¿Por qué Nueva Atlantis se quedó en 4 casas y 3 pinos (fundada hace 30 años)?
Recorriendo la costa argentina, llama la atención que ciertos balnearios nunca lleguen a superar la cuadra y otros se vuelven populares, grasas o chetos.

Mar de las Pampas - exclusivo ahora - camina a convertirse en el nuevo Cariló. San Bernardo empezó con aspiraciones y termino siendo la capital del medio pelo.¿Que pasa con Las Toninas, Nueva Atlantis, Mar del Tuyu, que no atrajeron a nadie (ni a mersas ni a chetos) si la costa atlántica es toda igual?

Sólo análisis serios por favor.

El sabor de la hermanita

¿Podia uno anticipar en los 70 que iba a poder mandar fotos por celular? ¿Que los gays iban a poder casarse legalmente?. Lo importante es saber que va ocurrir en el 2010.

Van algunas predicciones de Fabio Chow:
- vuelve el bigote tipo Charles Bronson
- las relaciones con la hermana, y las 2 otras hermanitas son usuales y tienen status legal. (los mas zafados tienen relacion con la hermana y el hermano). Es logico, comparten el mismo material genetico y algo tienen que gustarte.
- desaparece la corbata del mundo

Desde Mar de las Pampas, Chow, afectado por el sol. (mmm ilustra este bello post, ya chequee los mails)

Imunidad contra la naranja para la que termine una estrofa

Ofrezco 10 puntos o imunidad contra la naranja a quien me ayude a terminar la letra de una canción que se trabó en las 2 últimas estrofas del coro. Se decide por votación, no por que estrofa me guste más a mi. Se pueden proponer todas las estrofas que se quiere, si no hay 1 sola propuesta, el score necesario para llegar a la remera sube a 110 puntos.

Contexto:canción rock "alternativo"

Abejas Africanas

Muchas manos,
que quieren, volver a tocar,
los cuadrados,
de tu pollera escocesa,
mientras mastico,
el pulgar,
de una muñeca inflable,
se abre una ventana,
y sólo,
entran insectos.

[chorus]

Abejas africanas,
no vienen de a una,
[no se como seguir.
no se como seguir]

Es un coro asi que lo mejor sería que haya cierta rima ej:

"una azafata de Pluna,
turquesa en la mañana". [un poquito grasa lo de "turquesa" pero podría andar si no hay nada mejor]


"Tus puñales...soy guapo y me la banco!"
Ultimo momentos! No se angustien si las actualizaciones de los puntajes se tornan esporádicas. A Mmm le toca sexo, arroz y chofitol este finde, y yo soy playero pero no hay playa!.

Ecuación Preliminar del Amor de Chow

No nos llama la atención que Dolores Barreiro salga con Camisani. Pero si llaman la atención las parejas "desparejas" [ej: un pardo muy fiero con chica muy fina o viceversa].

Pues hete aquí que elucidé una ecuación (preliminar) para entender porque la cosa funciona si hay disparidades marcadas. En el lenguaje de la calle es fácil de entender: el tipo es fulero pero compensa con metálico, la chica no es de buena familia pero es un bomboncito comestible.

partenaire menor edad --------------------------------partenaire mayor edad
(Edad x 1,5) + Belleza + Nivel sociocultural = Edad + Belleza/1,8 + Dinero y/o Prestigio

Edad: se pone la edad real
Los factores belleza / nivel socio / dinero y prestigio se puede poner cualquier escala con tal que sea la MISMA!

Esta ecuación permite que:
- un profesor de universidad pelado salga con una alumnita apetecible
- Woody Allen y Sung Li estén de novios, etc.
- veteranas tengan novios jóvenes churros, etc

Recién cuando los números de la fórmula básica no dan, tenemos que pensar en factor psicológicos no incluidos(masoquismo, histeria, fetichismos y bochornos del estilo).

Acepto contraejemplos para poner a prueba la teoría chowiana.

Cuentenme sobre sus novios peruanos

No es necesariamente histeria, lo del hombre. A veces es deporte, prepararse para algo más exigente. Un tigrecito se entrena con un pedazo de madera. Aquila non capit muscas. [el aguila no come moscas]

También puede querer sólo calentar las manos o querer un poco de compañía, o un plato de comida bien cocinado.

Después hay shavos que tienen demasiadas opciones - por méritos propios. En esos casos se complica decidir. Uno tiende a creer que la siguiente puede ser mejor [como al cambiar de canal], y nadie quiere escuchar el mismo chiste dos veces.

La siguiente tiene la ventaja de ser nueva, aunque sea algo feucha. Con el factor novedad, ella empieza con +50 [según el código de MMM]. Claro que el factor novedad se agota..al poco tiempo.

Lo que uno piense de si mismo, no cuenta.

La que quiera naranja, que comente

Ya estamos diseñando la remera que se llevará quien llegue a los 100 primeros comments en "0 comments" [todo despropósito debe ser premiado]. Voilà los premios para el 1er puesto!!:

1er puesto A


1er puesto B


2do puesto

La naranja aun no chupada por Miguel el mono aullador de Cutini

Sesiones de Psicoanálisis Salvaje con Bob Chow



Mientras MMM impartía lecciones sobre como putarraquear a raja cincha, yo, el Dr. Bob Chow, salí a trotar buscando inspiración para analizar los primeros casos que me han llegado [les cuento que un pájaro me cagó en la nuca, fue como un huevo frito arrojado desde el Olimpo]

La dulce xime nos consulta: "Chow tal vez necesite sus consejos, yo estoy en la plenitud de las histerias, en un juego de poder totalmente explícito. Cómo se maneja la histeria masculina? con más histeria femenina? Si salgo viva de esto, escribo un libro."

Srta. Xime: No le creo esta vez cuando dice "yo estoy en la plenitud de las histerias", usted está tan sólo cursando el CBC de las histerias!!

Dígame si ya hizo estas cursadas:
- le hizo ya una escena?
- se desmayó o le duele la patita?
- apareció tomada de la mano con Brá Pí a una reunión familiar de su -ex?
- consultó a una tarotissta?

El pronóstico es reservado. Si quiere que continúe el análisis tendrá que explicitar:
- su parte en esa histeria, en "ese juego de poder explícito" [detalle la acción más histérica que haya llevado a cabo]
- motivo explícito, implícito y tácito de la ruptura

Prometo más adelante , dar las claves para manejar la histeria masculina.

Último momentos!: El amor eterno dura 3 meses
Lo leí en el baño en la revista Noticias [sólo leo en el baño o cuando voy en subte]

- habría 2 formas de amor: apasionado y compañero
- ex-novios suelen quedar amigos, ex-esposos casi nunca.

Me voy a correr antes que se vaya el sol. Luego elabobo

[retomo post 8: 41]
Para que elabobe, vamos a tener que esperar que vuelva a sentarme en el baño.

Pseudo-epifanías Lagos de Palermo

- me marcó una periodista que trabajaba con Lanata y ahora pasó a Chaos. [no quiere decir que necesariamente le gustara, quizás devolvió la mirada porque soy mirón por naturaleza]
- unos jóvenes estaban atendiendo un cisne que estaba mal en la orilla del lago. Le compraron un helado de palito!! lo juroo!!


¿Se hizo el enfermo para que le compraran un helado de casatta?

Mmm: "Ya no estoy para la pizza por metro"

Mmm me aconseja que:
- no escriba tres post por día [que escriba menos] porque sino "cansa".
- que no escriba post largos [porque "cansa"]

Yo supongo que este embale me va a durar 3 meses, lo que dura un enamoramiento. [Luego si, la pesca con mosca].

Fuimos ayer con Xx a comer a Central, (Costa Rica 5644 - Tel 4776-7374), Mmm tenía una dolencia inespecífica o quizás simplemente no quería salir con una pareja de boluditos. Central, no es acojedor, tiene mucho mármol, es un tanto oscuro [es para jóvenes]. Nos fuimos de los sillones [me gustán las mesas bajas estilo sudeste asiático] porque molesta comer al lado de una pareja apretando en posición horizontal [este problema lo tiene también "Rave"].

Central, compensa estos defectos con mozas atractivas y atentas, copa de Rutini a $12 y rica comida. Luego del Rutini Malbec Cabernet Sauvignon se me fue todo el malhumor previo a las salidas con Xx, y empecé a hacer figuras interesantes con las mozas y las luces ténues. Pedí "Papardelle al tomate, langostino, cilantro y no se que porongas"$ 17: Aprobado por Chow.

Por el momento "Central" está detrás de:

"Olsen" (noreuropeo fashion bien - degustación de vodkas)Gorriti 5870 -Tel 4776-7677
"Green Bamboo" (vietnamita supongo que fusión) Costa Rica 5802 - Tel 4775-7050

Digan que las manda Chow y les aplicarán un recargo del 10%.

La próxima vez que inviten a sus novios a comer "fideos cinta" ya saben digan que van a cocinar "papardelle".


El nuevo libro sobre restaurants de Buenos Aires de Galmarini

No te autoayudes: que te ayuden a vos pagándote en euros

Oscar Wilde tenía una técnica sencilla para lograr frases altisonantes: daba vuelta un cliché y quedaba algo mucho mejor ej:

1) "Lo esencial es invisible a los ojos". Recurso de feos y excedidos, con aspiraciones humanistas. NO CORRE MÁS. CAMBIAR por "El frasquito de esencias se acabó. Contentate con lo que ves"

2) "Aceptar el desafío de encontrarnos a nosotros mismos" J. Bucay . Qué nube de pedos es esta? ¿Cómo hace uno para perderse a si mismo?? Siempre, sobre todo cuando quiere aparentar ser otro, uno es uno mismo. Y no hay tal cosa inmanente como el "uno mismo" [que nombre pelotudo para una revista]. En todo caso uno puede trabajar duro para moldearse un poco según un ideal de moda. NO CORRE MÁS. CAMBIAR POR "Encontrado ya estás. Y de aquí en más toda lucha es a muerte"

3) "Cuando quieres realmente una cosa, todo el Universo conspira para ayudarte a conseguirla." P. Coehlo HORROOORRR!!. es exactamente al revés!!!! pareciera que el Universo conspira para que te falte cinco para el peso. CAMBIAR POR "Nadie conspira contra ti, nadie está pendiente de ti, el Universo no tiene ojos!! [Dios tampoco]" . Si querés una mandarina, basta con que sepás subir al árbol. Si querés una mandarina que se olvidó un astronauta ruso en el Sputnik IV, necesitás contactos o 10 millones de dólares" [esa mandarina ya debe estar podrida, además]


"Why do we always come here
I guess we'll never know
It's like a kind of torture
To have to watch the show"

Señal que cabalgamos...para atrás

Gracias a Site Meter gratuito me entero de inquietantes búsquedas en google que llevaron a gente a 0 comments:

sacando lengua einstein
beto casella
bebes disfrazados

Por otro lado cuando uno es blanco de las despiadadas críticas de Borjamani recibe un pico de visitas (que se retiran al segundo, angustiadas)


Borjamani busca inspiración en la naturaleza antes de lanzar sus dardos



Viernes a la noche: demasiada aquavita y 0 comments

Nunca estuve con una mina que "cogiera mal"

En ese sentido todas las shavas se igualan, y andan bien. Por contrapartida escuchamos mujeres que dicen que aguantan a un tipo porque "coge bien"???... La mujer si gustó, ya no tiene probar nada. El hombre en cambio, rinde exámenes. Yo les digo a mis camaradas: Sres. los que tienen que rendir son los jabones para la ropa. Nuestro destino está más allá de los asteroides y más allá de Júpiter. De vez en cuando, cuando se esmera y prepara una buena comida: tómela de los pelos, dele "maza" y a otra cosa mariposa.

MMM, perezosa, (ahora le duele la patita) nos manda este link de un pictoblog tan bien hecho que te quita las ganas de vivir. Me pasó con "La Tempestad" de Greenaway, todo estaba tan barroco y perfecto que me dormí a los 12 minutos.

Metonimia: sumcutrule, sucutrucu, sucumdum
En Grecia uno ve que en los colectivos dice "metáfora" , [claro quiere decir "transporte"] En el lenguaje, la metáfora transporta el sentido de palabra en palabra (de envase en envase): "sueño" pasa a ser "brazos de Morfeo" ó "torro mayúsculo", pero siempre está la idea, el significado detrás, que medio que no cambia.

En la metonimia, los envases caminan sólos, sin "decir nada", es pura cáscara, puro ruido bolloco, bellaco, moluca, bol..hasta que uno para la lista interminable con un sentido que le complace.

Porque uno simpatiza con ciertas palabras (significantes) y no otras, ¿tendrá explicación genética?. Por ejemplo a mi me gustán "manganeta" y "engañapichanga", y no me gustan "chanchullo", o "piropear".


Ejercicio 1: ¿Usted es metafórico o metonímico? [te colgas con los significados de las
palabras o con como suenan?]
Ejercidio 2 : ¿Que palabra le satisface como suena, y cual no? Trate de encontrarle una razón a ello.

Esto es nuevo para nosotros



¿Se impondrá el verbo "ningunear" en Argentina?

Mmm, sigue engripada y me da información impresentable. Dice que escuchó acerca de una tribu del Amazonas "que no tienen nombre". Serían los arlequines adecuados para deambular por aquí como misteriosos payasitos del atardecer.

Last question de la noche: ¿Es verdad que "sumcutrule" quiere decir "cabello con forma de mano" en latín? [en serio]

Último momentos!: "0 comments" lapidado por la pluma de Borjamari

Despiadada crítica en el blog del reconocido crítico internacional Borjamari

"0 comments: Chirriante blog con pretensiones de horterada de lujo que se queda en una versión light de un quiero-y-nopuedo. Ideal para pseudointelectuales en la edad del pavo como perfecto anestesiante en las noches de insomnio."

No queda títere con cabeza!!:
" pseudointelectuales en la edad del pavo" [esto salpica a nuestras 6 lectoras!!]
"versión light de un quiero-y-nopuedo" [esta parte no la entiendo bien: versión descremada de quiero hacerme el boludo y no puedo? o al revés?]
"pretensiones de horterada de lujo" [está es tu área MMM, por lo menos no te dijo: Pelotuda de mierda]


El Sr. Borjamani, antes de deleitarnos con su pluma

Starless
Post de prueba de trackback

Habla MMM desde su cama, engripada: " En el antiguo Perú la mayoría de constelaciones que se veían en el cielo no estaban formadas por conjuntos de estrellas, como lo entendemos hoy nosotros, sino por las manchas negras, los espacios vacíos que hay entre los conjuntos de estrellas, la parte iluminada del cielo. (no me acuerdo de donde lo saqué, pero me gustó)"


Pasándola bomba una noche viendo las constelaciones como plantea MMM.

Manual de atrocidades

MMM, engripada, no tiene ganas de escribir, pero me manda por mail este enlace al bestialismo mágico

Presenta unas 1100 maneras de decir "empomar", no vale la pena ir al link. La que más me gustó fue la cubana: "hacer el "epa-epa-epa-epa-epa-upa-epa-rico-rico-mamita-mamita-rico-rico-leche-leche-por-su-culo-por-su-culo-rico-rico-mamita". Onomatopéyica y bastante gráfica, no?.

Recuerden todo esto lo manda MMM que dice que yo, Beto Chow, caigo bajo. Bueno vuelvo a Derrida.

El Show del Dr. Chow
Estaba pensando que si me forzaran a tener sexo con Uma Thurman, Nicole Kidman y Gwyneth Paltrow, no sabría con cual empezar, cual dejar para el postre, etc.

- Pareciera que a partir de cierto umbral uno ya no distingue (o Chow no distingue) y esto desde ya se aplica en sentido inverso. Mis amigas mujeres (exs, hartas de mi impotencia) me han dicho que los hombres se dividen en "potables" y "no potables". Estimao colega chaval: la mujer tarda menos de un minuto en colocarte en una de esas 2 categorías. Uno lleva acaso un cartel que dice "no potable" que sólo pueden leer las namis!!

Pero atenti!, tampoco haber ingresado a la categoría de potable es garatía de tantasutra. Recuerden que las mujeres son intrinsecamente putash y tienen un stock sorprendentemente amplio de potables. Aunque, para una determinada shava uno pueda quedar en el fondo del frigobar toda una vida.

En el propsimo número desarrollaré las siguientes técnicas y temáticas:
"Cómo deshielar el frigobar"
"El levante en velocidad" [esto es en la calle cuando la mujer va apurada a su clase de gimnasia]
"El hombre cuernea, pero conserva a su cocinera; la mujer si cuernea, le da una patada en el orto al leñador"


"Uma no seas pesada...estoy viendo Futbol de Primera"

¡Información de último momento sobre ex-compañero de colegio cheto que le presenté a MMM!
MMM: Me acabo de enterar que Gonzalito B.B. ("el poeta que te busca en patineta"), con quien te hiciste la interesante el sábado, afana ocasionalmente picaportes de las casas para empeñarlos. El broche de oro: trascendió que los "usaría" antes de empeñarlos.

Lo insólita y extravagante que es la mente humana cuando intenta ser creativa
Joia nos trae "el fascinante mundo de lo hortera con pretensiones"
"Cualquiera puede llegar a apreciar el buen arte, el estilo y la cultura, pero para apreciar una genuina pieza kitsch, se necesita un toque maestro".
Mmm tomá nota.


"Te lo pensaba regalar para el cumple a vos que te gusta tanto Paris"

Shavo, ten cuidado con la histérica

El nuevo visitante BlaBla me pide que elabore el tema de la adhesividad de la histérica, y siendo la primera vez que alguien me pide que continue con algo que empiezo, [en general me piden "menos" no "más"]...et voilá!:

Los conceptos los leí (ó creí leerlos) en textos lacanianos, y luego está la experiencia que es lo que nuestros 6 lectores aprecian:

- hay que tomar como axioma que la histérica desea que su
deseo quede insatisfecho. [teoría psicoanalítica]
- otra manera de decirlo es que la condición de satisfacción es que "no pase nada", le gusta el "toco y me voy". Quiere que la recuerden siempre, y ser la única, la única siempre.
- se satisface con la mirada, por eso usa tajos, transparencias, y pelotudeces sugerentes.

La adhesividad histérica (mucho no sé):

Está la histérica de consultorio, que llega tarde, despreocupada, pero habla, habla (siempre tiene tema, siempre le pasan cosas), y no se quiere ir. Hay que echarla con el timbre del otro paciente, a quien odia.

Está la histérica a la que uno se quiere garchar: se cuelga hablando por teléfono, no quiere que cortes. Fuma, fuma cigarrillos en la mesa del restaurant con velas, no quiere ir al telo, quiere que el tiempo pase, y vos estés ahi (pero ni siquiera un chupón).

La histérica no quiere perder nada, y no admite que haga algo en la vida por sexo ["Quiero verme bien sho"]. Tomemos el caso de N. Neuman que niega que haya pasado "algo" con su amante y llama desesperada para mantener al anterior. Actividades histéricas por naturaleza : el tango y la actuación.

Consejos para shavos que están detrás de una histérica (suelen ser lindas):

- deseen otra cosa (la pesca con mosca por ejemplo), olvídenla en el camino. La histérica se engancha con el que se cuelga con otra cosa. Váyanse a Sudáfrica en bote, eso las calentará.
- no ubicarla como "mi novia", ni presentarla a la familia, ni prometerle casamiento, dejar todas las puertas abiertas. Lo ideal es ser un don juan o un trotamundos.
- la histérica se pregunta por la otra mujer; crear otra mujer y ensalzarla. Mala movida, decir: "mi mujer no es nada para mi. Tú eres todo". Eso la deja fría, y te da una patada en el orto. (Pasó en el caso Dora)
- en relación con lo anterior una fantasía común en histéricas es que cuando cojen piensan que son otra mujer que se está acostando con su marido.
- en todo ese contexto suelen engancharse con tipos a los que les falta algo, y allí hacen su nido (ej: jugadores, viciosos, etc.). Les parece que suplen esa falta, ese defecto.
- ayuda que haya un factor de imposibilidad. Ayuda "estar en otra". Nunca hablar de "lo que nos pasa". Les encantan que las cosas "se den" y el aumento del pecho.

Otro día hablo del obsesivo. Yo ya no creo en estas cosas, son como un horóscopo chino para coeficientes intelectuales más altos. Para andar bien en el amor lo más conveniente es estar en forma, agrandar el pene y tener una posición de prestigio en la sociedad.

Un poco de Ciorán para hacerse mierda el domingo a las 7 pm

Nuestro imbezil colabodador Chow nos trae algunas perlas de Ciorán, uno de los filósofos más jodidos que se puedan encontrar. Como Nietzche, como Borges, como la felicidad, en cuentagotas se digieren mejor.

"Aquella mujer tenía un perfil de Cleopatra. Siete años después hubiera podido pedir limosna en una esquina. -Experiencia que debiera curarnos en el acto y para siempre de toda idolatría, de todo deseo de buscar lo insondable en unos ojos, en una sonrisa o en una voz."


Se me ocurrió un proyecto: que la muerte me encuentre entre sábanas de algodón egipcio y con abdominales tablita como exigía ese fisculturista que hablaba a los pedos en Sprayette [Que alguien me pase el nombre]

¿Qué es peor viejo verde o viejo trolo?

Sigo recibiendo fuertes críticas de Mmm:

- que hago el ridiculo o que caigo bajo (cada vez más bajo)
- que morigere lo que comento en otros blogs
- que me baboseo con las "lectoras"

Intentamos con mi concubina sacarla a comer pero nos hizo piquete. Le pagabamos la cena, la transportabamos en manga desde la cama hasta Palermo Hollywood... Pero no, estaba chivada que no la habían llamado de España por San Valentín, y con la misma excusa de que "la primera salida no puede ser en San Valentín" también le hechó flit a mi amigo de doble apellido.

Con mi concubina [hereafter "Xx"] terminamos en Green Bamboo, que de todos los restaurants étnicos es el que más me gusta. Los exquisitos curries y la copita de vino hicieron [yo ya venía bastante colocado como es usual los sábados] que todo estuviera ótimo.

Histórias verídicas: Chow se cagó ya de adulto



Nuestra reaparecida colabodadoda Angelus sugestivamente adivina uno de mis defectos: pedorrearme profesionalmente.

De Chow, se pueden decir muchas cosas pero no que no ponga toda la carne en el asador. Asi que les refiero esta aneda para que me vayan conociendo.

" Subte, estación Retiro, voy para Colegiales, de traje elegante, pero...siento que me cago, me cago.
Me digo a mi mismo:

- Chow, no llegás...
[al baño de mi casa que es más copado, 15']

A la gran carrera diviso baño pequeño en la estación de subte Retiro, entro raudo y .......
horror, hay un solo w.c. y hay cola esperando!!

Era cuestión de vida o "muerte". ¿Qué hacemos eh? ¿Ud. que hace si sabe que le quedan 20 segundos y sino se caga?

Luz, genio, comando. Decidí entrar a la gran carrera y en zig-zag al baño de mujeres de al lado, perdido por perdido.

Entré gritando "Déjenme pasaaaaaar!" . Sólo habia una boliviana limpiando fruta en la pileta.

No fue de lo más estético lo que allí quedó, pero regrese al inquientante Colegiales, como un señol, no cagado.

Paraskevidekatriaphobia: miedo al viernes 13
Acá está una lista con 200 fobias.

Las que más me impresionaron fueron:
Alliumphobia: miedo al ajo.
Dutchphobia: miedo a los holandeses
Peladophobia: miedo a los pelados


"Nos enconchramos a las 13hs., te pido puntualidad".

Aguante Marta!
Clarín.com - Marta Minujín detenida por viajar a Paris con Coca


La culpable de too

Mal viaje!:
"...En consecuencia la pintora y escultora de fama internacional pasó la noche en dependencias de la Policía Aeronáutica en la aeroestación internacional, a metros de un gran mural que ella misma pintó y que adorna el aeropuerto desde hace años"

En la cárcel, el psicólogo Timothy Leary tuvo que pasar un test de inteligencia que el mismo había diseñado y lo falla!!

"A mi cualquier bondi NO me deja bien"
Nuestra colabodaboda semifantasma eMe de LiteralMente
le da un incheresante giro a la máxima de George Harrison

Vuelve Eric para calmar las aguas!!


"Soy ingeniero"

"Si no sabes a donde vas cualquier camino te lleva" G. Harrison
Nuestra capacidad de autoengaño es ilimitada.

- Chopra promueve los males del materialismo desde su mansión de 2.5 millones.
- Amway vende productos berretas al triple del precio, su cliente es su vendedor, su familia y amistades [las veces en que la amistad sobrevive a Amway], no tiene gastos de logística, el %54 de los que se meten en Amway no ganan nada y el resto promedio $68 por mes.

Chupacabras, abducciones, paraskevidekatriaphobia (miedo al viernes 13) están en el Skeptic's Dictionary.

Mmm: "Un hombre debe dejar billete de propina, no moneda"


Mmm - que me está haciendo piquete o está ofendida, pese a que le consegui salida para el sábado - es conocida en el ambiente por sus frases "asquerositas" que perduran hasta volverse continentales:

"El hombre debe dejar billete de propina, no moneda" MMM (1998)

- Esto viene en relación a otra presentación que le conseguí en que el chavo, un psicoanalista, dejó en la salida "moneda" de propina, y una vez vino a cumpleaños con un vino Santa Ana EMPEZAAADOO!!

Lo que quizás molesta es que alguien se quiera presentar como algo que no es
Ejemplos:
- ir a la playa con look descuidado mostrando bordecito de calzocillo calvin
- preocuparse por el "futuro de los niños" en programas de televisión
- los "artisstas" cuando hablan de su "obra" y piensan que sus declaraciones causan revuelo.
- los payasos y por extensión los mimos (alta proporción de pederastas y asesinos seriales)

Pero que una chica quiera que la llamen Pereyra Iraola, me da ternura, es un rasgo demasiado infantil. Es como el nenito que se disfraza de hombre araña.

En relación con esto el prometedor Beto Casella, diió a conocer ayer en "Los Intocables" una encuesta que se hizo entre los canales de Argentina sobre quien era el personaje más amargo/garca fuera de cámara. [No está Sofovich en los primeros 5)

Puesto 5 > Gasalla
Puesto 4 > Repetto
Puesto3 > Bagnato (el que reencuentra familiares perdidos)
Puesto2 > Nacha Guevara
Puesto1 > Julian Weich!!


Sino en líneas generales, uno quiere ver al otro "AS IS" , "tal como es/está".

Multitasking: Greg, es vigilador de autos y practica escalas de jazz en los tiempos muertos.

Pecho - Breast for you!
You are outraged about a woman's breast
and not ashamed for bombing a whole country..
Breast for you!!

Te rasgas las vestiduras ante un pecho de mujer,
y no tenes de vergüenza de haber bombardeado a un pais entero..
Tomá mi pecho!!
[Me adhiero asi nomás a esta campaña naif, aunque sea para hacer jueguito para la tribuna. La Toya lo hizo al propósito, y el Chow must go on]

Contribución de mmm

¡Adhiero!
Izquierda
Derecha

Contrataque iraquí
Perdí el conchrol. Tiro 3 ideas a ver si tienen conexión:

1) "The Third Mind" , William Burroughs, cuando se juntan dos mentes, aparece una tercera.

"Gysin: When you associate two minds...

Burroughs: There is always a third mind...

Gysin: A third higher mind...

Burroughs: Like an invisible collaborator. "

"The Third Mind" William Burroughs - Brion Gysin

2) La adhesividad histérica: una histérica siempre se lamenta en el consultorio que el siguiente paciente toque el timbre. No se quiere ir nunca. En la salida, fuma hasta las 5 de la mañana, quiere que estes, pero no hay manera de acostarse con ella.

3) Mmm: ¿lo tuyo se resuelve en ganarte $14 pesos en el Bingo para comprarte helado artesanal? Como divertido es divertido.


"Me llamo Cindy, tengo 16 años, soy porrista, ¿de donde eres?"

Que cosa..Yayo

Reportaje a Chow:

E: - Chow, ¿piensa usted que la posibilidad de conseguir lo que quería se le extinguió, algo asi como que "ya se repartieron todos los números"?

C:- No lo pienso continuamente, pero cuando lo pienso a veces es tajante: Quise algo en la vida y no lo obtuve, y a eso viene asociada cierta idea de que lo que viene después es "tiempo de yapa", "dorada medianía", etc.

E: - ¿Usted se refiere a un desengaño amoroso o a no ser famoso en nada?

C:- La fama, en líneas generales, siempre fue un pasaporte al amor. Dije "pasaporte"?

E: - Noo dijo "picaporte"

C: - Bueno pero es la misma idea de paso, puerta...

E: - Hablando de puerta, acá se termina el reportaje. Tenía un par de preguntas más para hacerle pero veo, Sr. Chow, que sacaré más provecho si se las hago a la viejita que vende pilas en la esquina. Disculpe, me voy al Bingo.


La tapa espectacular, la pelicula intolerable

¿Se puede ser filtro de filtro?
Mmm me cagó a pedos de que robé el post de abajo de otro blog.
- Puse la foto [que ya es fuerte], e hice un comentario, ¿no hay valor agregado ya¿

Mmm dice que hago de intermediario, de cocinero de la merluza que pescó otro. [creo que hice menos]

Mi pregunta es si está mal ir por los blogs filtrando lo que ellos a su vez filtraron. Filtro de filtros. ¿agua más pura?
Información que circule, esto no es nuestro, reprodúzcanlo. NO ES NECESARIO QUE PONGAN UN LINK, NO ES NECESARIO QUE NOS PIDAN PERMISO, NADA DE ESTO ES NUESTRO

Adivinen quien es este personaje de "Lost Highway" David Lynch (1996):

Es Baretta de la serie de los 70. ¿Donde está el loro?

Para que aprendan un poco de sexualidad masculina chavas!
Tienen que conocer a Eric, el oso amante de las botas.
También es hora que se vayan aprendiendo el color de los pañuelos en bolsillo izquierdo y la preferencia sexual (ej: rosa oscuro > torturador de tetas, magenta > le gusta chupar axilas, etc.)
>
"Llamame tengo 400 pares de botas"

A pedidio de Mmm [que es buena] aclaremos que el link del osito mimoso lo sacamos de Esperma Digital, que dicho sea de paso, tiene cosas divertidas.

Está todo mal lo que dije
Nuestra colabodadoda ex-fantasma Angelus tiene razón: los bosquimanos usaban el oro asi que mi teoria sobre las cadenas-oro-negros-esclavitud se va a la mierda. ["...tus teorias y las vaquitas, se vaaaaan por la misma sendaa.."]


Aparentemente tomaban Pesi antes que los yankis

Insultos en 0 Comments: Habilitados
Ayer leyendo El pelotero del Toro veo que tiene una política curiosa con respecto a los comentarios: "si no me gusta: lo borro. si insultás: lo borro. si dudás:yo estoy al derecho". ???

Esto me aclaró mucho en que puede consistir nuestra política:
"Si no nos gusta: lo dejamos. Si insultás: lo dejamos. Si dudás: estamos al revés"

Los agresiones tipo perros-separados-por-un-cerco son lo más divertido de la Internet y suelen acarrear más verdad que cualquier otra cosa...¿Acaso no son todos forros, putillas baratas, pelotudos profesionales los que leen esto????!!!

>
"Gato misterioso toma control de 0 comments, no se lo puede parar"

Souvenirs de pasada esclavitud
Cadenas, anillos, pulseras, perforaciones en el cuerpo, ¿son reminiscencia de un pasado de esclavitud? ¿Las cadenas y adornos de oro que tanto gustan a los afroamericanos son una sublimación de las que usaban los esclavos en Grecia, Roma, y en Medio Orientel?
Este post se tendría que haber llamado: ¿Porque los negros usan cadenas?

Trepanación
Taladrar, barrenar, el cerebro por ejemplo. Es posible que mi concubina cuando va a la cocina en el medio de la noche trepane su propio cerebro y se coma un medacito antes de volver a cerrar la tapa.

Maldición de la Marmota: más afectados
Como en tiempos prehistóricos el señor de la foto porta una marmota muerta en la cabeza. Saquen sus propias conclusiones..

Graciela, mirá esto y frená a tiempo

A propósito de 21 gramos
El tema del alma no me interesa mucho, pero a alguién le pasó alguna vez estornudar y echarse un flato simultáneamente? Sería un caso de doble expulsión y creo que 21 gramos se juntan.

Al fin 0 comments!!
Estabamos teniendo demasiados Comments y eso estaba desviándonos de nuestra idea original que era lograr 0 comments!!! las 24hs del año.
Comment this palmó asi que todos los valiosos comments que puisieron no se en que estado están, si mueltos o reencarnarán en como bichos bolita.

Puse un nuevo sistema para comentar: SI QUIEREN VUELVAN A PONER SUS COMENTARIOS [si es posible mejorados en un 90%]

¡Me he quedado corto de ideas!!!!

VOLVAMOS A LAS FUENTES!!!

Vi esta foto, ya no sufro más!

Año 2032 - Casamiento de Máximo Saul y Jon Cusack 2.0
Poderosa visión del colabodadol fantasma Dreamweaver! Cómo se tejen los destinos!!!
Otra monona unión Argentina - Holanda !!

QUIEREN ADOPTAR UN HIJO! TELIBLE NOMBLE!!!!!! EL 666 Y EL 2.0 SE JUNTAN!!!!

Si quieres ganarte este hermozo reloj de cuatro agujas compite sugiriendo el nombre
que le darán Maximo Saul y Jon Cusack 2.0 a su hijo adoptivo!!!


Que ola es??

Feliz día de la marmota, Mmm!
Disculpame que no te llame para felicitarte. :)-
Groundhog .org - the Official Site of the Punxsutawney Groundhog Club

Luego me pregunto si esto tiene conexión con lo del ingeniero que le puso a su hijo
Jon Cusack 2.0

"¿Porque no le pusieron Máximo Saul y se dejan de joder?"

Muerte al amiguismo en los blogs!!
Claro vos sos amigo de este entonces se intercambian un link, y entonces se hace una patota de 30 blogs amigos, que se votan entre si y ganan como premio un paseo en bote. Eso ya lo vi en el partido radical!!!!!!!!!!!!
Aca se vota por el heroe desconocido!! Desconocerse divino tesoro!!!



Eu vejo o futuro repetir o passado
eu vejo um museu de grandes novidades

El estado natural del hombre es tener una cocinera y apretarse pendejas de vez en cuando
Y despues tocar la guitarra, en los entretiempos.

"Los hombres deberían tatuarse el tamaño real del pene"
Copyright© Mickelangelus, nuestra colabodaboda fanstasma.

A mi me presenta un problema [no ese], no me gustan los tatuajes. Tampoco los aritos, los anillos, ni comprarme ropa [la mando a Schiavi "Comprame 5 bermudas igual a esta!"], no me gusta colgar cosas en las paredes, trato de concentrar todos los chirimbolos que junta mi concubina en su mesita de luz [muñequitos, velas, y más muñequitos].

Hoy compré la revista "Noticias" y parece que las mujeres en Argentina abandonaron la histeria, y se curten todo lo que pueden como las brasileñas. Justo ahora que todo me chupa un huevo y ademas la tengo a Schiavi que me hace marca personal si intento algo como para variar. [Y si se pudre todo se lleva el sommier y me quedo con un solo televisor!! ]

Al final las mujeres hablan más de sexo que los homens???
Veo con surprise que la encuesta trucha que publico Mmm [está unos pisos más abajo] de que el 90% de los homens y el 90% de las mujeres se quejan de tener poco sexo fue la que más comments tuvo... [Sería el primer caso de post "vivo" que tenemos]
Rescato algunas frases sugerentes de Mmm y Mick [que sería una mujer presumimos]. ¿Son sexólogas que no quieren serlo?

Mick: "A mí no me gusta Kevin Costner, juira pirro" [Yo pensaba que a todas las mujeres les gustaba cara 'e salmón Cosner]

Mmm: "Una pierna entera cavada no asegura sexo frecuente". [¿Qué es una pierna cavada?? Depilada a fondo??+. Basta de lenguaje hermético]

Después no encuentro un equivalente masculino al tema de los "pitos cortos". A ver...me da la impresión que para un hombre si una mina le parece que es linda, medio que ya está, nunca encontré una mina que "cogiera mal", todas cogen mas o menos parecido, y lo que cambia es la manera en que uno se engancha.

"Hola chavas, my name is Kevin"

Acribillan en Hecelchakán a un tapir: creyeron que era un extraterrestre
Especies locales en peligro de extinción


"No estoy seguro de que el universo sea infinito, pero la estupidez humana...no tengo dudas... ES infinita" Albert Einstein