¡Se me va la olla por la avenida del gato muerto!

Luego del harto confuso artículo de inspiración extraterrestre, trataré de salvar las papas adentrandome en los mundos del infra y ultrasonido. Buscando ayer algún fundamento mínimo sobre armas de ultrasonido para mi impresentable guión de cine, terminé descargando un generador de ondas cerebrales que me aturdió en las profundidades de la noche.

Aquí baje el BrainWave Generator y luego me apliqué distintas frecuencias indiscriminadamente ej: Creativity Increase, Self-Hipnosis [Complex Sound], Resonancia de Schumann. etc. La frecuencia que específicamente me interesaba es la Feraliminal Lycanthropizer de la que se tejen historias sórdidas o extremo-voluptuosas:

- fue usada por los nazis para inducir un estado primitivo, animalesco en prisioneros generando una empatía infantil para obtener confesiones. [Un catalán parece haberse aplicado la frecuencia a lo largo de 5 semanas y haber logrado una consustación perfecta con Hitler, etc.]

- la frecuencia [3Hz, 9Hz que generan una tercera de 0.56Hz] está vinculada a experimentos orgíasticos en donde fueron extrangulados seis jóvenes.

- las experiencias del Dr. Woodward en donde las investigadoras descontrolan comportándose como perras insaciables.

Aquí pueden bajar en formato .bmg diferentes frecuencias, como la "frecuencia esfinteriana" con la que experimentara Hollywood para intensificar las sensaciones de pavor al proyectar un filme. ¡El experimento fue dejado de lado porque los espectadores se cagaban literalmente en la sala! Hay frecuencias para todo: equilibrio para yo neurótico, estado telekinético, activación del niño de las estrellas, etcétera.

Mientras veo cómo castigarme con los .bmg más raros [hay que tener una versión registrada del BW Generator para escuchar los más estrambóticos] pienso en la cantidad de veces que descubrí a pacientes psiquiatricos agudos escuchando la radio entre estaciones, ruidos raros.


En esta serie interminable de links de música experimental se destacan el "teramin mediante mouse", la curiosa explicación de David Woodward sobre geometría súfica, el DreamMachine y sus excesos que llevaron a Kurt Cobain a la muerte, etc. Stop!! Please Stop!!

Yo visité Ganímedes

Buenos Aires, abril de 1980. La eléctrica Mañuca Espina extiende la mano. Rodney Morris, el profesor de inglés del ojo de vidrio, me presenta. Son el grupo filoextraterrestre Rama, sucursal San Isidro. "El fin del mundo se acerca".

"Están preparando semillas para la nueva humanidad". "Nos preparamos para la gran evacuación". "144 elegidos". En Ramos Mejía levitan hasta el techo. Un jefe de SEGBA cayó sobre la mesa en pleno directorio. Motivo: la frecuencia de un OVNI, 10.000mts más arriba. Hacemos salidas de campo: avistajes. Buscábamos confirmaciones de comunicaciones recibidas por los antenas.

No eramos Tupamaros. Tampoco una secta. Si nos paran diremos que somos un coro, aunque no sabemos una sola canción en conjunto. La explicación extraterrestre nos traería más problemas en el toque de queda. Conocí al gran Romaniuk [grave desequilibrio giroscópico]. Conocí al Ing. Lobazcewski [recibía música de la Atlántida, entre otras]. Conocí al Maestro Badolato [fumaba, para no levitar]. Conocí a un científico de Jupiter que se había olvidado su misión y quería que se la recordaramos.

Nos preparábamos con duchas frías a las 5 de la mañana. Intentábamos el viaje astral. Intentábamos doblar cucharitas. Leíamos a Lobsang Rampa y a Krishnamurti. Escuchábamos al Génesis de Peter Gabriel y a Jethro Tull. Con una linterna nos encandilábamos para estar preparados para las naves.

Estuve en el Xendra: experiencia holográfica interplanetaria. Recibí mi Nombre Cósmico [parecía una marca de remedio] y los cristales de Cesio. Vi 12 lentejas brillando a gran velocidad en la noche de Ramos Mejía. En Iquitos, cuando bajaba la luz, las mujeres empezaron a gritar y huyeron al igual que los hombres, arruinando el encuentro del 3er tipo. En otro lugar, al abrir la escotilla, salieron unos de túnica negra [¿extraterrestres de Ummo?] y los "elegidos" también, rajaron. En España, un extraterrestre llamado Moltex pedía que se suiciden, para ahorrar pasos. Todo venía de Ganímedes, de Las Pléyades, de poker stud, de la estrella Sirio.

Demasiados elegidos en Chivay, Perú, para el SuperContacto. Un destino era la base Aqualung, bajo las Galápagos. Otro, unos monasterios Andino-Himalayos. Sino Morlen [Ganímedes, satélite de Júpiter]. O mejor aún poker online. Eso dije en el test vocacional de 5to año, colegio católico. Me creyeron. Rodney Morris, queda entre los 24 elegidos. Sólo 24 de 144 iban a tener el contacto. Después de la 1era experiencia en Arequipa [1 de 5], Rodney me dice: " We have to talk! We have to talk!".

Yo me fui a la mierda de esa preselección manipulada por Sixto Paz Welles. Todo esto ocurrió. Grupo Rama. Extraterrestres. Yo estuve ahi. Falló el último contacto. ¡Adios Ashtar Sheran, Comandante de las naves de Venus! Me fuí a visitar a Papa Chow que había abandonado su puesto de gerente en Air France para internarse en el rio Urubamba. Viajé entre ovejas, en el dedo pago peruano. Iba liviano, hacia la nada.


Y suspendido en el aire como una mosca,
espero el parabrisas en la carretera.

Un loro pesado



¿Por alguna razón perciben que este loro tiene un poco más de actitud que los demás loros? Felices aquellos que hayan sentido algo especial pues este no es un loro cualquiera. El de la foto es nada menos que Waldo, el cantante de Hatebeak, la primera banda de Death Metal con un ave como cantante. Supongo que no me creen, vayan al link por favor. Han sacado un disco: Pico de Putrefacción.

Las críticas son muy buenas: guitarras y base aplastantes en la tradición del Death Metal, sobre la que machaca la sólida vocalización del loro. Parece que en vivo son tremendos [Si el loro está inspirado vuela sobre la audiencia enardecida, descontrola, etc.].

Hatebeak es la segunda banda de verdadero rock animal después de Caninus, grupo de metal sueco con dos cantantes pit bull terrier [pueden escuchar un mp3 en la página].

El lado beige de Esther Primavera

El rostro de Esther Primavera ya ha sido transitado por demasiadas cirugías. Tanto Botox ha logrado que su expresividad se compare a la de un muñeco escapado del Capitán Escarlata. Pero todo encaja: Esther es una activista entregada al conservacionismo, caiga quien caiga. Alguien desde el público pregunta:

-"Sra Primavera, ¿cual es su opinión sobre eliminar la especie ENTERA de mosquitos de la Tierra? ¿Dígame si hay algo de valioso en los mosquitos?"

Esther Primavera, medita un segundo y responde:

- "Bueno pero eso depende de que consideremos valioso. ¿Tienen valor intrínseco los mosquitos? ¿Un árbol? ¿Usted? Eso nos mete en una discusión filosófica sin solución fácil.
Prefiero darles motivos prácticos que justifican la conservación de los mosquitos:

1) En primer lugar, erradicar a toda la especie de plano afectaría a las especies que se alimentan de mosquitos causando trastornos impredecibles.
2) En su condición de transmisores de enfermedades y muerte, ejercen un control en poblaciones que inundarían ciertos ecosistemas causando daños peores. Hablo de poblaciones animales y humanas, y sé que este punto no caerá simpático
3) Las nubes de mosquitos son una efectiva barrera contra los asentamientos humanos -por ejemplo en África- que hubieran significado la destrucción de zonas de gran valor conservacionista [en este sentido, la mosca tse-tse, inductora del sueño es una gran conservacionista también] ¡Las pestes mantienen vírgenes a ciertas zonas vitales del mundo!"

Ni bien terminada está contundente defensa de los zancudos por Esther Primavera, ¡un inoportuno mosquito intenta picar su pómulo de plástico! Esther Primavera no siente el aguijón y el mosquito no logra dar con sangre.

Terminada la conferencia, Esther Primavera regresa sola a su casa, asolada por un recuerdo triste. Su corazón tiene un instante de duda. Pero cuando la pena emerge, la mata con su zapato.


Iba a reportar sobre una Convención de Supermanes, pero ver a viejos tristones con cuerpo de boya con el traje y la capa me produjo mucha compasión.

Como monstruos chapoteando en las tinieblas

Bajo los efectos de la gripe y el Paracetamol fui víctima de los videos que alquiló Xx, "El último Samurai" y "Lost in Translation". Yo había pedido algo con japonesitas en peligro y esto es lo mejor que pudo traer.

Supongo que el crítico de cine que se toma en serio lo que dice a su vez carece de autocrítica. Buscando algún fundamento para mis impresiones me entero que sólo en Rotten Tomatoes hay un vergonzoso número de 200 críticas bastante profesionales sobre cualquier película.

Estas "vistas de cine" tratan sobre las culturas del Japón moderno y antiguo, ambas más o menos incomprensibles. "Lost in Translation" se sostiene por la simpatía de Bill Murray [su mejor actuación sigue siendo "El día de la marmota" aunque allí estamos hablando de un peliculón], la chiquilla carilinda, la buena fotografía de Sofía Coppola y los 39 grados de fiebre. Parece la película filmada por una nenita que se enamora de un señor; no vi sutilezas o puntos interesantes en relación con la traducción. Hay un problema grave: no ocurren cosas y no hay trama. No entiendo porque esta película ganó premios.

"The last samurai" está OK pero uno se queda con el sabor de haber visto una película de Walt Disney. Antes que insistir con eso, prefiero quedarme con una imagen que si me impactó: las fuerzas imperiales japonesas en un bosque -con sus rifles recien comprados-esperan a los guerrilleros samurai. Silencio y tensión. Entonces, se escuchan unos alaridos de guerra tremendos. Son los samurais con unos uniformes que dan miedo cabalgando como demonios entre las brumas.


Oh this picture is confusing! The event was organized by the Society for Creative Anachronism. ¡The Hendersons will all be there!

¿Debe la copa ser mayor que la botella?


Creo que esta imagen confirma que hay mujeres que SI tienen algo en la cabeza. Me encanta esta chica. Me hace volar. Invadiría Polonia con este Sicorsky HH60J_0002T. Tengo preguntas:

- ¿Qué peinados deberian llevar las amigas de Miss Helicopter para no quedar eclipsadas en una salida?
- ¿Es la obra de un genius domus?
- ¿Qué línea de levante deberíamos emplear para ganar la atención de esta morocha? [ej: "¿Quién es tu estilista? ¿Colin Powell?" o "Acá abajo hay helipuerto accesible, mamita", etc.]
Afané de Boing Boing por la fiebre.
Achtung: Parece que para regenerar neuronas a lo loco hay que seguir este triunvirato: Correr, Garchar y Usar el cerebro

Mi respuesta al Sr. Puagh en forma de bost, ¡sólo para variar!

Puagh pregunta:

-"Chow, ¿piensas que tu público es otro distinto? ¿La literatura femenina es la escrita por mujeres o la que tiene por tema a la mujer y a nosotros nos trae al pairo? ¿No funciona bien vuestra simbiosis? ¿Te han operado de fimosis, Chow?"

-Estimado Puagh > ¡No tengo público!, ¡No tengo vello púbico!¡Mmm es una mujer real! No somos la misma persona! ¡Llámenla presentando una tesis!!

Creo que la belleza es para la mujer y el genio para el hombre. Sólo en música respeto a la mujer. No recuerdo haber citado una sóla frase literaria de una mujer consagrada. Tengo serias dudas que destripadas de su belleza haya actrices mujeres que "transmitan". No tenemos un De Niro, un Gary Oldman, mujer [¿Quizás Naomi Watts?]. Tampoco hay mujeres inventoras o que hagan cosas increíbles. ¡Que va cha cheee!.

Acaso el genio intelectual también esté reservado al hombre [aunque hubo coeficientes intelectuales más altos del mundo femeninos, incluyendo, una chica negra]. De todas formas talento, inteligencia, genio son tan importantes como la belleza y la capacidad de amar, donde la mujer sabe.

Claro que están los temas de la mujer que rápidamente pudren al hombre ej: los sentimientos...y ¿que más? Por otro lado cuando una mujer se obsesiona por algo no luce bien. [ej: Una mujer que se dedique a la pesca con mosca. La mujer no tiene interes de explorar las cosas, sino de darse un buen baño de inmersión con espuma.

El hombre en determinado momento siente la necesidad de sortear una montaña con un barco pero escalando, como en Fitzcarraldo. No sé si la inferioridad física se refleja también a nivel cerebral. hacer "grandes cosas"

¡¡Atenti llegaron los Sea Monkeys!!! ¡No se televisa!

Eleven bien alto la viga del tejado, carpinteros

Luego de una experiencia galvanizante en la bodeguita de los medicamentos se sentó de piernas cruzadas sobre el alféizar. Se puso a pintarse las uñas color buganvilla. El teléfono empezó a molestar como un bebé gritón. No iba a levantar el tubo hasta que se le secaran las de la mano derecha. Era una chica femenina y delgaducha, que años atrás había rechazado el premio de primera princesa en la elección de Miss Perú.

Se comportaba como si el teléfono hubiera estado sonando constantemente desde que alcanzó la pubertad. Tampoco era raro que rompiera cartas sin abrirlas o que abriera la puerta sin preguntar quien es.

- Hola- .
- ¡Qué milagrazo! Al fin te encuentro..¿con quién estabas?
- No los conté..¿que te pasa?
- Nada, que estoy con "libidine di satiro"
- Bueno pero hoy no puedo salir
- ¿Y para qué te pintas las uñas? ¿Para darle de comer a la tortuga? Si no salimos hoy te mato..

Ah, a mi con amenazas no. No contesta. No sabe tampoco que el halo luminoso de su pelo se pavonea en la mira telescópica de un rifle para matar elefantes.

- ¿Cómo me vas a matar?
- Asi..

Entonces entró una bala silbando por la ventana que fue a parar a un espejo con caracolas, un poco falto de simetría. La chica pegó un alarido y se tiró cuerpo a tierra, luciendo en la pinotea como un maniquí fuera de temporada.

- ¡¡Basta!!
- Está bien, no sé si me quedan más balas
- ¿Qué querés que me ponga?
- ¿Tenés para anotar?

Y la primera princesa estuvo un buen rato anotando detalles y requisitos.

Puntual, lo esperó en el asiento de atrás de un auto. Pero "Libídine di satiro" no apareció. Se volvió a su casa a la hora y se quedó dormida viendo una película en el canal Hallmark.

Esa pegajosa mitad

En "El origen de las maneras de mesa", Claude Lévi-Strauss luego de tratar de explicar porque los indios americanos veían constelaciones con trozos de cuerpo de mujer [Cap I "El misterio de la mujer cortada en pedazos"] analiza en el segundo capítulo ciertos mitos indígenas sobre lo que a muy grandes rasgos sería el "amor de prepo".

Por ejemplo, en los wichita tenemos a la mujer-grapa cuyo nombre se traduce como "lo que se engancha, no importa a qué". Se adhiere sin mayor trámite a la espalda del héroe, con sus hojas ganchudas y hay que sacarla a mazazos. Insiste : -¡Déjenme en paz! ¡Soy tu esposa!-.

En otro orden de cosas, la "redacción puercoespín" -de los arapaho por ejemplo- impone ya un vuelo de la imaginación que deja a las estupideces de Harry Potter en la primera D del delirio mitológico. Las muchachas aquí aspiran a casarse con un puercoespín que da instrucciones, con el detalle que se suele volver Luna o planeta inaccesible, complejizando la relación.

No es infrecuente que el Sol y la Luna disputen por celos sobre quien es la luminaria más brillante [la Luna aduce que cuenta con un ejército de estrellas]. O que viajen juntos en piragua por el Amazonas, aunque los Tupí, extrañamente, consideren a cada Luna que sale como un ser distinto.

Cuando uno pensaba que sólo los dioses del Olimpo se comportaban como actores de un culebrón venezolano, simplemente desconocía las bajezas de los semidioses o demiurgos americanos. Un pájaro zambullidor se hace pasar por divinidad engalanada de perlas para engañar a unas heroínas. Cuando lo llaman con su nombre de pájaro verdadero, se hace el "boludo". Las heroínas de deslumbran con las perlas fraudulentas y con los cuentos sobre una gran familia, del pájaro chamuyero. Cuando llegan a su "reino" caen en la cuenta de que sus hermanas son feas y llevan en las orejas adornos de caca de perro, no perlas.

El zambullidor impostor recibe una paliza fenomenal que incluye un ataque masivo con sanguijuelas gigantes que aspiran el agua [donde vive]. Pero el agua huye de las sanguijuelas y sumerge a toda la población. Bueno stop, ¡¡stop!!


Pensaba en grande y lo llamaron fálico,
no sabían que era panorámico.

El sol no tiene nada de nocturno

Me entero del epitafio sonoro de Fernando Peña en las revistas que Xx me impone en el baño. Apruebo el espiritú del texto. [Desapruebo cuando FP dice cosas como "Maradona ya murió", sólo para provocar]
La grabación que planea Peña para su velorio dice:

"Yo sé que se están sintiendo mal, por estar divirtiéndose y yo estoy muerto. Les pido por favor que no se sientan mal, les está hablando Fernando Peña, no sean boludos"


Yo por mi no haría ningún velorio. Refugiénse en sus cáscaras. Hagan lo que más quieran en ese momento y eso me complacerá. En el mejor de los casos nos volveremos a encontrar en forma de polvo estelar, en forma de luz, o de soretito de mosca, sin darnos cuenta de ser Chow y vos.

Cuando me case con esta moza la pondré bajo llave

K. era una profesora circunstancial de francés, mujer de la variedad maligna [dejo la puerta abierta a que existan otras especies], con la que duré unos turbulentos meses, en los que tuvo el tiempo necesario como para "adornarme la frente" a diestra y siniestra. Mis cuernos, rivalizaron en un punto, con los del alce de Alaska.

K. era rápida, en el sentido amplio del término. Yo permanente pescaba irregularidades picaronas y malvadas en su discurso malandrín: "Este año me tocaron buenos alumnos", "La puntita sólo, no es infidelidad", "Coger no cogemos, y vos tres castillos no tenés", etc.

Pese a que era -no se me ocurre mejor término que "putona"-, parecíamos espías de bandos enemigos en la guerra fría, si había que encontrarse. Sobraban las intrigas y los quilombos escandalosos. De yapa, tenía un perro matrero, cicatrizado de tarascones, al que yo no le caía bien. Y cómo K. me obligaba a descalzarme para entrar a su casa, mis zapatos terminaban revoleados en el jardín o mordidos, cuando no cagados.

En passant , habilito un axioma, que podría patentar: "O se es celoso o se es envidioso, las dos cosas no se puede". En lo que a mi respecta, creo que soy incapaz de sentir celos significativos; como envidioso soy algo más competente.

De todas maneras me interesaba ver si podía ponerla en caja y ver hasta donde era capaz K. de llegar con su macaneo profesional. Tampoco me hacía mucha gracia -por ejemplo- que me hiciera comprarle una ropa interior pipí-cucú, para que luego las estrene con otro salame.

Por izquierda, obtuve la necesaria password de su mail de yahoo. Allí me enteré que yo no picaba en la pole-position [de una carrera concurrida] y algo como para ponerse a llorar: ¡K. también tenía la password de mi correo! Pero de ese punto empecé a correr con ventaja por que K. no sabía que yo sabía que ella sabía.

Urdí un plan con riesgos [mal] calculados. Me inventé una linda amante que me mandaba mails, inclusive fotos fraguadas; affaire que K. -la única mujer que en verdad tenía- empezó a devorar desde mi correo. ¡Qué alienación! Pero con la introducción de esta tercera imaginaria en el cuadro, K. empezó a mostrarse mucho más complaciente. Y ganamos frecuencia y frenesí, en todos los sentidos. Diría que hasta el perro parecía tratarme con más deferencia.

Por suerte se fue a Francia, y retorné alla dolce normalidad. No me acuerdo que teoría dice que una relación de dos, es siempre de cuatro. Admito que no fue el método más ortodoxo para salpimentar el asunto, pero como dijera el pragmático Hsiao Ping cuando le abrió las puertas al capitalimo en China: lo importante de un gato no es el color, sino que coma ratones.


Pero para Mischino lo importante es lustrar la pista de baile. Aquí se luce junto a Vilita, en gran estilo.

Comida italiana en porciones francesas

Era una linda chica, gafada y con cara de musquita muerta. -Ves porqué siempre tengo las uñas bien limadas- me dijo, metiendo la mano en un pecerón con media docena de Serrasalmus, [vulgarmente conocidos como pirañas].

- Es muy importante que esto sea en su after-dinner-, me aclaró. - Empecé con chicharras, ahora tengo un acuario con piranhas, y mi próximo objetivo es tener tiburones.-

- Entiendo.., - contesté como si efectivamente entendiera.

Parecia verdaderamente enamorada de estos pececillos. - Tienen uno 37 dientes, y en cada cardumen vienen entre 50 y 100 serrasalmus; hagamos cuentas: son unos 2700 dientitos que verías con el snorkel-,

- Ahora, tengo entendido que algunas especies son vegetarianas, correcto no?-

- Asi es. Pero no son muy fieles a su dieta si tienen hambre, deberías al menos negociar con una manzana, aclarando bien que es manzana y qué es tu brazo...-

El diálogo concluyó allí, porque la cosa me estaba superando. Lo último que recuerdo es su cara con el vidrio de sus anteojos contra el vidrio de la pecera, suspirando con expresión un tanto mortificada:
- Dicen que al final sólo queda una.-

I scare dead people

Habiendo infinitas cosas para leer y hacer parece un milagro que alguién haga escala en alguno de nuestros posts de bajo voltaje. Supongo que hay que buscar la explicación en la gran cantidad de personas que tiene el mundo. En grandes cantidades todo es posible [por ejemplo que en Ghana hayan estado contrabandeando chivos pasando por el puesto de control fronterizo dentro de un automóvil..disfrazados de personas. El guardia pensaba para sí "Ultimamente, ha estado cruzando gente llamativamente fea"].

A esta altura, habrán notado que ultimamente me he dedicado a la "literatura" con suerte varia, por no decir paria, una adicción legal inútil si se la piensa en términos económicos o de reconocimiento [Poquísima gente vive bien de lo que escribe, y el reconocimiento a la mayoría de los escritores les llega cuando ya han sido reconocidos y devorados por los gusanos, con mucho pepperoncino].

No creo ser un escritor de raza [como tampoco fui un tenista de raza, ni un psicologo de raza, ni un perro de raza, etc.]. Acaso sea, en vez de un estafador profesional, un estafador de profesiones. Ya enseñé alemán e inglés [siempre en calidad de profesor "nativo"], y cuando digo enseñar esto es un eufemismo por "aprender". Ahora que otras trabajan para mi, me pregunto cual podría ser una nueva profesión: ¿diseñador de copas para altos vinos? ¿vendedor de armas arrojadizas?

He pensado en el restaurant. Hay algunos problemas: no sé cocinar y me faltan 50000 dólares para empezar a hablar.

Con problemas similares, he pensado lógicamente en la agencia de modelos. Me interesan las industriosas lolitas probandose tules, teflon y monokinis, los tobillos alegrando el sashimi. Si bien nominalmente ésta parece una empresa atractiva, supongo que las rajaría a menudo patadas con frases como:

-¡La falda esta OK, pero no me platiques!-


¡Sin trucos callejeros por favor!

Esta es la lista de dónde y qué comer en la Autónoma de Miguel Brascó [el último bon vivant de Bs.As donde hay tantos mal vivants]. ¡This is ammunition!, nos señalan cual es la mejor parrilla de Buenos Aires, Cabrera [¡que es lo mismo que decir de la galaxia!]. Obtuve esto de El Cuerpo De Cristo , un sitio de grandes valores como el autodenominado caballo Martin Sarsale, que maneja el gravlax, el caviar de pobre, el volcán de chocolate algo jugetón, etc.
1) Tomo I?, los viernes a las 22, en noches cuando no haya Colon
2) Oviedo?, los jueves a las 20, para pescado super fresco a la gallega
3) Sottovoce?, sabados a las 21.30, polenta con ragout
4) El Mirasol, de Posadas, domingos a las 13, colita de lomo al punto rare
5) Algun all' spiedo en Sucre? de Fernando Trocca?, al mediodia mas bien temprano
6) Chinchulines de cordero y asado de tira corte americano en La Cabrera, cualquier noche a las 20
7) Costillitas de cordero, los martes a las 22, en La Porcherie?
8) Magre de pato con emulsion de ajies Chipotl en Thymus?, los viernes a las 20 [No está aprobado por Chow, ¡Danger!]
9) Cualquier plato al mediodia en Le Resto?, de Maria Barrutia
10) Almuerzo de Lentejas Garni bien temprano, lunes a viernes, en ABC?
11) Magret de Canard en La Bourgogne?, del chef Bondoux, dias de semana, tarde
12) Tagliolini aioli en Filo, domingos a las 14.

Gaudio, otro gran triunfo de la falta de autoestima

El "gato" Gaudio acaba de ganar Roland Garros, con su psicología plagada de dudas, y una sinceridad inusual, siempre listo para reconocer lo frágil de las situaciones y con que facilidad todo se va a la mierda.

Declara emocionado acerca de esta final:

"Los dos primeros sets tenía miedo, me superó la situación"´
"No sé cómo gané"
"Todo el partido me sobrevolaba el fantasma de la derrota en Hamburgo" [en relación a una derrota reciente con Coria, su rival de hoy en Roland Garros].
"Cuando tuve esos 2 match point abajo, dije -bueno, se terminó todo-. Pero seguí hasta el final, porque me parecía que había una lucecita"

Es un sano triunfo de quien nota que la gloria y el fracaso están a metros de distancia. Es un campeón que llora, que da una vuelta olímpica tocando a cada uno de los espectadores de la primera fila, que le paga el pasaje a un amigo para que esté con él en la final, que llora nuevamente cuando hablándole al mundo con la copa en mano piensa en su novia.

"El que ganó hoy no fui yo..no entiendo". Y da la impresión que la cosa no pasa por entender, ni confiar.

Es otro triunfo del talento y el azar sobre la autoestima.


Asi es la vida,
¡7 veces abajo 8 veces arriba!

Expulsar a los tritones del reino de las aguas, quitar a Pan su flauta

En otro tiempo no había ni luna ni estrellas ni arcoiris, y la noche era de oscuridad total. Esta situación cambió merced a una muchacha que no quería casarse. Se llamaba Tupí [luna]. Exasperada por su obstinación la madre la echó. La damisela anduvo largo tiempo errante llorando, y cuando quiso volver a casa, la vieja no quiso abrirle.

-¡Duerme afuera! - le gritó - ¡Así aprenderás a no querer casarte!

Deseperada la chica corría en todos sentidos, aporreaba la puerta y sollozaba. Esto enfureció de tal modo a la madre, que se armó de un machete. Abrió a su hija y le cortó la cabeza, que rodó por tierra. Fue entonces a tirar el cuerpo al río.

Durante la noche la cabeza rodaba y gemía alrededor de la cabaña. Después de interrogarse por su porvenir decidió convertirse en luna. Prometió a su madre no guardarle rencor, a condición de que le diese sus bolas de hilo, con las que sujetando una punta con los dientes se hizo transportar al cielo por el buitre.

"Así sólo me verán de lejos", pensó.


"El Aleph" de Borges, según el resumen Lerú. Borges tolera la ocasional compañía de un poeta que espanta: Carlos Argentino Daneri, porque le provoca gozosos flashes de una mujer de la que estuvo enamorado [sin excluir el amor erótico], una tal Beatriz Viterbo [cómo Beatrice de La Divina Comedia]. En las primeras 3 páginas Borges gasta al poeta autoinflado Daneri. Unos meses después este llama angustiado a Borges: -Borges vení que tengo que mostrarte algo, antes que derriben la casa- . Es el Aleph [una ventanita al infinito, donde se ve todo simultáneamente desde todos los ángulos posibles]. Es la letra cabalistíca, y el nombre para los números transfinitos de George Cantor. Daneri ofrece a Borges un pseudo cognac por lo que algunos insinúan temerarios un intoxicante brebaje enteogénico, luego de extrañas declaraciones de Maria Kodama de que a "Borges le gustaba comer "pajaritos de monte" (Psilocybe hoogshangenii) . Las indicaciones de Daneri incluyen la posición decúbito dorsal [tal como aparecen los Pixies en viaje de ácido] y concentrar la mirada en el escalón 19 [esto lo dice 2 veces, las 19 letras cabalísticas, el nombre de lo innombrable, etc.]. Borges tiene la visión y entre muchas maravillas, otra vez Beatriz. Finalmente, en nota adjunta, Borges joroba que tal vez el Aleph que vió haya sido un Aleph impostor y se muestra mucho más preocupado de que lo único que conserva del rostro Beatriz son borrosas huellas mnémicas, donde recuerdo e invención se funden en un sólo abrazo. ¡Un abrazo de luz!

Ya he perdonado a Jesús Cristo

Extemporánea, adjunto la lista de altos winos, excelentes y baratos que finalmente entregó la sommelier Xx. Estos vinos cuestan de $9 a $15 en un supermercado [van con las notas cretinas, sin corregir de la enóloga, cual valioso documento egipcio]

"1)Atilio Avena,Cabernet Sauvignon-Año 2002 (etiqueta amarilla)
2)Finca La Escondida-Año 2002-la etiqueta dice Barrica y es cabernet sauvignon,procedencia san Juan.
3)Finca La Linda o Finca La Anita,Cabernet Sauvignon
4)Santa Julia-Cabernet Sauvignon (hay uno que es premium-muy rico- y otro que no es premium pero es muy rico)
5)Santa Julia-Tempranillo-la etiqueta tiene que decir barrica (es el mas rico)
5) Astica-Cabernet Sauvignon-Malbec.
6)Finca Las Moras-Cabernet Sauvignon o Syrah
7)Los carolinos-cabernet Sauvignon
8)Lagarde-cabernet o malbec (no se como es la etiqueta o el año porque fue por copas)
9)Lambermet o algo asi-Cabernet (no me acuerdo exacto el nombre,fue x copa)
Y el rey para mi (carito pero rico)
Domingo Molina-Salta de Yacochuya-cabernet Sauvignon-"


Christopher Walken, el actor de Teflon, enarca una ceja.
"Hello, little man. Con tu padre hemos pasado unos 5 años dentro de una zanja en la guerra de Vietnam. Y en esas circunstancias, uno debe compartir responsabilidades, tu sabes. ¿Ves este reloj de oro que te traigo? Pues bien, lo que menos queria tu Dad era que esos Vietcong come-ratas se lo apropiaran. Es por eso que lo tuvo que guardar escondido en el ano por 5 años. Luego pasó otros 2 años más en el mio, cuando tu padre murió de disentería. Y hoy te lo entrego como tu única herencia".

Te ví haciendo caídas de ojos como un eunuco cantor

No compro libros tanto por lo que cuenten sino por cómo lo cuenten. Me acaba de convencer el primer párrafo de "Yo, Claudio" de Robert Graves que empieza así:

"Yo, Tiberio Claudio Druso Nerón Germánico Esto-y-lo-otro-y-lo-de-más-allá (porque no pienso molestarlos todavía con todos mis títulos), que otrora, no hace mucho, fui conocido de mis parientes, amigos y colaboradores como «Claudio el Idiota», o «Ese Claudio», o «Claudio el Tartamudo» o «Cla-Cla-Claudio», o, cuando mucho, como «El pobre tío Claudio», voy a escribir ahora esta extraña historia de mi vida".

Apenas acabo de leer un par de páginas. Destaco su descripción de Marco Porcio Catón: "..su naturaleza severa, estúpida y pedante no lo cualificaba para nada mejor que el oficio de maestro de escuela".

En el primer capítulo Claudio va al encuentro de una sibila [adivina] en una gruta. Ésta le resulta más parecida a un mono que a una mujer, no obstante pronuncia un saludo que tenía preparado, haciendo las muecas propiciatorias del caso. A los 10 minutos ingresa la sibila real: Claudio comprende que le ha estado hablando a una momia.

Finalmente, hablando sobre otros Claudios, nos relata la vez en que Claudio el Hermoso -cuando las gallinas sagradas no quisieron comer- las arroja al mar al grito de "¡Pues entonces que beban!".


kiri-kiri-kiri... Audition de Takashi Miike: dificil de ver aun para los insiders del terror [quizás por eso no me resultó tan chocante]. Xx se durmió los 3 días seguidos que intentó ver el video, y a la cuarta noche me pidió que lo sacara asqueada [como si fuera una cucaracha]. En Buenos Aires la película fue anunciada en los diarios pero no la daban en ningún cine; luego la dieron poco tiempo en el salón de un hotel. Es sobre unos japoneses que hacen una audición de cine para conseguir una novia, y luego las cosas se les complican un poco.