Bond. A uno de mis amigos se le ocurre visitar unas grutas ruinosas que le habían "recomendado".

Llega temprano a la mañana un guía guatemalteco, en curda reglamentaria, con un cerdo que hacia las veces de pastor alemán. Persiste en hablarnos en inglés cocoliche, aunque le explicamos que somos argentinos y hablamos castellano. Pero no hay caso, somos turistas y sigue hablandonos en inglés aunque le contestamos en castellano.

Llegamos tras 2 horas de caminata. Son unas grutas fuleras, sólo para temerarios. Armados de una linternita entramos "guiados" por el baqueano. Sospechosamente, el cerdo no quiere entrar.

Estamos metidos unos 50 metros en la oscuridad, y entonces el guía para de golpe como si hubiera visto un fantasma.

- ¿Que pasa? - preguntamos
- Batman - contesta
- ¿???
- Batman!!

En eso vemos una nube de 100000 murcielagos que se lanzan sobre nosotros. Salimos a la gran carrera y en zig-zag. Una vez afuera el cerdo nos mira como diciendo: "Hay que ser pelotuuu.."


"Si vamos a perder la vida Robin, al menos no perdamos la dignidad"
[Consejo de Batman a Robin, a punto de ser triturados y convertidos en comida para perros]

Los pequeños esfuerzos que hacemos para caerle bien a alguien

La segunda esposa de Stephen Hawking, la enfermera Elaine Mason está acusada de abusar del prestigioso y paralítico científico. Las denuncias de otras enfermeras: haberlo dejado al sol en el día de más calor del año, heridas en el cuello, una muñeca rota, abuso verbal, etc.

Aparentemente el creador de "A brief story of time", niega enfáticamente el maltrato por su indefensión y/o por no querer asumir el error de haberse casado con la enfermera. [Pudo calcular la mecánica del tiempo y el infinito pero falló en la mesa chica].

Elaine Mason a su vez es la ex-esposa del ingeniero David Mason que diseñó el aparato que permite que Stephen hable con su inconfundible voz robótica. Por su parte Jane la primera esposa del científico, le metía ya los cuernos con un director de coros. Agujeros negros hay en todos lados.


Stephen, ponete las pilas, devolvé ese bicho al Instituto Pasteur
Wise up Stephen, drop the bitch back to the Zoo.

Less is more

Me entero por Glamorosa basofia que ya hay tetas de soja. [Evitar el chiste de que te sale leche soja al hacerles chuic-chuic]. Esta bambina pregunta acertadamente :"¿Que pasa si no quiero ser única e irrepetible?" y también aporta el concepto de pisar el "agüita del baño" [con medias panty].

Sólo los nombres [sólo los nombres]: La Fugazza Jademil, Si no lo entiendo lo Rompo y Patos volados

De Helmut Newton via El boulevard brillante recordé mi concepto terapéutico

España, amigo!, tengo ganas de invadir Corea, ¿me das otra manito?
Hey Spain, I feel like invading Korea right now, can I count on you buddy?

Vino un mesias a la tierra


Piensa en que clase de pais quieres vivir al votar

Una cosa es el respeto por el dolor de los afectados y otra tratar de ir a fondo en las cuestiones

- Según Batasuna Aznar miente. Sabe quienes son los autores, pero será vago al respecto hasta pasadas las elecciones. Los resultados no son los mismos si el autor es ETA o Abu Hafs al-Masri ["el egipcio"].

- Que llamativo: Pareciera que el hecho que Aznar apoye a Estados Unidos en la invasión de Irak se torna más deleznable si los autores del atentado son árabes, cuando debería ser IGUALMENTE DELEZNABLE. [independientemente de si actuó ETA o Al-Quaeda]

- ¿Cuantas marchas de repudio se han hecho en favor de la paz y contra el terrorismo? Da la impresión que crean el efecto contrario. Tienen valor catártico, pero parecerían sólo entusiasmar a los terroristas. ¿Por qué no hay atentados en Holanda o los paises escandinavos? Esos paises no bombardearon otros paises, ni apoyan invasiones a otros países.

- Los terroristas buscan ahora el gran impacto, el atentado más espectacular que cause más daño cual arquitecto que aspira a construir el edificio más alto. Las torres gemelas son el modelo. Esta es una lucha por percepciones del mundo y por cómo vivir en el mundo. Cómo en muchas cosas no hay solución, hay conflicto.

- Las fuerzas de seguridad tienen que trabajar fuerte en encontrar a quienes arman las bombas. Sin bombas no se puede matar. Los votantes tienen que evitar apoyar gobiernos intolerantes y beligerantes.

- Este mundo está pleno de doctrinas salvadoras y sentido. ¡Hay que quitarle sentido!


"Hay que relajarse un poquito" B. Chow

Cosecharás lo que siembras

"Irak: para los más niños"

¿Alguna vez una mina te contó una fantasía sexual?

Todo lo que escuché ha sido tan vago y entre vapores que concluyo:

- muchas ni tienen
- otras tienen, pero no saben ponerlas en palabras [por alguna razón no hay buenas escritoras mujeres]
- otras tienen cuiqui, son reprimidas, o no quieren [pero más que nada creen que no quieren]

Me interesa la fantasía sexual que te descoloca. Ej. una chica de 23, que tenía campos, apellido y no era nada fea un día me dijo: "Soñé que Robertito [un chico mogólico de 9 años hermano de su amiga íntima] me metía una zanahoria".

Simple pero contundente.


En realidad uno ve secuencias donde no las hay.

El Maestro Tibetano

Hace pocos años atrás en el coqueto barrio de Coghlan, un grupo de snobs y artisstas [algunos integrantes de La Portuaria por ejemplo] asistian a las solemnes clases de un maestro tibetano que se había puesto de moda. Una conocida nuestra, a quien llamaremos Srta. Saphos, [no se sabia si le tiraba onda a Chow o a Mmm, o a ambos] pertenecía a esa orgullosa elite que durante 6 meses tuvo clases de orientalismo ortodoxo, meditación y castidad.

El Maestro Tibetano exaltaba la castidad para llegar al satori, nirvana o quinto cielo. Las chicas del grupo [quizás algunos boys también] estaban todos en plena transferencia [desarrollaré el tema de la "transferencia" posteriormente, es una especie de amor], adoración, etcétera con el Maestro Tibetano. Meditaban, limpiaban la casa, pagaban por estar en ese selectísimo grupo de aceptados por el Maestro.

Pero un día la Srta Saphos pasó por el Club Atlético Chow [este club tenía otros códigos, de orden más bien dionisíaco] con la triste expresión de un niño a quien le han robado su globo rojo. Saltó que el Maestro Tibetano había tenido relaciones con una de las finolis chicas que iban a las clases de meditación!!. De esto se enteró otra de las asistentes, que también se había creido hasta allí ser la única, la elegida, la especial; se agarraron de los pelos ...hasta que saltó otra.. y otra!!!

El Maestro Tibetano había tenido algo "único" y secreto con 6 de las alumnas!!! Se querían matar!! ["Sólo contigo, sólo contigo tengo sexo terrenal" les decía una por una].

Pero esto no termina acá, llegó una última revelación: el Maestro Tibetano resultó ser Peruanooo!!!! [Juro que es verdad, esos sí son maestros!!]


"En el Día Mundial de la Mujer"

The COTO Test

Hice el COTO Test reglamentario y tuve este inquietante resultado. Necesito saber si a alguíen le dio lo mismo.


"Si algo te resulta gracioso, busca cuidadosamente una verdad oculta" G. B. Shaw

La jabonería de Vieytes

Un pajarito, me contó ayer de primera mano que antes que los impresentables 0 comments se presentaran hubo una especie de pelea de Atenienses contra Espartanos entre los blogs más populares de Argentina: Korochi Industrias y El pelotero del Toro y medio que se armaron 2 bandos.

Estamos en bolas, ¿porque no cuentan un poquito sobre los detalles jugosos?. Tengo entendido que todo ya terminó: ¿hay pica aun o se dieron un besito?


"Debemos tratar todas las trivialidades de la vida con mucha seriedad, y todas las cosas serias con sincera y estudiada trivialidad" O. Wilde

Mis experiencias con putas de la DDR

Pude haber sido puñetero, pero no putañero. Pero adhiero a eso de "una noche no hace mal". Me acababa de separar de 1er esposa, y era casi un recién llegado en el duro invierno alemán. Fui a caminar por St. Pauli [el barrio de putas de Hamburgo] como quien no quiere la cosa.
Epa, algunas de las putas disponibles estaban fuertísimas y hasta parecían finas. Se me acercó una rubia que en Argentina no me hubiese correspondido, haciéndome precio.

- "50 marcos, all included"

Bueno, vamos a los bifes dije. Pero una vez dentro del cuarto, la teutona [que era de Alemania Oriental] cambió el speech mientras desabrochaba mi lonpa:

- "Bueno mirá, por 50 marcos lo que te puedo hacer es una linda papita"
- "No pará, abajo me dijiste que por 50 marcos garchabamos..?!!"
Bueno y empezó una mini discusión, la mina quería cobrarme el triple por fifar, pero parece que esto lo hacía siempre porque luego saltó con un casette:

- "En Ankara podes coger por 50 marcos, pero estamos en Hamburgo!!"
- "Que Ankara?, soy argentino"
Aparentemente para ella todos los extranjeros venían de un sólo país: Turquía
A los 5 minutos:
- "Dale haceme precio, si soy un tipo fachero" [extraño razonamiento el mio]
- "...pero no..en Ankara si podés coger por 50 marcos, pero no en Alemania"
- "No soy turco! soy de Buenos Aires!!"
Y luego me fui, porque ese juego previo era anticlimático. Pero ya saben, en Ankara se puede ...

El cretino arte de darle sentido a las cosas

¿Hasta cuando van a insistir con que hay mensajes ocultos en las cosas que nos pasan, que hay un propósito para nuestra vidas, que "nada es casualidad"?

- uno toma Moby Dick y puede encontrar indicaciones sobre asesinatos de presidentes de EE.UU. [luego uno toma la biblia y tambien encuentra indicaciones, toma la Colección de Oro de Paturuzú y también hay indicaciones]
- Una mexicana ve a Jesus en una tortilla
- Hay gente que ve constelaciones en el cielo con formas imponentes [en vez de la constelación de Escorpio Alfredo Casero vió las contelaciones de "El Enano que Fuma" y "La Tijeriiiitaaaa Chinaaaaaaa"]

- ¿Y vos piba, pebeta, donde ves cosas que no hay, donde "das el sentido" [el sentido hay que darlo, no esta dado]?? En la borra del café, en Harry Potter, en las "casualidades", en el budismo, en el Gauchito Gil?.

No hay nada orquestado. No hay banda. No hay tal destino especial, te podés morir mañana golpeando tu cabeza al esquivar un avioncito de papel [ le pasó a un ingeniero en Francia].

En este estado te cosas, pueden ir sacando números para ser amadas por Chow, una por una.


La prueba contundente: Jesus se aparece en una quesadilla. "God has mysterious ways!"

Y ahora el abismo te mira a vos

- la pregunta del hombre común: ¿Si el cantante de INXS se ahorca, si K. Kobain se pega un tiro, yo de donde me tengo que tirar para hacer justicia con mis imperfecciones?
No esperes mucho más que "de panza a la Pelopincho".Tu destino es castigar al mundo con tu pancita reglamentaria y tu caripela jugando al tejo en San Clemente. El Angel de la Muerte, Azrael, no te buscará, se olvidó de tu reblandecida existencia.

Algunas conclusiones apresuradas:
- el whisky se toma sólo o con hielo de agua de Escocia, no con pastillas
- la cocaina: únicamente si la provee Antonio Escohotado. Y con reservas [Chow está hoy en día más cerca del tejo que del LSD]. No me extrañaría que esta chota droga si destruya sistemas neurológicos que se usan para atemperar las reacciones.
- a veces ser apolíneo y exitoso, como Juan Castro o como Michael Hutchence se vuelven una trampa mortal para el deseo. Uno está acostumbrado a salir con las modelos más caras, y el menor revés [hasta el revés de Ricardo Cano] puede tomarse como el fin del mundo. Fin del mundo incomprensible para el que sale a juntar cartones al atardecer. En ese sentido el hombre común está mejor entrenado para recibir patadas en el orto.

La moraleja:
- Con el cerebro no se juega. No se puede meter cualquier cosa ahí como si fuese una coctelera. Uno podrá querer ahorcarse con un cinturón en la ducha de un Hilton con la Herzigova llamando al celular. O querrá cabecear paredes. O hacer clavados desde fríos edificios. Mientras los buitres explotan tu accidente, tu locura, a full.


"Si miras por mucho tiempo al abismo, el abismo te empieza a mirar a tí" F. Nietzsche

Enamorarse siempre sale muy caro

Sobre la delgadez uno está, en líneas generales, entre dos disyuntivas:

- disfrutar de las miradas y del deseo del otro, o disfrutar de la comida

En el caso del violinista que para mantenerse afilado tiene que practicar unas 7 horas por dia las opciones son:

- disfrutar de las miradas y del respeto del otro, o disfrutar de la vida.

En verdad, al violinista top le quedan 8 horas de vida por día [si es que vive del violín]. El camino a la perfección en las bailarinas clásicas, gimnastas, tenistas es empinado... caerse es lo más fácil. Los aplausos estentóreos - en el mejor de los casos - se pagaron en cuotas fijas anuales de aburridos ejercicios.

A falta de dioses, parece que uno alaba diosas. Propongo cambiar el Dios Ideal por el Dios Calidad [todos los dioses exigen sacrificios, en fin].


"El camino hacia arriba es el mismo que el que baja" F. Dostoievski