El sol sale aunque no se lo pidan



I. "La sacaste barata" es el cortaplumas del ejército suizo para el conformista. Generalmente, se paga, bastante. Enamorarse siempre sale muy caro. Deberás jugar poker amigo.

II. Imagino una estatua de plaza de un prócer cualquiera -por ejemplo Artigas- con botonera. Los botones tienen leyendas convencionales como: "plug & play", "centrifugado", "off", etc. Apretando "turbo" la estatua sale disparada de Cerrito y Arenales rumbo al Turquestán chino, all included.


III. En la página sobre "arte involuntario" me encuentro con esta joya para entendidos [o para desentedidos]. Nada menos que el jugador de futbol americano, Rosie Grier, que actuara en el peliculón "El hombre de dos cabezas" (en calidad de cabeza] y primo de Pam Grier. Parece que Rosie, sacó un libro de costura después de "The Thing With Two Heads".

IV. El apasionante mundo de los ruidos raros, una especie de RNI, Ruido No Identificado. Se destacan el zumbido de Taos, México (que semeja a un motor diesel lejano), los terremotos de aire y los "pedos marinos". Misterix.

Las civilizaciones del futuro no serán gobernadas por la razón sino por sistemas psicopatológicos que competirán entre si. ¿No has leído las reglas de poker?


V. El sol sale a secar tus lágrimas. El sol se rie de tus pavadas. El sol está feliz de tenerte dentro de su parripollo. "La tragedia no puede ser sistemática" dice el sol. El sol cruza una botella Villavicencio emitiendo luz verde sobre la pared a la bolsa.

Yos soy el Chuker, ¡Levitame!

Sai Baba no está sólo. Ya hay sapos que levitan diamagnéticamente [Universidad de Nijmegen]. A los 17 cuando incursioné en el submundo extraterrestre, un jefe de Segba me contó que habían levitado hasta el techo con 6 personas tomadas de la mano, en una meditación que se fue de control. [También relató que una reunión de directorio, se desplomó sobre la mesa por un agudo chirrido proveniente de un nave que circulaba los cielos de Ramos Mejía].



I. En Colegiales en vez de grillitos en la noche, chicharras de las alarmas activándose. Los capuchones de la birome BIC se pierden reglamentariamente a las 48hs. Con el reloj que enviaron del lavarropas quise monitorear este tema pero me entretuve antes pensando en vos y yo, en dominos. Es una idea, vos y yo, en dominos.


II. Albertito, [Le Jeune Albert], de Yves Chaland (1957 - 1990), máximo exponente del estilo atómico ( retro de los 50). Acaso el comic más angustiante de la historia.

III. Hubo un momento en que De Niro pasó a ser de un actor espectacular a ser un actor vulgar que ahora le diría si hasta a una de Suar. Actores consagrados en roles de ciencia ficción de cuarta. Una idea aceptable: anotar cinco películas que a uno le hayan gustado, escrbir las sinopsis y ver si se trata de la misma historia. Luego compararla con la historia de uno.
Luego uno puede combinar películas como un DJ:
ej: "Sé lo que hiciste en el verano del '49"
"El gabienete del Dr. Zhivago"
etc.
Acá uno puede ver 100 películas en 17 minutos [porque cada película dura 10 segundos].

V. Aquí si quieres una disculpa. Se puede amonestar en cualquier idioma pero la respuesta viene solo en inglés.

La novia del derviche giratorio

Una vez que uno ha largado la bola en la pista de bowling no se puede pretender incidir sobre la trayectoria con gestos y saltitos.


I.Una lista exhaustiva de cultos destructivos pasando por Eckankar, Narconon, Herbal Life, Government y Chabad Lubavitch.

II. Stalin tatuado roba helados por izquierda. Un panadero sobrevuela el museo del alambre de púa



Fantomas choca un pelícano con su auto volador por mirar una pollera en el cielo.
III. Las colisiones de pájaros con aviones son lógicamente un problema para los pájaros, pero también para los aviones. En las últimas tres décadas más aviones israelíes fueron derribados por pájaros que por enemigos humanos.New Scientist.



La televisión está muy agresiva.

IV. Selam. Ulug Beg, el derviche giratorio [whirling dervish] practica los pasos místicos con su pollera blanca. La novia del derviche giratorio se fue a yirar ella también por la peor parte de Rosario donde comen gato con Paso de los Toros. Con un código de valores heredado de la estepa, nada le sorprendió mucho. Después de todo “Dios es Eterno”.

La ciencia actual confirma definitivamente que la condición natural de nuestra existencia es giratoria. Selam

El barrilet del futuro imperfecto


Dead Man Walking sigue hasta Shangri-La.

I. Jay J. Armes , investigador privado pionero. Tiene dos ganchos biokinéticos en vez de manos, que perdió en un accidente de niño. Se hizo famoso por rescatar al hijo de Marlon Brando que estaba secuestrado. Alguién que tiene un muñequito de si mismo en las jugueterías, ya pisa fuerte junto a las musas en el Panteón. Una historia para el abominable Reader Digest o simplemente un ejemplo del poder de la voluntad y algo más. La voluntad se puede entrenar interminablemente. Luego comprar un periscopio. Luego volver a hundir al Titanic. Firmado: Bob.


II. Segundo encuentro en el ascensor con DC 2.0 [mi vecinita del 6to replicante de Deborah del Corral]. Aquí va el diálogo [que imaginé]:

Bob: - What about si seguimos hasta la terraza y hacemos el amor en el tanque de agua del edificio? [Dicen los encargados que es una zona tradicionalmente fresca]
DC 2.0: - That's OK with me, justo me quería dar un baño de inmersión y me compre espuma para bañaderas-
Bob: - [Examina el pomo con la mirada escrutinante de Horacio Embón full speed] -Hmm..es espuma de colores. ¿Violeta Subconciente? ¿Qué color es ese?-

[Entonces el ascensor para en el 5to. Entra la bruja Xx entra con un canasto de ropa mojada para colgar y me aplica una patada voladora quedando Bob intantáneamente unplugged]

III. Moria, Moria, aprendételo de memoria: si vas a exhibir un reloj trucho,¡que no parezca caro!.


IV. No guarda conexión con lo anterior: :galería de gatos mal dibujados [gentilieza Podetti]. Gato mentiroso tiene fuego en la cola.


Comiamos arroz y algo hizo volar los palitos. A bordo de una lanchita a alcohol llamada Lizette Bordeaux llegué hasta el borde de la realidad, y allí había un trillón de realidades hexagonales, con forma de kesitas recortadas por Xul Solar. Vi a San Pedro [era el Bambino Veira] exclamar: "¡Es una enormidad!". Borges y Goedel formaban un triskel dentro de un Koh-i-nor, centrifugado prendas de nylon. [Todo esto ocurrió observando a través de una Mirinda una estrella Sirio ficticia en el techo del Planteario]

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Quiero tocarte con mi bastón

I. Tuve un sueño raro anteanoche [verídico]. Una amplia plaza de pueblo de campo, en el medio de la noche. Truenos y un grito tremendo que sale como desde adentro de la tierra. Luego veo que aparece Kerry con un montón de gente a caballo. Salen disparados a no sé donde con una misión que cumplir. Con el tiempo mereceremos no tener más gobiernos pero ahora, Kerry, pedía la tierra.



II. Últimos conceptos que aparecen por ejemplo en google mail y los grandes de servidores de imágenes: no borrar nada [porque se pierde un tiempo infernal borrando cosas], no ordenar [idem] y guardar cantidades astronómicas de archivos [el usuario quiere guardar cantidades astronómicas]

III. Se apuran y cierran la puerta para no compartir el ascensor, mis vecinos. Tenía las llaves en la mano para darles tranquilidad y además el saludo de la portera y el guardia. No alcanzó. La próxima les hago un tackle de rugby y les digo: "No soy un chorro, vivo en el 5to, no soy un chorro"

IV. Santísima Trinidad: Bebés con 3 padres biológicos: The Observer

V. ¿Estamos preparados para los engendros del diseño mexicano? No, ¿por qué habríamos de estar preparados?


Tus sueños adelgazan mientras duermes. Me gustaría tener una hija con nombre de virus. Que remonte barriletes de cemento. Y que sea todo lo feliz que su papi no pudo ser.

Todas las sillas están demasiado altas


Como podría haberlo dicho Freud, todo transcurre en otro escenario.

I. Uno instintivamente dice "¿qué haría yo en su lugar?", pero esto es imaginar que los demás son una versión diferente de uno. Asi reducimos el problema hasta destrozarlo. Peor aún, "¿qué haría yo en mi lugar?" está respondida con permanentes vacilaciones.


Torre, Caballo, Alfil, Reina y Bob. [Y peones inundados]

II. En sus últimos días, los empresarios del teatro vaudeville, le hicieron juicio a Marconi porque la radio estaba matando al vaudeville, cuarto bastante pequeño donde uno pagaba para meterse a escuchar música y locutores. El funcionamiento intrínseco de la Internets -como la pronuncia Bush- se basa en la copia de archivos de todo tipo. Uno, en calidad de factor desconocido de la escritura, tiene que anticiparse a las nuevas reglas de distribución de textos.

III. Se conocen casos de sonámbulos que manejan, y casos de asesinato sonámbulo. El New Scientist nos informa ahora del caso de la esposa que sonámbula tenía sexo con los vecinos.

IV. Una página sobre chascos, en algunos casos extremos [como la guillotina a la que se le rompe la piola].

V. Preguntas para el programa en donde 5 trolos aconsejan a hombres excesivamente torpes -del tipo de los que se quedan con la oreja de una taza en la mano- [yo pertenezco al grupo que destroza la taza completamente]: ¿Qué podrían aconsejar a la mujer 5 mujeres patovicas? ¿Habrá una dictadura gay? ¿Y qué pasa con orgullo asexual: ni gays ni heteros? ¿De qué estarían orgullosos?


Los masticables de menta son una idea de Lúcifer

Aquí aterrizan los rumores de mi pensamiento. El aeropuerto está muy Bussi. ¿Y si nos apretamos a la amiga pata que acompaña para facilitar el levante? Avioncito de papel hecho con hoja de la revista "Vosotras" se queda atascado en las tipas del Boulevard Olleros, cerca de la ropa que lanzó la Padrón. Los que paladean helados merecen conocer un gulag siberiano.

Una llamada cobro revertido del fantasma de Derrida


No hay intimidad que respetar. El que hace las cosas las hace para que se entere el mundo entero.

I. Muerto Derrida hace unas semanas, recorto pedacitos Derrida que podrían "avalar" lo que vengo haciendo últimamente [o imagino que vengo haciendo últimamente]. No me he derretido por Derrida ni por Britney Spears. Ahora bien, un buen filósofo alienta a que sospechen de él y su fama -a contrario de un gurú- que sólo exige amor.

- "se escribe a dos manos” [con una se apela a la lógica, y con la otra se la va borrando hasta que el texto se vuelva “estéticamente aceptable”]
- “todo es huella de huella” [esto creo que apunta a que todo está basado en algo que a su vez está basado en otra cosa y asi ad infinitum]
- se lo acusó de hacer meros “juegos de palabras”, a lo que respondió que preferiría que sean “fuegos de palabras” [si un improbable día “se me acusa de algo”, preferiré que me “acusen de alga”. Como en otras cosas, hay juegos de palabras cretinizantes, y hay juegos de palabras que demuestran que a las palabras -es decir, a las ideas- no hay que colocarles aureolas de santo. Un hombre con ideas flexibles comete menos errores irreparables].
- “hay que amar a los espectros [a contrario de la tradición occidental de devolverlos a las tumbas, hay que convivir con ellos. Concubinato con lo que nos queda del otro, con la alteridad]


Como insertar en una película de Enrique Carreras, "El Loco de la Motosierra"

II. Se te ve resignado como crash test dummy de aviones. Viene con un QuickTime.

III. Arte Ilegal ¿A quién le interesa el arte legal?


Viento frescachón que cruza como un jet por el cielo Nivea. Mi nombre es Bob Glass, déjenme decir que yo di la orden en el Catfight Theater.

Jesús no retornará a la Tierra



Al fin ingresé a la prisión,
encontré mi lugar junto a la cadena,
maldición salpicada de arco iris.

Bob, últimamente estas tartamudeando como si no tuvieras nada para decir.

II. Sitio grotescamente exhaustivo sobre "mullets". No sé si en castellano esta forma de llevar el pelo tiene un nombre [pienso en "Cubanito", "Bambino Veira", "Cola de Rata", "Corte Peruano", escucho sugerencias]. Por lo general es un corte intrínsecamente grasa. ¿Pero quien no ha llevado un "mullet" Lionel Ritchie en su juventud?


III. Hablando de grasas a full: fotos de mi cumpleaños 41 bonsai 1 y 2

La libertad pronto vendrá [Apareceremos desde las sombras]



I.Somos el Reality Show de una civilización extraterrestre que plantó la vida en la Tierra hace unos 3,5 mil millones de años [pero por las relatividades del tiempo ha transcurrido sólo una semana en la vida de estos televidentes alienígenas]. No somos el único canal, estos extraterrestres han poblado muchísimos planetas. El juego nuestro es doblemente raro: no sabemos las reglas y para nosotros no es un juego.

II. Otra teoría. Nos preguntamos acerca del sentido de la vida "por error" o porque el mero preguntarse inocentemente es funcional a nuestro objetivo como seres vivos: perpetuar la especie. Imaginemos que somos Walt Disney y queremos que la ciencia nos reanime en el 3000 o en el 4000. Creamos un robot que proteja nuestros genes de todos los cambios ambientales y sociales del futuro. Un robot asi debe estar capacitado para aprender y poder adaptarse a condiciones impredecibles. Plop. Bueno, pero no somos Walt, sino efectivamente ese robot cuyo fin es transportar un código genético sano hacia el futuro.


III. ¿A dónde van los chicos estrellas que fracasan como adultos? Uno supone que su situación tiene que ser mejor que la de los que fracasan tanto de chicos como de grandes. Gary Coleman presenta el caso de un defecto [nefritis que altera su crecimiento] que con histrionicidad se vuelve un éxito. Pero a medida que fue creciendo -en edad- su escasa estatura pasó de ser un encanto a ser un engendro. Coleman termina trabajando como guardia en el correo -gozando de una fama que sólo sirve para firmar autógrafos y que lo señalen por la calle- y sino "hace de si mismo" , por ejemplo en Postal 1, un videojuego sangriento donde él mismo se tirotea con la policia y los jugadores pueden participar del lado de la policia hasta convertirlo en un colador de Newell's Old Boys.

IV. Dos comics parejos: Too Much Coffee Man y Dilbert. El problema que le encuentro a las tiras cómicas por más buenas que sean es que siempre apuntan a hacer reir [y eso no es divertido]. No recuerdo haber visto más de 5 segundos de Los Simpsons: tienen un problema estético profundo. Es más, no recuerdo haber visto nada aceptable en Canal 11, en toda mi vida.


"Es ese par de tontos murciélagos de nuevo"
V. Excelente sitio sobre Batman en español. Incluye extravagancias como fotos de todas las viñetas onomomatopéyicas [¡Zlopp!], todas las batitrepadas [con los distintos personajes que abrían las ventanitas], todas las exclamaciones del Robin [¡Santo conocido desconocido, Batman!].

Merienda lisérgica del valijín sin fondo de Mary Poppins

En Senegal, taxi maravilla de la clonación mecánica tercermundista: nariz de Citroen, culo de tractor, carrocería de lavarropa. En calidad de toubab [hombre blanco] me piden que pague los dos asientos vacíos para salir ya mismo, y no esperar un día entero a que se llene el vehículo.[Recordar que el día africano equivale a una semana suiza]. Muy cerca de allí escucho una increíble historia de un contrabandista de chivos. Los hacia cruzar la frontera con Gambia vestidos de persona dentro de esos taxis. Recién fue descubierto al octavo cruce. Al gendarme le llamó un poco la atención "lo fea que era esa familia".




Autos, autos, autistas, extremadamente personalizados como el Buggy de Rommel, el Cajón de Naranjas, Bad Actor etc. Bad Actor sería buen nombre para mi carro actual. Nótese que Rommel ya es un esqueleto pero conserva the right attitude!



Recién salida del autico de Rommel, pareces un gallito de veleta coqueteando con antenas de radioaficionado. Llamado inoportuno al teléfono naranja cuando le estaba poniendo mostaza a tu cuello. Matas el tiempo de mi conversación en polaco leyendo la revista femenina "Cosquillas". Yo giro como un compás y escribo tu nombre con un bolígrafo de 20 colores, la "a" con amarillo, la "t" con violeta subconciente.

II. Juegos sin fronteras, guerra sin lágrimas. Una colección apropiada de vinilos en mp3 para escuchar [Mahler, The Mothers of Invention, Joy Division, etc, etc.]. Si las miradas mataran, te observaría morir.

¿Para que otra reja más en el lavadero?



II. El patrón de encuentro con críptidos, animales paranormales terribles como el yeti, el tigre azul chino, el orang pendek de Sumatra, etc. suele reducirse a una confusa trifulca, mucho más ridícula que terrorífica. Por ejemplo, el bicharraco extrasolar de Pergamino, anunciado como la octava maravilla por América TV; ya ha bajado su pedigree a pez limpiafondo desecado [ Pez Guitarra (Rhinobatos horkelii)].

Para la persona sensible, cualquiera de estos huidizos y absurdos monstruos despierta más simpatía que ángeles, flores de Bach, Amway, el feng shui, santos y otras mil variantes de ositos cariñosos de bajo voltaje.


Mapinguari o "pé de garrafa", animal melenudo gigante que grita como una persona. Pese a su aspecto intimidante es vegetariano estricto.

III. Las sombras tienen color si uno mira con atención [por ejemplo la sombra de un vaso de tinto es púrpura]. Ahora no sé si se puede dar una sombra blanca en el universo.


IV. Viendo limonadas soviéticas me siento deluxe. El impacto sensorial de tu cajón de medias es una caminata con tacos colina abajo.


V. Me haces sentir tan periférico. Galería de posters polacos. Raz na ruski rok (una vez en un año ruso, muy rara vez, una vez en una luna azul).

Hermanita ven conmigo. ¡Hay aviones cada hora!



Estaba pensando en hacer un clavado desde el Vampire State Building, y dijo [el Chow]: "Oye, tu eres más linda que una hamburguesa de foto". Me vieron pasar por la calle haciendo surf con una tapa de tergopol.


Don't worry, mis ojos están cerrados. Sólo quedo satisfecho cuando "mi" "mensaje" está suficientemente codificado [Some Drinking Implied]. O como un sueño REM bien confeccionado. Hijo, en líneas generales, Dios Barba Candado descartará tu peor pesadilla y tu mejor sueño, como los jurados de saltos ornamentales.

333) I am learn: Blog escrito por una programa Perl. No se diferencia gran cosa de otros millones de blogs humanos. Tiene algunos baches, por ejemplo aun piensa que estamos en el 2002.

333 a.)Un ascensor animado con poemas recitados por Ernesto Frith , la voz cósmica de "La Aventura del Hombre". Son difíciles de seguir : "al Este de mi nariz un sellito en forma de león". Nos percatamos que estamos en el subsuelo 120. ¿A donde vamos? Quo vadis?.


Seremos excelentes mascotas de los Marcianos.

Me ofrezco a que me manipules, Donut Diva, como una escalera de Escher hecha con Legos . "Spinetta pone la voz de Beliz al cantar": ¡si, con seguridad!.

Inés, tus bellos ya me matan, ojos

Hay tantas cosas para hacer. Leonardo (Da Vinci no Simons) al morir dijo: “Yo, por mi, sigo”.

1)Homo alone? Mcaulay Culkin, "Mi Pobre Angelitu", quien apareciera en "Sunday" de Sonic Youth, acusado de dogas, etc. ahora está acusado de "estar saliendo con un chabón" "Mi Pobre Trolitu" Hijitus, que hacés?



2)Esta si, es una buena foto de la división. ¡Aguante la Conchichina! Enséñenles modales al mundo. Ver más grande

3) El desencantamiento del mundo. Los jóvenes que antes militaban en las unidades básicas, ahora son players de juegos en red multinacionales. Ni verdes ni colorados: Players, Users y Customers.

4) "Origami Sunset" lindo nombre para restó. En "Selquet" suena Barry Manilow. Contemplo tus ojos violeta subconciente a través del Martini. Un shamán de Barrio Norte no ingiere hongo “matamoscas” o amanita muscaria.

Number 64, number 64, number 64

Hoy Lennon hubiera cumplido 64 años.


And if you say the word, I could be, with you.
"Mc Cartney es un buen bajista, y Ringo es macanudo, pero la persona con la siempre estaré listo para tocar es John Lennon". George Harrison


1) Curese usted doctor, de sus fallidos de chocolate.
En la República Cromañón, la criminalización de la inclinación –hedonista si se quiere –o quizá mejor, epicúrea- al consumo de marihuana y otras drogas genera un mercado negro donde la sustancia:
- se adultera, volviéndose potencialmente dañina
- se vuelve más cara.

2) El gato desconfía de la rata artificial con rueditas que armé con gomaespuma gris y cubrí con un autito Matchbox. Los ojos: dos semillas de sandía. Los bigotes: pelos de peine. ¿Qué le pasa a Micifuz que no juguetea con la presa?


"Papá hay un impostor ahi!"

3) El papel higiénico se hunde en el inodoro y forma una rosa submarina. No sigo con la descripción de tanta belleza. Mi función es hablar de la Graciela Alfano de “La Gran Aventura”. Dosis, dosis, dosis. Todo es cuestión de dosis.

La falicidad es un sandwich de tomate

La mayoría de las veces uno encuentra los argumentos para no poder hacer lo que quiere. Justificación de prostituta.

Las motos que roban relojes Rolex en "La Veneciana" de Olleros atacan siempre a las mismas mesas: las que están en la esquinita donde no puede estacionar un auto que bloquee el rápido manotazo de los cacos. La fuga es siempre por la misma senda: hacia la veloz Libertador o se van a hacer footing al parque de Palermo.

El cartonero killed the botellero. Bajo la luna Caribe, lee una revista "El Gráfico" extraída de la basura, fumando una colilla recién levantada. A cuatro pies de distancia, conductor de Audi, amargado por la derrota en tenis. ¿Dónde está la leche en botellas color verde o color "Durax"? ¿Dónde están las "bolsas de los mandados"? ¿Por qué ya nadie cuelga banderines en la pieza? [Gracias Mmm, por estas maravillosas flexiones de brazos].



Mona con navaja!. Siguiendo con los monos fui rechazado en Monobrow.com [portal de los cejijuntos, patriarca: "Beto" de Plaza Sésamo], por que mis cejas no se unen profesionalmente. Probaré en dientitos de conejo.com a ver si tengo mejor suerte.

La gente que se hace un tiempito para comer helados es perversa. La gente que lambetea helados mete miedo. Deberían hacer un tratamiento con el desinteresado doctor Kalina. La gente que "sale a tomar un helado" usa la camisa bajo el pantalón. Cuidado, ¡se vuela! Lambeta, lambeta, se debe reeditar el inicio lúbrico Luis XV de Cha-Cha-Cha, pero en una heladería. Viejitas, niños gordos y otras boyas humanas arrodillados ante San Frutti di Bosco. Sólo Lanata, Casero, Michael Moore y Frank Black tienen mi permiso para comer helados.


Un Lada Rider, la tercera pata de tu felicidad. Y aquí el gran valor que maneja un Lada en la actualidad.

Cuando te vi quise ser alguno de estos chabones que desarrollan técnicas para huir de las abejas.

Como perro de humo que busca su cena

1) Yo estaba saliendo con una chica que me gustaba mucho. Pero algunos amigos de su círculo no me querían. Preferían que regrese Marcos, su ex, a quien desplacé en arriesgado gambito. Organizaron una ouija y , cuando se manifestó una "presencia" alguien preguntó con toda malintención:

- "¿Con quién va a tener un hijo Guadalupe?" -

Guadalupe, era la chica con la que yo estaba, cuanto menos, muy enganchado. El fantasma empezó a hilvanar la temida respuesta:

- "M.......A..........R...."

Con horror contemplaba como la copa reunía letras formando el maldito nombre "Marcos" [y yo formaba parte de los que empujaban la copa]. Allí tuve una gran revelación. No hay tal tablero. No existe el oráculo lapidario. No existe un destino a seguir: se forja en el presente. Entonces le di a la copa -con disimulo profesional- los empujoncitos extra para que ante el asombro de todos se terminara de formar el nombre:

- "G.....A......R....I.....T.....O" .. "T.......E.......R......E.......R.......É"



Exhaustivo estudio confirma que el "Gol" es el mejor auto para el in out, in out o lubbilub. Diccionario de Nadsat para la Arancia Meccanica.


¡The ultimate pesadilla!: 8 horas de infomercial con Tony Little. Para hacer el doblaje al español el intérprete debía estar en forma también. Algo similar ocurrió con la canción de la Isla de Gilligan. El traductor canta una desafinada versión en español, con la rima mutilada.

El amor es un piano que cae del séptimo

1) En mi vida, muchos semáforos en amarillo. Choping "Paseo de la Infanta", publicidad multiétnica de ropa para chicos blancos. "Cheeky" quiere decir "caradura" y "Koh-I-Nor" significa en persa: "montaña de luz". Procuro zapatillas especiales para correr y shorcito de más nivel para el nuevo gimnasio. No compro nada porque me gusta ser atendido por vendedoras y son todos pibes en el negocio de Nike.

2) Andy Warhol dijo: "En el futuro, todo el mundo va a tener 15 mins de fama". Aplicado al blogomundi, esto se puede reformular así: "Serás conocido por 15 personas". ¿Y si nos armamos un equipo de fútbol americano?

3) Café con leche en Perssico. A mi derecha una pareja tierra-tierra. Él come caramelos a lo Kojak, bigote escobillón y pelada antifranciscana. Ella excesivamente bronceada como un tomate perita pudriéndose. ¿Hay lugar para los tomates "manzanita" en las góndolas del mundo? Imagino que Dios baja con un montacargas [Deux-ex-Machina] y dice -con la voz de Gomez Fuentes–: "No siempre las cosas salen bien".


Pregúntenme sobre "Bob"

4) Con una mamadita de Shirley Manson a tiempo toda esta tragedia se hubiera evitado. Horangel tampoco dio pie con bola. El hombrecito "caminar" del semáforo verde se fue a ver una de Chuck Norris. La vida le sonreía y le descerrajó un cargador entero. Como un juez transistorizado. Como un ángel evangélico. Como un arpa judía sonando desde una heladera vacía.

Teñirse de rubia es ser un poco puta

Monrovia, Liberia, aire caliente como una sopa minestrone. Las tumbas no están llenas aún. Guerrilleros del Frente Patriótico del Sr. Taylor, balean a un perro para comérselo. La puntería no es buena [mucho vino de palmera + anfetaminas]: le pifian al perro, liquidan al dueño. Con esos atuendos militares los rechazarían hasta en el corso de Morón: pelucas de mujer, trajes de novia, boas de plumas, cofias de baño, togas escolares y los infaltables AK-47.

La guerrilla travesti en Liberia toma elementos de las prácticas bisexuales de los witch-doctors [suponemos que Sai Baba ingresa cómodamente en este grupo hermafrodita], de la confusión sexual adolescente, de los ritos de pasaje, y de descabelladas creencias en las que tener dos identidades "confunde a las balas".

El otro elemento es dar miedo en una guerra civil que en 10 años lleva ya 150.000 muertos y 25.000 mutilados. Un joven vestido con ropa de mujer en el campo de batalla pretende dejar en claro: soy capaz de cualquier cosa, soy impredecible. Tan impredescible como una mujer.


"My Bob", un mapamundi de guiños, sangría rojo Trapal.

"Dame un poco de tu acné" - les suplica el fantasma a los perversos colegiales que van a aterrarse de noche al cementerio. Ésta no se la esperaban: el fantomas es Maurice Juvet, haciendo bobsleigh temerario por el hueco de una escalera en espiral. Los traviesos adolescentes de colegio anglo-argentino huyen a la gran carrera y en zig-zag.

- "Voy hacia el Olimpo de mis ensoñaciones" grita, mientras le sale Coca Diet por la nariz.

En Cacodelphia, mirando las ramas y no los pájaros

En Cacodelphia, la hermandad de los feos y malos que existe en Saavedra, la señorita me preguntó que sentía por ella y le contesté:

- "Ahora estamos pensando en Argentinos Juniors"-

Carlos Bianchi abreva en el zen. Cuando le preguntan por algo grande contesta:"Estoy comiendo mi arroz". Carlos Bianchi debió aconsejar a Pampita.


"Ingenuo", el consumidor.

No es un ciruja es un freegano: come de la basura para combatir el impacto ambiental del consumismo. Argentina tiene su buena cuota de freeganos involuntarios. Los freeganos a conciencia recomiendan boicotear TODO. Son críticos de los veganos, que no comen alimentos de origen animal pero toman Coca-Cola. Técnicas especiales: Table-diving, tirarse sobre las mesas y robarle a una gorda su suprema de pollo, etc.


Un castillo de troncos, Shol Solari. La estufa es el Dios de los gatos.

Como mujer que finge, no estar esperando

La nenita jugosa, se aferra al celular como si fuera un barrilete. Música de gimnasios, es la llamada esperada. Pero al rato insulta de derecha a izquierda como fifí con pataleta.

-"¡Las mujeres tienden a revolotear en torno a cualquiera que agite una banderita!"-

Era un libro en que el autor pretendía mistificar y convencer a unas cuantas viejas mugrientas. Pero la nenita juguetona es la más fragrante de las fragantes. Con grandes aspiraciones intelectuales. Como polillas nocturnas frente al foco de un faro.

2) El celular tiene sólo futuro entre los enanos. El terciopelo tiene futuro entre los tigres. Ella tenía culo doble porción. No hay cosa imaginaria que no pueda ponerse en práctica.

3) "Tiene rasgos obsesivos y fóbicos". Hmm. Si es por meros rasgos obsesivos, fóbicos y histéricos, entonces deberíamos estar todos calcinados. Acaban de afirmar que en verano hace más calor que en invierno. Yo he estado un poco nervioso estos días, estas son cosas
que mueven,
tu larga espera.
La sociedad trata de encontrar una explicación, con barbitas mínimas. Twitty voló hacia Shangri-La. Se hicieron unos agujeros en el forro de lo real. La sociedad mira desde un avión; las preguntas llueven desde un cielo asustado.


En marcha, lee todo los libros que quisiste leer.