Nunca vi una chacra



Ahora sí Diego se parece a Pelé: sonrisa, familia, asistencia perfecta y un toque evangelista. ¿Ringo Star será el último beatle? Ayer estuve en la Expo El Gourmet del Sheraton, con mi carnet de "expositor", y fuimos derrotados esta vez. No rodé en el Sheraton mismo que hubiera sido muy patético [ante la vista de todos los contactos bodegueros que está haciendo Xx] sino un rato más tarde en "Lezama" cuando me traían un charlotte. Con el mozo, había analizado con actitud enérgica todo lo que River tiene hacer para salir del mal momento, y a partir de allí hubo que arrastrarme; me desplomé sobre la mesa [casi sobre el charlotte mismo] como un títere al que el titiretero abandona. ¡Seguí participando Bob!


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Gatubela desdentada y Robin se sostiene el antifaz
I. Expo El Gourmet del Sheraton, bueno el slogan de Johnny Walker: "Expect more". Pedi una medida de Gold, luego de Green, y cuando cambiaron la promotora "esperé más" pero me rebajaron a un Red. Había un Blue, que se "mira y no se toca", costo apróx. 600 mangos.

Si Chabán no es el chivo expiatorio, todo se complica

La fascinación por un "artissta" que lucra en la noche con grupos suicidas. La fascinación que ejerce una mujer fría. La fascinación que ejerce una mujer con cara de mal cogida. Chabán debiera estar haciendo mermeladas en El Bolsón. Pero no. No se retiró a tiempo. Siguió jugando a la ruleta. Estuvo 20 años organizando recitales con mal sonido, con grupos marginales y con malos polímeros. No se esperaba que en el año 21, explotaría su bote de basura.
Ahora espera, la diaria llegada de lanchas y linchas, portando una campanita de chivo. ¿Recibe a sus invitados haciendo una gran actuación de vanguardia o está realmente conmovido? [cómo esas propagandas de cigarrillo, "¿Tornillo u oportunidad de levante?"]. Chabán será enviado a lugares cada vez más remotos; a alguna casa tipo Heidi en montañas infranqueables vigiladas por cocodrilos voladores.
No creo en las cárceles de la mente.


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II. The Banana Man me parece el payaso más extraño del mundo. Transcribo uno de sus tantos actos..."The Banana Man, lleva un violín y camina vestido con traje suizo alpino: larga cola, saquito verde, sobrero con pluma y corbata roja. Cuando empieza a tocar ve una mancha en la corbata. Se la trata de sacar pero lo que logra es que toda la corbata desapareza. La corbata ahora aparece pintada en su camisa. Luego, ocurre lo increíble, ¡el violín que The Banana Man ha estado tocando se empieza a encoger!"


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II. ¿Qué ves en la mirada de Alf? ¿Qué hay de bueno en la escritura de Saer? Cada vez que leo un párrafo me dan ganas de volver a derribar las Torres Gemelas. Es como Cortázar: un tipo inculto, pretencioso y que desconoce la sintésis. Debería haber sido linesman de fútbol, no escritor. Saer; como mujer que finge, no estar esperando. Sus ojos de papas de noisette, matarían por una pizzeta.

Preparen mi funeral, he visto un tucán

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I. Parque Iguazú, los coaties se meten dentro de los tachos de basura. Vi un tucán, que pájaro extravagante y que extravangante hablar sobre él martes a las 3 de la mañana. Un alemán preparado cómo para un safari en Serengeti ["planicies infinitas"] lo retrató con su cámara supersónica. Ví una hormiga corrección; el ejército no sé dónde estaba. Creo que son las marabunta [debe haber variantes entre las hormigas legionarias]. Cuando era chico me gustaba ir a ver donde iban las hormigas negras que hacen caminos bastante esmerados. Otro tema: vi una foto de un mono volando de un árbol a otro que parecía de 1929 [acaso de una toma de Tarzán].


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Rader: "No soy alguien con el que convenga meterse".
I. Los que quiebran la ley son molestos pero no hay nada peor que el que la cumple a rajatabla. Tomo el caso del asesino serial, BTK, boy scout y presidente en una iglesia luterana [por favor que esa "mezcla de razas" se rinda de una vez por todas] actuando dentro de la ley:
- mide el césped de una familia con una regla y los denuncia a la Municipalidad porque está "muy largo".
- insulta a un colega con un "andáte a garchar un pila de arena" ["go pound sand"]
- llevaba en su camioneta un anotador para las actividades del día con biromes perfectamente alineadas



"¡Nuevos logros, camaradas!" Propaganda comunista
III. ¡Los Sea-Monkeys siguen decepcionando! El inventor de los crustáceos que en la cajita aparecían con peinados beat y prácticamente iban a Marte, Harold von Braunhut, era un inventor sensacional [195 patentes, todas decepcionantes, por ejemplo: el goldfish invisible y los anteojos de rayos X que permitían ver chicas desnudas], con un defecto: era nazi. Von Braunhut era miembro del Klu Klux Klan y las Aryan Nations. Pero esto no es todo: ¡Von Braunhut era judío!

A 20 años de la prohibición del arcoiris en cielos latinoamericanos

¿Hay menos arcoiris hoy que hace 20 años? ¿Hay menos bichos canasto? ¿Hay menos "gatas peludas"? El futuro se empequeñece y uno quiere darle una patada en el culo. El pasado es como Goliath que vuelve piedra en mano y dice: "Dale, tirame otra"



II. El nuevo tren bala shinkansen TGV/Sanyo, 360 km/h, viene con orejitas de gato. Mi reflexión es que todo andaría mejor si nos pusiéramos orejitas de gato [cómo gatúbela y sus secuaces].


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"En el Cielo, todo está bien,
en el Cielo, todo está bien"
III. Hay cosas que salen mejor en foto que en vivo –como la Albertario–, cosas que no salen bien de ninguna de las dos formas –como los Chow– y cosas como las cataratas del Iguazú que en vivo ponen la piel de gallina.


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IV. Me estremecí como un evangelista cuando las vi por primera vez entrando por el lado brasileño. Me tomé la cabeza, "No puede ser esto..." Recibo una lección de humildad –con vencimiento en 48hs– y medito sobre nuestra central insignificancia.

El velo de la nostalgia envuelve los días vividos haciéndolos distintos de lo que fueron


I. El pasado cambia. El pasado mejora, tiene magia lo que en su momento fue un aburrimiento perfecto. En la joroba de un camello hay comida [grasa]; si el camello anda por mucho tiempo su joroba disminuye. El camello es el auto del desierto. Y nosotros somos los fardos de pasto artificial que pasan rodando en las películas del Oeste, antes que lleguen los tiros, ¡yabba dabba doo!


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II. La gran diseñadora iraní Shayesteh Zarrabi. Me acerqué a su página por curiosidad [pedía un traductor al francés canadiense que haga 4 millones de palabras por año, una cifra imposible; ese pobre traductor debería traducir 10.000 palabras por día los 365 días del año. Un traductor profesional traduce hasta 3.000 palabras por día]. Luego veo que Shayesteh promociona también sus servicios de diseñadora para empresas, y me digo a mi "Naa, esto no puede ser verdad, ¡tiene que ser una broma!".

III. Leo sobre el Tapón del Darién, el triángulo de las Bermudas panameño, una mítica franja de jungla montañosa, poblada por víboras, guerrilleros, contrabandistas, paramilitares y malandras de todo tipo y a la que sólo se atreven a cruzar exploradores del tomate. Párrafos al azar:"Llego a Pucuro, prostitutas descalzas y borrachos luchan en la calle con machetes y botellas rotas." Otro: "...en ciertas partes de Panamá, voy mucho más rapìdo caminando por los ríos que por la selva". Tapón del Darién, el lugar imposible de estar. Lo positivo: infinidad de lugares donde no verás mucha gente. Lo negativo: es probable que nunca vuelvas a ver a nadie.


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El toque especial
IV. Me voy unos días con Xx y M [mi hermano esquizofrénico, si es que lo dejan subir al avión porque acabamos de descubrir que su DNI está impresentable] a las cataratas del Iguazú, huyendo del frío, de las palomas y de mi mismo.

Si vives cada día como si fuera el último, sólo estarás en lo cierto una vez, una vez, my friend

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I. ¿Y a qué hombre puede interesarle si la mujer finge o no el orgasmo? [En muchos casos fingirlo sería más meritorio]. Leí por ahi: "La mujer finge orgasmos, el hombre relaciones". ¡Que va, señores!, hoy River juega cosas importantes contra el San Pablo. Reporta Bob, desde el Pleistoceno.


[Pulse la foto para tocarse]
El largo brazo de la Ley.
II. No sé como será en Susques o en pueblos de Siberia donde recién suspenden las clases cuando la temperatura supera los 30º C bajo cero, pero en Colegiales siento frío nival [estoy con estufa y campera; estoy considerando subir el acolchado a la oficina, naa, no estoy considerando nada, estoy con el acolchado frente a la compu]. Por primera vez en el año me alimento para combatir el frío; en ese orden de cosas fuimos a comer locro por 5 amables pesitos al Sanjuanino, en el día de la Patria, faltaban los tanques, los cadáveres zombificados saliendo del rio festejando un Mundial de piñatas. Excelente todo, en El Sanjuanino.

A veces flotás

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I. En CNN sale un artículo sobre una mancha de ketchup "fuera de control". En el estudio Baker & McKenzie una secretaria accidentalmente mancha el pantalón de uno de los socios, un tal Phillips. Unos días más tarde Phillips le envía a la secretaria el siguiente mail: "Hola Jenny. Fui a la tintorería en el almuerzo y me dijeron que sacar las manchas de ketchup costaría £4. Si pudieras alcanzarme el efectivo hoy, estaría muy agradecido". El intercambio de mails continúa hasta filtrarse en el ambiente de estudios jurídicos del mundo y luego se convierte en una noticia mundial. Sólo con ese mail introductorio, dan ganas de tirarle a Phillips con toda la cosecha de tomates latinoamericana.

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"Remote control" La Luz de Jesús
II. Salvador Sally, ojos gris plomo, redondo como una bolita, y con apariencia de haber sido embalsamado. Salvador S., ojos de insecto insomne. S.S., engimático, sus gestos y lo que dice no son comprensibles. Salvador Sally, no es un jabalí bona fide. Inundó al mundo con medicinas rebajadas y botes salvavidas agujereados.

La última que lo vi se había convertido en un enorme centípedo que transmitía telépaticamente resultados de la quiniela ecuatoriana. [De jugadas que no habían tenido lugar en ninguna época]

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III. Ultraman Lah. Dénle las pizzas a los cartoneros y suban las 3. Les mostraré mi mausoleo. Charlaremos interminablemente hasta que el sol se queme. Exceso de ángulos para mi transportador de la revista Anteojito.

[Unas horas más tarde]
- ¿A menudo se adormece así? ¿En medio de una conversación? -
- He estado de despierto, chavas-
- ¿De verás?-
- Quiero decir que toda la cosa es irreal...-

Esfuerzos titánicos de sublime y etérea hueva

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Es otro Día de la Marmota, me despierto a las 11, noo hoy toca afeitarse, prendo el ordenador, confraternizo, negocio, superviso, trabajo un poco, toco el violin, escribo pelotudeces, voy con Nazarena Velez a la procesión de Luján, salgo a correr, cenar, fútbol, mas pelotudeces y a dormir a las 4 am. 2005, año del fruto del bosque.

II. Este horario de dormir de 4am a 11am me resulta natural y eficiente [ya no necesito mis tradicionales "coyotitas" (siestitas)].

III. Foto de turistas queriendo sacarse una foto donde enderezan la torre de Pisa. La universal búsqueda de lo gracioso


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Bromas de oficina
IV. Estoy leyendo un artículo de un americano que se quiere mandar en una canoa media estrambótica de Florida hasta Cuba. Algunas personas tratan de detenerlo, ["¿Por qué haces esto?"] y recién lo dejan tranquilo cuando ensaya explicaciones tipo "mi mujer se fue a mudar con mi mejor amigo". Ahora bien, el navegante queda dando vueltas en la zona de los sargassos, no llega a Cuba ni a ningún lado, y empieza a alucinar por sobrexposición al sol y por excesos de sal y mal sueño. Lo interseante es que en el delirio el tipo empieza a dialogar con las velas y con todos los objetos [luego dialoga con las olas] en términos como estos:
Velas: "Bueno, ¿qué más podes hacer?" [hay que pensar que el navegante rompió el timón, y tiene que salir de ese mar porque está medio loco]
Navegante: "Tengo dos velas y un remo"
Velas: "¿Y qué podés hacer con el timón?"
Navegante: "Verlo como se dobla y no voy para ningún lado"
Velas: "Nooo. Tómalo de la parte más gruesa"
Esto soluciona, no sé que problema específico con las olas. En definitiva, las velas, las olas y un montón de cosas más lo van guiando con un método socrático-pasado-por-láudano sobre que es lo que tiene que hacer para salvarse y desde ya se salva.

Debes sentir Heidis corriendo


La garrafa de Andy Guarjol
I. Diógenes, el más sacado de los cínicos. "Un Sócrates que se ha vuelto loco" según Platón. Lo destierran por motivos económicos "Ellos me condenan a irme y yo los condeno a quedarse". Vive en un tonel. Es un cínico con todas las letras ["perro" en griego]:"“Halago a los que me dan, ladro a los que no me dan y muerdo a los que me desagradan”.



II. "Empiece 1958 con Pepsi" [Pero hay un problema... ¿Pepsi venía en garrafas en 1958?]


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Chiquillas luchando por mi en una guardia de hospital
II. En la calle DMSIADO LJOX, palmadas en la espalda que bajan hasta convertirse en palmadas en la nalga. Heidi. Me atrae tu retromentalidad. Oh Putonia, dominas las técnicas del carrete filipino, el cascanueces, el sancocho (boca, culo y chocho) y otras cosas más con los gujeritos. Cada vez que te veo por la televisión, pues me vienen ganas de escuchar la radio. Tu línea telefónica ha demostrado tener un efecto de vater de discoteca militar. Heidi, haces llorar a las ladillas de la gente. Quiero ser feliz: entiérrate en un pozo en el Mato Grosso. ¡Una ornitorrinca celosa con trenzas y coletas! Mi varonilidad es como una Estrella de la Muerte que estalla en vistosos colorines.

Para sucidarse no hace falta matarse

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I. Sábado a la noche, canal "Volver", creo estar viendo "El Familiar", peliculón de la época de las propagandas de vinos chotos [Bordolino, Crespi, Uvita, Termidor, etc.] tan alucinantemente malo, que uno se pregunta por qué posterga cualquier otra actividad. Acaso sea el encanto de lo pésimo [y una probable intoxicación con comida griega y chupi que me ha dejado mayormente apto para actividades contemplativas].
La película es "simbólica": la silla de la tía simboliza la República; una cajita, alguna otra cosa gigantesca. Hay actores que mueren para reaparecer más tarde encarnando nuevos personajes disimulados bajo gruesos mostachos. Voy generando hipótesis acerca de la trama (el ejercicio es vano y exige plasticidad extrema); inicialmente el protagonista aparenta "buscar su sombra" por algo así como el Inpenetrable Chaqueño, luego se hace mención permanente (en off) a un árbol sobredimensionado. La música de fondo no para y evoca un escalofrío nostálgico de algo que debió haber existido [la "vanguardia" del 70] pero ahora parece una caricatura bastante afiebrada. Todo es semirecitado y dramático, y parece estar siempre terminando, pero no, la película sigue...Cuando imprevistamente llega el fin de finales, uno alcanza la perplejidad pura, cabalga malambos semilisérgicos tocados por Fausto Papetti.

II. Los orígenes de la incerteza "En el agudo postulado de la ley de causalidad ("si conocemos el presente con exactitud, podemos calcular el futuro") no es la conclusión lo que está mal sino la premisa". Heisenberg, Principio de Incertidumbre ("Cuanto más se conoce la posición de un electrón, menos se conoce su momento [masa por velocidad]"

III. Por un momento caí en la cuenta de que la miel era meramente caquita de abejas, pero no: técnicamente es una regurgitación doble entre las abejas que salen a a buscar el néctar [se necesitan unos 100.000 kms de vuelo y unas 55.000 flores para lograr 2 kilos de miel] y las que se quedan en la colmena.

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Zolar X, una banda glam "espacial" de los 80, suenan tan bien como lucen.
IV. Rescato de estos consejos para escritores unos de Augusto Monterroso: 7) "No persigas el éxito (…) Aunque el éxito es siempre inevitable, procúrate un buen fracaso de vez en cuando para que tus amigos se entristezcan.
9) Cree en ti, pero no tanto; duda de ti, pero no tanto. Cuando sientas duda, cree; cuando creas, duda."

Charlas con el suicida que siempre falló su intento

Estos días anduve con la cola paspadita; estado de ánimo: positivo señores.


Tschaekert ultima detalles en la Gläserne Frau
I. ¡Atención! Mmm le hace piquete de ojos a los muñecos. Luego me llega información confidencial de que se puede hacer una muñeca con los pelos de la bañadera [¿y volverla a tirar por el inodoro? ¡Qué día tenemos!] La cereza para estos muñecos de torta es que acaba de salir a la luz que los nazis inventaron la muñeca inflable (esto va en serio, aunque de risa). El proyecto parece pertenecer a Himmler, inspirado por las bajas en la SS por venéreas contraídas con putas francesas, a lo que hay que sumar su delirante obsesión por la conservación de la pureza de la raza aria.
Un tal Tschakert estuvo detrás de los aspectos técnicos de "la muñeca de vidrio" [aquí pensamos en el tema "Heart of Glass" de Blondie, pero sin fundamentos reconocibles]. El "ginoide de amables polímeros" se convirtió inmediatamente en una Geheime Reichssache [algo más secreto que la puta madre que los parió, situémosnos en la época].
La muñeca de rasgos nórdicos fue bautizada como Borghild [sugiere más un luchador cargando calaveras enemigas que algo sensual y femenino] era elástica, higiénica, atlética, lanzaba hacha y estaba lista para invadir Polonia si se lo requería.
En la Exhibición Higiénica Internacional, Himmler se entusiasma y pide 50 Borghilds, como para empezar. Pero Alemania tenía problemas más serios que la sexualidad de sus soldados ya para ese entonces. Las Borghilds no llegaron a debutar ya que las SS morían entre putas francesas y bayonetas rusas. El bombardeo de Dresden sepulta el proyecto definitivamente creando la incógnita de cómo lucían estas Borghilds verdaderamente [oportunistas venden "Borghilds actuales" a 7000 euros por unidad].

¿Desapareció el punto G???

I. Convivencia con una mujer: Más allá del shampoo y el jabón todos los otros frascos y potes son misterio. El insondable misterio. Que investigue la Interpol. El insondable misterio de la Jojoba.

II. No se puede escapar de la música. Está de fondo en todos lados, como el aire y hay menos interés en escucharla. Es ubicua, es opresiva; pago doble por el silencio.


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III. Este tipo hace muñecas de actrices; no está nada mal jugar con muñecas a esta altura (cuando era chico me gustaba tirarle naranjas a los colectivos por ejemplo).


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IV. Saliéndonos en la curva. Mi copiloto es Karen Carpenter de The Carpenters; sin síndrome anoréxico. Vamos por La Curva del Muerto con un auto sin ruedas. Paramilitares serbios prueban sus armas argentinas sobre nosotros por un rato largo, mientras sorben Stolich de sus caramañolas. Yo le digo a Karen:

- Don't worry Karen, es muy dificil acertar con un FAL :) -

Adelante en el cielo se presenta un rebaño de una nueve nubes, haciendo muecas y pavaditas. La que más impone respeto es la última que hace jueguito con unos diamantes.

- Esa es John Lennon- dice Karen

¡Oh, la famosa nube nueve!

Usted está aquí


"Santa Claus" - stencilista letón stispa
I. Hay personas que se llaman en la vida real Harry Potter; acostumbrados a las risitas de empleados de mostrador, policías y otros servidores públicos.


II.
- JEFE: "Wally, el informe de estado que me envíaste por mail está vacío"
- ING: "Eso es porque las águilas no pueden tipear"
- JEFE: "¿Quée??"
- ING: "El póster motivacional en la sala de descanso dice que tenemos que ser como águilas..."

III. Epifanía mal llevada: la iglesia se opone a los casamientos entre gays para evitar que en el futuro la gente quiera casarse -por ejemplo- con ranas o patos. Sería como un efecto Gorbachov que habilitaría a que uno se case ya con cualquier cosa: con un huevo duro, con una tijerita china, con un militante de Franja Morada, etc.



IV. La fisiología del gusto. Mujeres bonitas encerradas en cabinas de peaje. Entonces pienso :"No, este puesto de expendedor de boletos de peaje lo deberían ocupar conductores de TV desocupados". Me viene a la mente Cacho Fontana, que podría acompañar cada entrega de ticket con una muletilla edificante. [Habría un sector de cabinas para conductores de TV muertos, como Leonardo Simmons o Daniel Mendoza, en versión holográfica, bajo un fondo de música hawaiana falsa]

Todo es posible cuando hay buena química


¡Dile adios Catulo, a las costas de Asia Menor! Fui visitado por Johnny Walker en persona, que se puso luego a ordenar mis CDs.

- "Johnny, ¿tengo el aura amarilla" - pregunté agitando el vaso de Gold Label, dos dedos más arriba de lo recomendado.

- "No, es el sol que riega ozono sobre tu pelada" - afirmó Johnny, con puño victorioso. Luego, me fui alejando con una música que hacía bid, bid, bid, bid, por el jardín de los huesos molidos -un cráneo aullante me perseguía exigiéndome un boleto para pasar- hasta que me volví a encontrar con un par de chicas, del suborden de los escuálidos(tubarãos), que había conocido en una jaula en otra oportunidad.

Fuimos a su departamentito, y nos metimos con las poules de luxe dentro de un hexaedro de helado, cuatro o seis ojos, siempre mirándonos. Escuchamos unas explosiones espaciales, con música de Popol Vuh que salía de un extraño árbol de Navidad [un árbol de Navidad viajero]. No me quedó un átomo de mi antiguo yo.



II. "El Mono roba el Durazno", tremenda toma del repertorio ninja.


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III. Muy interesante; ropa para pollos. Hay que tener en cuenta que los pollos suelen vivir en gulags dorados.


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IV. El tiburón blanco es el mayor depredador de los océanos [2 toneladas de peso y hasta 8mts de largo]. Es individualista e inestable; a veces curioso, ocasionalmente muerde a los surfistas confundiéndolos con focas; como no tiene manos palpa con los dientes. Además dispone de sensores eléctricos que le dan una percepción fina -acaso extrasensorial- para registrar campos magnéticos 20.000 veces menores a 1 volt como los que produce el corazón de un pez.
Siendo las focas y los lobos marinos su principal interés, es un enigma por qué no hay tiburones blancos en el sur del Brasil o en el Mar Argentino.

Como un camello en medias panty caminando en un desierto de papel carbónico

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Llegó la chica del Laverap
I. Hoy estoy invitado de honor para catar 100 vinos de 100 pesos en el Alvear, no sé si poseo las capas para la ocasión, pero si la actitud, de entrar erguido como un australopitecus y salir rodando como un marsupial de la primera época. [Señores un vino de supermercado que recomiendo es el Santa Julia Roble, estaba en $8 y ahora que supongo en unos $12; una copita basta para subir al Kilmanjaro]

II. Se me ocurre que radio.blog.club es otro uppercut para las radios convencionales, cuando esto es traslade será el fin de esos eclipses que supuestamente tenemos que mirar.

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III. Señoritas no me queda tan claro si yo rompí intencionalmente un legítimo Yo-Yo Russell para ganarme otro o no. Mi memoria es como Entre Ríos, con sus esteros, lagunas, mares y tocinos.


IV.
Unos policías chinos persiguiendo con hachas de cortar carne,
y una canción fúnebre musulmana,
y una máquina tragamonedas enloquecida,
y una garrapata viviendo en un ascensor
¡No creo en la electricidad ni en la Virgen María!
¡No creo en la electricidad ni en la Virgen María!