I. Así se divierten los jóvenes. Cuando como un hámster corría sobre la cinta en el gimnasio una de las tantas pantallas me suministraba castigo adicional con el feo programa de Longobardi. Título en letras rojas de alarma a la población: "Así se divierten los jóvenes". Luego, el "documento único” mostraba una fiesta callejera de escolares poniéndose en pedo, armando desprolijas escaramuzas, descontrolando un poco, noqueados en el suelo; sólo faltaba que se cogieran entre ellos [pero eso no ocurrió]. Longobardi, contemplaba todo con cejas enarcadas y honda preocupación como un ángel evangélico. Afortunadamente para la ciudadanía, una profesional de la salud pondría todo en caja con una gran explicación contenedora. OK. A mi me faltaban 5 minutos de cinta, pero a esas imágenes de "Así se divierten los jóvenes" había que suplementarlas en la otra mitad de la pantalla con "Así se divierten los viejos", imágenes del Bingo de Flores, una familia esclerótica mirando un programa de juegos con Julian Weich, tejo a 4km por hora en San Bernardo. Cuando me faltaba 1 minuto para terminar la cinta, no paraba de imaginar programas, "Así se divierte nuestro vicepresidente" [y vemos a Scioli hacerse goma con una lancha de alta competición], "Asi se divierte el padre Grassi", etc.
II. La mujer del vecino. Creo que el gesto de devolverle la ropa interior que fuiste robándole de la terraza todos estos años no va llevar a nada positivo. Es una paradoja que su marido sea un productor de porno más bien raro [ej. 80 hombres masturbándose delante de una mujer arrodillada] y porte cara de mal cogida. Es aquí donde entras a tocar su puerta cayendo inevitablemente en los cuatro golpecitos de Balá [ta-taratata] con la excusa de pedir un limón. Luego entran en una conversación sobreactuada y formidablemente estúpida hasta llegar a la espeluznante revelación : Tu vecina también ha estado coleccionando cosas de ti, todo este tiempo.
- “¿Qué ¿??” – preguntas y te pica la curiosidad mientras ya no te preocupas en disimular tu erección.
- “Oh, nooo” – esta no te la esperabas, tu vecina te muestra una caja llena con ropa interior de tu mujer .......
III. ¿Pedirle a Papa Noel una dentadura de platino? Hmm..que tal esta combinación: ponerse esa dentadura de 1 millón de dólares y pavonearse a bordo de un Rolls-Royce Corniche descapotable de $300.000 andando a 10 km por hora con aire prepotente por los barrios marginales de Guayaquil escupiendo y provocando a la gente que toma cerveza tranquilamente en la vereda [evitar dejar la dentadura accidentalmente sobre el asfalto, el rebote metálico despertaría curiosidad].
IV. Me entró curiosidad saber qué quería decir "Monkey Helper" [nombre de un grupito que hace un raro cover de "I'm amazed" de Pixies]. Bueno son monos que ayudan a los cuadriplégicos [esto si que es trágico en serio] a hacer tareas simples como poner un CD, apagar la luz, etc. El mono que mejor funciona para estas tareas es el capuccino o "mono organillero".
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