La creatividad debería estar prohibida

[Click to enlarge]
I. Encontré esta notita de Valentina Iriart –otro "passing shot" en mi vida– entre las pelusas de la heladera, decorada alegremente con un par de vitaminas perdidas:
"Esos tres disparos que escuchaste la otra noche, eran los Reyes Magos que se suicidaron. Asi que recibirás como regalo un sweater escote en v. Hace juego con la x de tu bigote, que no termina de resolver la ecuación de tu cara. Siglo 21, debería escribirlo con números romanos; en la verdulería me detengo ante un cartel de "Bienvenido" escrito con manzanas."



II. Inodoros King Size para culos de aquellos. De mís épocas aéreas, conozco el caso de un gordo que quedó trabado en el asiento de un baño de un avión [por cuestiones de presión, esta es la razón por la formita de herradura de los inodoros de avión] ¡Evidentemenete no hubo material más fino hoy, señores!


[Click to enlarge]
III. "Hay dos tipos de pedófilos: los Star Trek y los Star Wars". Este chiste circula entre la policía de Toronto, a partir de cierta incidencia de parafernalia de estas series que se encuentra en los allanamientos antipedofilia.

Bob Chow y su ballet de "ideas" se despide por hoy [ya llega el reemplazo por 2 magníficas ranas que ladran]

Gorila de zoológico, 20 años comiendo galletitas con la cara del tigre

[Click to enlarge] Jenkins
I. El tono panorámico de mis visiones ya indica que estoy loco; recibo cuestionables recetas acerca del yo y el universo –que olvido oportunamente en cuestión de picosegundos. La última recepción ocurre mientras paseo por un almacén de ropas de imitación. Vi a una azafata de la Luftwaffe en conveniente mini fumar una brava pipa pilagá

II. Pasamos a la etimología [hubo épocas en que aterrizaba de medianoche a la Biblioteca del Congreso, casi una boite coreana, para hacer anotaciones etimológicas en la Hemeroteca], mientras preparo otro whisky. "Cachondo" viene de "cattulondus"; de "cattulus", que no significa otra cosa que "gata en celo". Miren que forma fea de dirigirse a una mujer: "verrionda" ( se traduce fielmente como "cerda salida").

III. Una elección perfecta: En 1962 el Partido Popular de Corea del Norte obtuvo el 100% de los votos y la asistencia de los votantes fue también del 100%.


Reynols
IV. "10,000 Chickens’ Symphony", una grabación en un criadero de pollos de Entre Ríos. "Pusimos muchos micrófonos bajo la tierra y dentro de los canales de alimentación. Este es el único disco en el mundo donde todos los participantes fueron asesinados y comidos luego."
Lanzaron unos 100 discos para el exterior [todos bastante estrambóticos como el que usan la Torre Eiffel como instrumento]. Pero en Argentina, hay uno sólo, un "CD desmaterializado" (un CD sólo con la cajita), acaso como burla a los sellos locales que los ignoran, o por las confusas afirmaciones del baterista Tomasín de que "Reynolds, no existen". "De todas maneras, ese CD, contiene todo".

V. El sueño de Pettinato: "Siempre tuve el sueño de viajar a la Edad de Piedra, llevar un encendedor y prenderlo, ante la admiración de todos los cavernicolas"

[Click to enlarge]
VI. Una aleta de monstruo que viene a través de las olas, soy yo, el Psicópata Criminal Curado. Hagan que parezca sencillo como en una escena campesina. Un buho judío, con lentes negros [la luz lo lastima] me incrimina. Exige que pague la deuda por un armario con alguna de mis hijas. Entonces mi hija avanza entre invisibles contornos de metal caliente. Allí hay una silla, llena de músculos campesinos. Ha habido una alguna terrible falta de tacto.

"Dedicaré a esta chica un centenar de horas extras, extraña serpiente"

Sopa clara de pis de camello con lombrices de tierra hervidas

Esta espinaca paraguaya me hace ver un conjunto infinito de pelusas, empujarse entre sí, para lucirse ante mi como si fueran grandes estrellas de un espacio azul huevo. ¡Oh!, ¡ah! ¡ah!, allá va el insecto que royó tu cerebro y dejó poquito. Allá va esta especialidad abisinia incapaz de llevar una vida independiente como la lombriz solitaria o como un virus que ha dado muerte a un huésped.

[Click to enlarge]
Usuarios de Apple vs. Hare Krishnas


[Click to enlarge]
I. Las bocas de las cloacas en Japón imponen respeto.



Bob Chow vs. señoritas de aspecto honorable bañadas en chocolate
Se me presentaron 9 formas favoritas para llegar al orgasmo. Estaban organizadas como en un Power Point. Y yo tenía un Power Joint. Terminó definiendo una en que me acostaba con las mujeres de dos amigos históricas. Todo suma, señores.

Estoy bebiendo Ponche Victoria, compuesto de paregírico, cantárida, ron negro y espeso, cognac Napoleón y calor envasado. Todo transcurre en el Bar Enjambre de Timboctú, un bar para afeminados donde soy el único rudo.

El quinto puto ininteligible

[Click to enlarge]

Hay algo erróneo en la noción de "error afortunado" [esto es, equivocaciones, anormalidades que resultan en grandes descubrimientos, creaciones, etc.]. No quiero decir con esto que la mayoría de mis errores no sean del tipo "error neto" (perdón por la doble negación gratuita). Quiero más bien enfatizar que un error se vuelve afortunado sólo en un contexto de muchos aciertos [para postular la Ley de Gravedad, no es suficiente con que te caiga una manzana en la cabeza].
Asi como en el caso del revés a dos manos inédito de Borg ["Bjorg, esto no va andar, asi no se toma la raqueta"], lo que los "errores afortunados" demuestran es que nuestra idea de la perfección es poco confiable, material descartable.

I. Diabólica "Monga" de Fantasilandia dio tremenda frisca a lolo de 16 años
¡Cabro chileno que pagó su entrada recibe dura golpiza en parque de diversiones por showman vestido de gorila!

II. Una variante de la "pasión por el error" es el "discreto encanto de lo obsoleto". Por ejemplo aquí hay un catálogo de instrumentos electrónicos ANTIGUOS, teremin, telégrafo musical, cruz sonora, ondas martenot, etc.

[Click to enlarge]
III. Yo a estas minas les dejaría que administren el país [se lo podría rebautizar como Nueva Uganda, la constitución podría ser las instrucciones para una licuadora] e invadan lo que les parezca. Sin embargo, la cosa no es así. Vamos al aerodromo. Fernando Bravo nos deja picando su sonrisa de despedida, abordo de un remis verde cordobés. Luego risitas tipo Amadeus sostenidas a lo largo de una hora, por parte del remisero. El remis choca contra un glaciar!! [en la calle French y Brutti].

Llegamos al aeropuerto de Nueva Uganda que consiste de una serie de catapultas obtenidas por izquierda del Museo del Cártago. El cartel de bienvenida del aeropuerto reza: "Su aterrizaje será forzoso". Luego más adelante, otro: "Beba, beba mucho, Beba Bidart". (Y puedo seguir: "Beba Bidart, la bebida de los bebés" o "Bidu Bidart la bebida en bidón"; último: "Bidu Bidet, la bebida para la cuarta esposa (venenosa)")

Díganme si le pusi demasiado Whisky Romeo Zulu a este tercer elemento, y ajusto a "moderado" la próxima.

¿No es ya hacer un proyecto el dejar latir el corazón?


I. Sábado a la noche, consulto recomendaciones de restós en google, y me encuentro con recomendaciones que yo mismo hice, aquí, hace casi un año, como único resultado...hmm, en fin, las acepto. Esto me ocurre con frecuencia cuando consulto sobre la traducción de un término en el sitio de traductores: a veces me encuentro con mi propìa sugerencia hecha un tiempo atrás. "Ajá, qué bien, yo respondí hace dos años esta misma pregunta que me hago hoy". Google es ya un apéndice de mi memoria. Y, afortunadamente, un apéndice de la memoria del mundo. ¡No!, ningún apéndice, Google ES la memoria del mundo.


II. En el 2005, vestir al perro de Darth Vader


[Click to enlarge]
III. Li-Li viaja con su sombrerito-embudo - Marion Peck



IV. Whisky Romeo Zulu es una película para ver en cine por las excelentes tomas en cabina y del Aeroparque. La película tiene otros pequeños logros (que a la larga pesan más que los grandes logros): Dominicci compone un copiloto creíble, Mercedes Morán aparece atractiva y el tema que denuncia es serio y con desgraciada actualidad [ej. Cromañón, pero el problema es que las tragedias reales no son entretenidas]. El Aeroparque, ver despegar aviones, tacos de azafatas, maquetas de aviones de Air France, más o menos asi son mis visiones espirituales [nada de santones asiáticos en nubes de incienso; aviones fantasmas sobrevolando el cielo azul argentino]

V. Hoy cuando interrogo mis recuerdos, con una alegre amargura en la boca, siempre me acordaré de tí, rostro francés, aunque no haya podido verte más que un sólo segundo, a la luz vacilante de la ventanilla de un DC-3.

Luego la psiquiatra abrió una carpeta y levantó la foto de una muchacha adherida a una lámina Roscharch.

Sobrepóngase, abroquélese


I. Hoy voy a hablar sumariamente sobre ciertas llamativas discrepancias de registros. Me referiré específicamente a las diferencias groseras que pueden existir entre lo que se escucha y lo que se ve.
Hasta hace muy poco la música clásica era prácticamente territorio de hombres blancos. Por ejemplo, era muy raro que las orquestas contrataran violinistas mujeres. En las audiciones, los hombres siempre parecían tocar mucho mejor, en muchos sentidos. Pero llegó un momento en que se puso en práctica un sistema de audiciones en donde no se podia ver, ni siquiera saber quien era el que estaba probándose. Los resultados fueron totalmente distintos. Midiendo sólo lo que se escuchaba [prácticamente lo único relevante en una audición de música]¡las mujeres ganaban!
Llegaron las reflexiones a posteriori: "Claro hay gente que parece sonar mejor que lo que efectivamente suena". "A otros se los ve espantosos, pero sin embargo suenan espectacular" Uno hace juicios basándose en cosas extrañas. "¿Y este tarado quién es? Mirá como lleva el violín" [luego resulta ser un gran maestro]


II. Cómo hacerse una túnica de Jedi


[Click to enlarge]
III. Autos que asustan: Citroen Penthouse

III. Una huevera al día, es un blog que sólo habla sobre hueveras [¡Dios es grande!]



IV. Asciendo, por una escalera ruinosa, clausurada en 1929. Si me preguntan de que está hecha diría que de desecho de ballena del Atlántico Sur, pero estaría siendo generoso. Me dirijo malamente al piso más alto, donde se aloja un tal Katzenstein, para retirar un pago en krugerrand por unos servicios inmencionables que presté.

Atiende su mucama que recuerda a una muñeca vudú recien desenterrada.

- "¿Katzenstein??? Hmm...no creo que pueda atenderlo, está MUY ocupado"-

Me hace pasar de todos modos, haciendo un movimiento inquisitivo con su ametralladora de la guerra de Angola. Si la escalera era obsoleta, el cuarto de espera parece del "año antes de Cristo". Luego de una espera que dura entre 40 minutos y 40 días [mi reloj sumergible sucumbió tras una imperceptible garúa] aparece en escena Katzenstein con dudosa capa mascando el puro reglamentario de los hombres poderosos. Pero, hay un detalle significativo: ¡Katzenstein es un gato!

- "¿A usted le sorprende que un gato hable, verdad, Bob?" - me interpela ahora Katzenstein enarcando las cejas con gravedad.

No tuve, a decir verdad, una respuesta a mano coherente para esto. Luego Katzenstein se irguió, como preparándose para pronunciar una frase helada, cortante y "aplastante"; sin embargo en lugar de ella brotó de sus labios una especie de rezongo perruno...¡el chillido agudo y gimiente de un can al que se le aplica un puntapié!

Mi "joint-venture" con Popo Bawa

[Click to enlarge]
Parque de diversiones abandonado
I. Quizás se haya comprendido y cada vez se comprenderá mejor leyendo esta pequeña "novela", cuan insuficiente resultaría aquí una definición brutal del status de Bob, tal como "literato", "rentista" o "estudiante permanente". Digamos, pues, y más vagamente que Bob era un veterano junior que se levantaba tarde.

Se levantaba tarde, porque se acostaba excesivamente tarde. Se levantaba tarde, porque estaba infinitamente mejor acostado que en pie. Asi circulaba la entidad Bob, cuando pretendía fijar estados de la lengua remotos y estaba consagrado a la explicación de textos desde todos los puntos de vista.


II. La piloto iraní [requiere registrarse gratis en el NYT]. Apasionada de la velocidad; es la primera mujer que compite contra hombres en automovilismo, –y en cualquier deporte– en la historia de Irán. Este marzo, gana el campeonato nacional. En lo más alto del podio, recibió su medalla.

Última cena
III. Cuanto más sabemos, más nos cuesta recordar. Ziblets, son bichitos imaginarios, que paradójicamente puestos en serie son más fáciles de recordar que una hilera de perros, por citar un ejemplo [entelequias bastante más familiares].


Alargue
IV. ¡Atención mamá! ¡Estos Sea-Monkeys no tienen coronita!

- ¿Tiene usted una filosofía de vida, Bob? - inquirió Popo Bawa (sufre una enfermedad legítima y es posible que transporte droga en el cabello)

Bob respondió de esta manera: "Creo en el sentido de orientación de los virus, aun más cuando no tienen ojos. Archivo expedientes con todos los temas imaginables en lugares que no corresponde. Paso años buscándolos. He visto a un grupo de telépatas hacer submarinismo en pantanos blindados con ladrillos radiactivos. Vivo en una cuarentena permanente, ¿me veis detrás de las ortigas?".

Parecido, demasiado parecido


I.La cabaña de tofú: Colección bestial de blogs con mp3, hay de todo y más, música sufi turca, minimalista experimental, zapatos de madera tirolesa, etc. Interminable.

[Click to enlarge]
II. Cosita telefónica, nosotros tenemos, esa cosita...telefónica. Cacatuas de la mente, de seis ojos, sobrevolando una orquesta de jazz escandinavo.

-"¡Qué sexy estás con muletas!"- le dije
-"¡Sos un boludo atómico Chow! - me reprochó

Luego, una luna esquelética atacó nuestro citroen inflable a tan sólo 50km de Odessa.


III. Esta bola infernal, nos convierte en reliquias de un futuro no muy lejano. La maldita bola nos da una lección de humildad [siempre hay un ángulo desde el que las cosas se ven rídiculas]. Esta bola infernal, no para, aunque llegue Dios recién afeitado y le ordene: ¡Descanso!


[Click to enlarge]
IV. Para ser literato no basta, como todas las apariencias inducen a creer, haber sido rechazado de todas las categorías sociales o haberse reconocido a si mismo incapaz de cualquier cosa; es preciso también haber escrito. En "La Azafata del Tren Fantasma", el escritor nominal Bob penalizó a su media docena de lectores con todas las concepciones exquisitas y tan "originales" que surcaban su cerebro. A la azafata de una compañía de aviones de colores que se funde, Braniff International, no le queda más remedio que trabajar en un parque de diversiones de Merlo para seguir pagando el alquiler. Ahora bien, el tren fantasma es tan berretón que pasa rápidamente a ser utilizado como "base Charlie" en donde se cuecen habas. Aeromoza, gatito asmático, el chicle en el pelo,¡quiera Dios mejorarla!

La leyenda del 2000

Para prevenir un escenario Strangelove, [que una bomba atómica en un maletín explote] Kubrick sugirió hace 30 años que, paradojicamente, es más seguro que no haya secretos en materia nuclear a que los haya.

[Click to enlarge]
De franco, los quias miran películas bajo el hielo polar
I. Parece que las facturas de teléfono crípticas [que requieren conocimientos avanzados para descifrarlas] es una estrategia mundial de las telefónicas. Una idea sería –a los fines catárticos– enviarles cartas en los mimos términos, con complejos detalles decimales, deducciones, abonos inesperados, raros prorrateos, fuente tamaño de lupa, etc.

[Pienselo bien antes de pulsar sobre la imagen]
II. Atención con esta tapa porque es fuerte. Geraldine and Ricky y su disco :"Los árboles hablan también". ¿No lo anuncié un par de posts más abajo? No estoy tan sólo, puedo dialogar con Geraldine y Ricky

[Click to enlarge]
III. Retro Future, el tema favorito de Mmm que vive en una casa de aluminio y sólo viste uniformes porque "uno no tiene que perder tiempo eligiendo".

IV. El cerebro no sólo tiene capacidad de introspección sino también de incluir dentro de su self elementos externos como brazos ortopédicos, antenas, etc. Monos adaptan brazo de robot como propio.

[Click to enlarge]
V. El siguiente poema con matices técnicos me fue transmitido telepáticamente por Tunica Joe, ex-piloto de submarinos, ex-Mercenario Joe.
"Derivo sobre un huevo mágico por el rio Volga,
procedimiento invasivo, ¡no me llamen diodo!,
transfiguración, nave espacial Sumeria,
metalófonos, resonadores kalímbicos,
kundalini y todo lo que hay en el medio"

La verdad acerca de Mongo Santamaría

[Click to enlarge]
I. El cartel empieza diciendo: "¿Te gusta la música de Mongo Santamaría? Perfecto, ¡pero es un hijo de puta! El vendaje en sus dedos demuestra que no es un hombre de bien. Juega y es un mujeriego. ¿Te ha transmitido una venérea? Pues no estás sola/o, únete al grupo. [Siguen los teléfonos del Grupo de Autoayuda de Culiadas por Mongo Santamaría]

[Click to enlarge]
II. Monstruos japoneses, uno mejor que el otro.

{Click to enlarge]
III. "You finding Ling Ling head? Someone come into yard, kill dog, cut off head of dog. Ling-Ling very good dog?" Otro gran cartel, anticlimático para barrio de restoranes chinos.

"Princesa canibal", frases estadísticamente improbables

Hoy hablaré acerca de la distancia entre frases de libros. Conocemos los 6 grados de separación que hay entre cualquier persona [del mundo]. Es decir cualquiera de nosotros está a 6 personas de Bush o de un cosaco que vive en un árbol. Ahora Amazon está interesada en el fenómeno de una manera retorcida. Creo interpretarlo asi: Amazon identifica frases improbables como (por ejemplo) "princesa canibal" y conecta los libros en donde "princesa canibal" aparece. El punto sería llevar al nivel del texto lo que Amazon ya hace con sus recomendaciones estadísticas. Algo de cierto hay en todo esto pues hoy por hoy no quisiera leer otro libro que no incluya la combinación "princesa canibal" en alguna de sus hojas.

[Click to enlarge]
I. Hachis en Holanda, variante de San Pedro en Buenos Aires, he tenido gran respuesta de las plantas, especialmente de los cactus.

{Click to enlarge]
Baku, 1912. Extraido del libro El Orientalista: Resolviendo el misterio de una vida extraña y peligrosa
II. Hoy vi a primera novia -devenida ocultista con escasos jugadores- diciendo unas pavadas globales a favor del nazismo en Televisión Registrada. Pensar que hace 20 años trepábamos las alturas de Marcahuasi en busca del contacto interplanetario ¡Que lejos estoy de tii, iii, iii, ii, iii!

[Click to enlarge]
Variante para el castillito de arena

Un poco porque no me lee ni el loro y otro poco porque creo que hay un concepto allí, voy a escribir cosas más fugaces y menos meditadas, sin pretender con esto haber meditado mucho todo lo anterior, en fin. Además, he notado las ventajas transmisoras de escatimar signos de interrogación o puntos [la oración se torna más misteriosa en algunos casos]. Creo también o me parece creer que hay un valor en la inmediatez. ¿Quien se compraría una enciclopedia Británica hoy en día? Pero devoramos "novedades" como termitas. Mujeres nuevas, ideas nuevas.

Desde lo alto de un taburete

Pero la libertad, la grata libertad del egoismo había desaparecido. Tomó un libro y leyó de él doscientas páginas sin comprender nada. Luego retocó unas notas que había escrito para un periodiquito. El título tenía dos erratas imponentes.

[Click to enlarge]
I. Sección espantos chinos: Hoy: escultura en sandías. Visite la galería si desea degradar su visión vertiginosamente.


II. La película Cruzada ("Kingdom of Heaven") del maestro de la ambientación Ridley Scott hace que La Pasión de Cristo de Mel Gibson parezca una novela con decorados de Suar.

[Click to enlarge]
III. Trenes en Hong Kong con ventanas con forma de Mickey Mouse

"Una vez me dormí, Leary,
a la sombra de un tornillo,
y cuando desperté, Leary,
yo era un robot amarillo"

No regresaré a comer esta noche. Me marcho. Inútil inquietarse por mí.

El peor caso de histeria especulativa del mundo

Las voces interiores, muy mal informadas y presuntuosas, chapurrean en el calabozo de la conciencia un montón de profecías tan confusas como desagradables. Radiosa desconocida, frases temblorosas de agradecimiento, me siento junto a ella para charlar allí gratamente, como buen francés de vieja cepa, a razón de nueve frases inútiles por cada diez de una conversación

[Click to enlarge]
El incomparable Albini, ¡miren qué concentrado que está!
I. Un implante en el dedo le da visión magnética, detecta los sensores antirrobo de las librerías, el motorcito de un abrelatas, etc.

[Click to enlarge]
II. Los dueños de mascotas exóticas piensan que es muy interesante tener animales repulsivos como tarántulas, boas y cucarachas gigantes de Madagascar caminándoles por el cuellito. Sin embargo todas estas feas criaturas serían ositos de peluche comparados con la mascota llamada Miracle Mike de Fruita, Colorado.
En el libro "Lo peor del mundo" me entero de Miracle Mike, la mascota más inepta del mundo. Mike, era un pollo común y silvestre hasta que en la granja donde vivía deciden cortarle el pescuezo para venderlo junto a otros pollos. Contrariamente a lo esperado, Mike no muere y continúa con sus rutinas como si nada hubiera cambiado [intenta cantar, da vueltas por el jardín, etc.] El pollo descabezado simplemente seguía vivito y coleando. Al tiempo, los dueños de Mike, los Olsens, montan un sobrio pero exitoso show donde alimentan al pollo directamente a la altura del cuello y exhiben su cabeza en una vitrina. [en realidad, esa era la cabeza de otro pollo. ¡La verdadera cabeza de Mike había sido comida por el gato de los Olsens!] .
Otros granjeros en Fruita empezaron a decapitar a sus pollos para tratar de lograr fenómenos turísticos similares, pero los pollos morían instantáneamente. [continuará...].

Alta tolerancia a la incerteza y un pastelillo de cereza

[Click to enlarge] Bennett
I.Ciencia es tener una idea e intentar probarla. Siempre hay que admitir la posibilidad de refutación. La ciencia es más el arte de la duda que de la certeza. "La ciencia es la imaginación en un chaleco de fuerza", Feynman. Ciencia = imaginación por humildad al cuadrado.

II. ¡Hay dedos por todos lados! Ahora un hombre encuentra un dedo en un postre helado. (en perfecto estado, hay que decir). En determinado momento, el hombre reflexiona: "¡Hey esto no es una nuez!" Pero el dedo ya apuntaba a su estómago.


III. Teoría de la evolución: Copiar algo con variantes y dejar que el universo seleccione. Toda la cultura humana es un sistema evolutivo en donde somos las máquinas copiadoras. Copia, variación, selección. Copia, variación, selección. Si más gente entendiera la teoría de la evolución, los memes de la religión se debilitarían y viviríamos mejor en un universo sin sentido.


IV. Segunda Teoría de la Termodinámica: los cambios espontáneos vienen acompañados de un incremento en la entropía, en el desorden. Cuartos, casas, oficinas tienden a desarreglarse. Los organismos vivientes están en estado metaestable; se mantienen ingiriendo alimentos. El estado termodinámico final de la vida es la muerte y redistribución de los elementos y componentes al medio ambiente. Todo lo que deseemos mantener necesita un input de trabajo.


Dante, 50 misterios
V. El gabinete de trabajo de Bob, el diletante [dilettante, que se deleita. Que cultiva algún campo del saber, o se interesa por él, como aficionado y no como profesional, a veces en sentido peyorativo], testimonio de las preocupaciones sucesivas de su vida. Una pieza rectangular con luz cruda y pálida que gusta a la gente de negocios. Diversos atlas y un amasijo confuso de piedras, fragmentos de monumentos. En la pared, un mapa de Araucania-Patagonia, dibujado por el propio dueño cuando creía en los destinos brillantes. Un puñal peruano que servía para cortar los beefsteaks. Sobre la mesa: más guijarros y más minerales. Allí era donde había creado su mina de alcohol.

Esos tonos inquietantes que el optimismo llama madurez

Bailamos.... a los sones de una orquesta que dirige y constituye por si sola, alguna vieja tía sorda, sentada ante un piano de alquiler,recordando los valses que fueron lindos en los tiempos del imperio.

[Click to enlarge]
I. Es una propaganda japonesa de algo. Díganme de que.

[Click to enlarge]
"Ayuda", la continuación. No es de preservativos. Más gente muere atacada por cerdos que por tiburones.



II. Ya salió la mochila a chorro JetPakNG para las horas pico en Buenos Aires.

III. One man safari y su abrumadora colección de fotos raras.

Bob, fantasma metafísico, ser de razón y sin razón, señor de los cerebros de diecinueve años