I. El gran misterio de la rubia bomb del gimnasio. Es una rubia cola de caballo, recién llegada del infierno -tiene cara de ser linda y tonta- con rosto anguloso para Hollywood, Bollywood & Chollywood [India y Perú respectivamente]. Y el cuerpo mantiene el mismo nivel, pero mi pregunta es ¿por qué se tapa la cola con un buzo? ¿por qué se ata un buzo a la cintura para taparse la cola mientras corre por la cinta?. Bueno, he compartido mi inquietud con algunos muchachos del gimnasio -he indagado- y no me han dado respuestas satisfactorias["...para qué no la estén mirando todo el tiempo", etc.]. OK, pero si no quiere que la miren ¿para qué viene al gimnasio in the first place [entonces]??
Quizás no le interesa que la miren babosos sino sólo su novio [o un par de hombre en el mundo]. Mi insatisfacción sigue rumbo a Mercurio.
Tiburón Mako
II. Otra opción es que ella esté insatisfecha con su cola [una injusticia de la autopercepción, en ese caso todos deberíamos ir al gimnasio tapados con estricto burka islámico]. ¿Cómo sería el mundo si yo pudiera preguntarle -mientras seteo los parámetros de mi cinta- "Mi amor..¿Cómo es el tema de tu buzo? Porque yo ya así como están las cosas medio que me voy en seco...¿Es en beneficio de la gimnasia universal?"
Así debería desarrollarse el cuerpo humano si cada zona guardáse relación con el espacio que ocupa en el cerebro.
III. Ahora imagino una historia en relación con esta rubia desvastadora. Un viejo en sus últimos 50 se le acerca y le dice: "¿Te venis conmigo a Tahiti una semana por un millón de dólares?". La chica, para la cinta, y se va indignada sin siquiera devolverle una mirada despectiva. Pero la propuesta empieza a recorrer sus cortos circuitos cerebrales cómo el hámster en el laberinto, porque un millón de dólares es un millón de dólares, y no estamos hablando de 6 meses en Fallujah, Irak, sino de 1 semana en la Polinesia con un dirty old man, pero un dirty old man millonario.
- "Bueno ¿y qué tengo que hacer?" pregunta la chica unos días después de haber discutido el tema con sus amigas y su psicóloga. -"¿Puede ser en calidad de acompañante?"- [Hmmm..y cuales serían las "obligaciones" de una acompañante]
- "En calidad de lo que quieras, mamita" - contesta el viejo, mientras se babosea la remera de USD 250, que no logra disimular unos feos cúmulos de espuma blanca en las comisuras de su boca. -"Podés venir con una amiga o con tu novio."
"???" ¿Novio? La rubia está desconcertada, ¿qué quiere este viejo perverso o superperverso?. Anticipando a la confusión de la chica, el viejo platini le dice: "No sé si podrá tener sentido para vos, pero necesito una frustración...una frustración intensa. Intensa frustración". [To Be Continued]
IV. Cuando era chico alcanzaba la excitación absoluta si me compraban un juego de magia o un juego de química. Bueno ahora los chicos ya pueden jugar con el Juego de Reconstrucción Facial Forense, el Laboratorio de ADN y el Juego de la Investigación de la Escena del Crimen.
IV. Compro un paquete de heroína de una lesbiana malaya, delgada como un espárrago, y fea como un espárrago. Me apodero del papel en la sección tibetana de un museo. Ella se esfuerza por robármelo de nuevo, pero yo me he aplicado lo que había que aplicar y en vez de la lesbiana malaya, veo una mujer hermosa, apetente y con 12 brazos, bailando en un campo de amapolas.
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