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Oh por Dios, ya eres pollita de lujo

I. Exercise One al levantarse. Debes preguntarte en voz altísima [al punto que los vecinos hagan reclamos]:
"¿Cuantas cagadas piensas llevar a cabo hoy?"
Unos minutos más tarde: "¿Qué cagadas COLOSALES tienes en mente?"

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En el Infierno, los nazis deben cuidar gatitos, darles papilla de comer, etc. El pasado es prescindible, pero mi futuro, mi futuro no se lo cambio a nadie.
II. Viernes, iba corriendo a Palermo vi una joven, muy atractiva, corriendo haciéndole señas a un 42. Pero el colectivero, pese al notable ezfuerzo de la joven [venía haciendo un sprint de casi una cuadra], no esperó; arrancó a toda máquina dejándola en la vereda, fiel a la tradición del colectivero porteño de "dejar a pata" al pasajero. La chica calentísima, le devolvió la gentileza con el gesto de "fuck you". Wow, wow, wow, congelemos acá, por favor.
Aquí había una oportunidad para revertir la situación. El fuck-you-de-un-minón [si el gesto de fuck you lo hace la gorda Matosas la situación se mantiene irreversible] siempre viene con yapa. El colectivero la tenía servida: podía clavar los frenos e invitar amablemente a la chica a subir. "Suba Mademoiselle, dígame si aun estoy a tiempo de enmendar, este error gratuito e incocebible" o si no "Tiene usted razón señorita, soy un boludo de aquellos" o "Probablemente usted estaba realmente apurada y yo la ignoré, yo fui ciego, pero ahora la luz.." A esta altura, la chica para a un radiotaxi y se va rumbo a Chacarita.
La vida del colectivero, sin embargo, ha dado un vuelco. Sigue con su monólogo dirigido ahora a los pasajeros, pùblico cautivo:
"Se me están acabando las venas y el dinero, ahora atravezaremos el prado de los huesos molidos..."

II. La BBC pide formalmente hacer una entrevista con Bob Marley. Muy bien, pero Marley ha muerto de cáncer hace 25 años, asi que la poderosa radio debe ensayar una extraña disculpa ante la Fundación Marley por el increíble pedido. [¿Ahora cuál sería un argumento posible para la disculpa? "No tabiamos que taba mueto"???].

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Algunos formatos del infierno son musicalizados por Wing
III. Wing, la peor cantante del mundo. Esto es varias veces más inexplicable que la entrevista de la BBC solicitada a Bob Marley en 2005. Wing, canta covers de Los Beatles, Abba, Don't Cry For Me Argentina, etc. pero con una desafinación inédita y una vocecita de hámster reducido por experimentos de la biogenética que uno no puede para de reir. Más cosas increíbles: en "I Wanna Hold Your Hand" se escucha detrás la voz de Lennon bajito [estos discos aparentan ser un karaoke donde ni siquiera han borrado bien las voces de los intérpretes originales]. Si le piden mail y pass para escuchar estas magistrales samples de Wing usen u: tenaris[@]canada.com, pass: frank. Aqui está Dancing Queen

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IV. Youuuu can daaance, yoouuu can daaaaance. Te abatirás sobre mi como una paloma que vuelve al palomar, abriendo una caja de jabón Lux. Los vagabundos retroceden en total confusión, los traficantes se ametrallan unos a otros. Un viejo, un vendedor realmente atómico, se sienta y telepatiza, y goza vestido.