Robótica = la degradación moral de la máquina

La predicción del futuro, minucia por minucia, debería tener los mismos alcances que la memoria [nos acordamos de sucesos en el Mar Muerto de hace 2.000 años atrás, pero estamos en ayunas sobre lo que va a ocurrir dentro de un minuto].


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I. Debo decir que este señor es el rey de los coleccionistas de pelotudeces...llaveros, animalitos de vidrio, vinagreras... colecciones eximias presentadas en su casa de un modo ya intimidante. Mr. Collection contesta sabiamente a quienes se burlan de él por mail: "¿Acaso tú vida está más llena?".

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Corbatas y schoolgirl
Historía verídica. Este visitante de la ciudad del tango y la milanesa en realidad se venía desde la India para ver promedio 5 putas argentinas "good value" en una semana.
- "Quiero una schoolgirl pero tiene que venir con corbata" dice el indio.
- "OK, no problem,... ¿pero es relamente necesaria la schoolgirl :)? ¿no te arreglas con un par de corbatas??" le dijo en broma el traductor local que se había pasado con unos pisquitos.
Bueno al rato hubo que traer a la schoolgirl. Timbre que suena, tensión en el ambiente. Pero...esta schoolgirl no sólo parece que había repetido un montón de años: ¡no tenía corbata!!!
"¡Pedí Korbata, pedí con kooorbatta, corbataaaaaaaa" se puso histérico el indio.
Entonces el traductor salió volando a las 2 de la mañana a comprar una corbata en los puestitos de Retiro, pero la mayoría estaban cerrados o no tenían corbatas.
"Manuel, Manuel....¿tenés una corbata? ..tengo que ir a una fiesta, no me dejan entrar..." pidió el traductor por el teléfono de un locutorio.
Bueno, y asi fue como la corbata del Club de Leones del tio Manuel, terminó .... como decirlo..terminó complicada, señores.

La compañía, agotada, se disolvió, por fin, en la derrota

I. OK, la solución para el contrabando de cocaína en Southern Winds [la empresa que tu, tu y tu tía subvencionan] es la legalización. De lo contrario, todo esto es más plata ciudadana invertida en procesos judiciales que van y vienen como una calesita pero no divierten [ni condenan] a nadie. Calamaro > culpable, la sentencia puede ser 20 azotes de alguna modelo desocupada haciendo vista derecha a alguna bandera argentina en donde en vez de un sol guerrero hay una lunita haciendo un guiño picarón.

II. Ya se está administrando MDMA [éxtasis] a soldados americanos con trauma de la guerra de Afganistán e Irak.

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Medusa robot creada recientemente en Singapur. A ver, hoy soñé con una chica de la que estuve gravemente enamorado y en el sueño en vez de ceder a mi amor ella nuevamente me dice que NO VA SINATRA! ¿Qué clase de satisfacción del deseo es esta? [Una de las definiciones que da Freud sobre el sueño]

III.Mchas Piphup [My Lord and My Master]. Así llaman las chicas khmer a su hombre. El sometimiento es absoluto. Cantidad de reclamos anuales = 0.


IV. A ver...¿que resulta más inadmisible ¿un museo de papas [la verdura] o ser coleccionista de huesitos de la suerte de pollo [sin romper]?

Considero que este a sido uno de mis peores post [y compite con pretenciones entre los peores posts de Suramérica]; por lo tanto debo ser sometido a tocamientos por parte de una modelo fracasada.

En las hidroculturas se sonrie hasta que se explota


Un tropezón no es Monzón. Esta es la tercera película rodada en Camboya [supongo que en 10 años dejaré de mencionar esta palabra contínuamente] desde 1965. Dos extranjeros que terminan en Pnom Pehn como ballenas expulsadas del mar, entran en conflicto por una menor, la "Monsoon Wife" [Esposa del monzón]. Todo es confuso y calentito como las motonetas que cargan 5 personas a la vez. La película se filmó estilo guerrilla, sin avisar y tirándoles un billete a los que aparecieran a poner trabas. El director tiene otra película de trama interesante con la estructura rio-arriba-hacia-la-locura de "Heart of Darkness" de Joseph Conrad [que diera soporte a "Apolypse Now", a "Heart of Darkness" con Tim Roth, a "Aguirre la Ira de Dios" de Herzog?]: un capitán de barco borracho y coimero termina en el Amazonas llevando a un grupo de turistas New Age con varios jugadores faltantes, que han escuchado que hay una isla en donde los nativos se reencarnan en garzas.

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I. Cárteles de películas hechos a mano en el interior de Rusia. Díficil es distinguir qué película exhiben. Arriba tenemos "Terminator" y "Taxi3". ¿cómo no se nos ocurrió?


II. En las hidroculturas asiáticas [culturas que subsisten en torno a un pantano convertido en arrozal], y particularmente las budistas, por presión religiosa-cultural-social se sonrie ante todo. Ahora bien, hay casos en que el individuo queda rebasado y ocurren esporádicamente crímenes de una violencia exagerada. Es altamente improbable que un turista o un extranjero ande cerca de esa escena. Existen, si contados casos de turistas que mueren o desaparecen en situaciones nunca aclaradas. En Camboya, los detalles son borrosos. Concemos casos de primera mano en que hay que buscar el cadaver a Camboya y como suele decir mi viejo: el proceso "no es fluido".

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III. "You have Buddha. Come in here."
Esta historia nos la contó un tipo que venía de Laos. Parece que en Laos no se puede sacar nada que se parezca a un Buddha del pais, pero el llevaba un souvenir entre las ropas. En el aeropuerto, el scan muestra claramente la figurita de una estatuita de un Buddha dentro de la valija. El oficial de inmigración le dice austero: "You have Buddha. Come in here." La historia sigue un poco más, pero a mi lo que me divierte es que el oficial anuncie: "Usted tiene Buddha, venga para acá", con mal inglés, y con actitud de "hmm..tirón de orejas".

Debo ocultar mi pololeo con una roja


"Anochecí, allá en Tilcara,
con los amigos que entre la indiada tengo.
Y fuí feliz. Grata experiencia,
al compartir su solitaria resistencia.
Pueda este canto que cantando estoy,
sumarle alivio a sus pesares.
O contentar a quien guste de saber,
que jamás te olvidaré."
[Una estrofa de "Allá en Tilcara" de Iorio, es una canción que me gusta, la imagen de arriba la degrada, pero degradarse un poco nunca está demás]

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I. Una rocola sobre ska [Jamaica]

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II. Camboya es el lugar para los que quieren perder peso. Los chicos esperan con sus balanzas.

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III. Las señales neuronales siempre tienen ruido. Por alguna razón u otra, no empezamos ese juego de dominos.

¡Que buena noche para aspirarse un poxirancito!

I. La plata que pago en impuestos se usa para montar farsas como el referendo que organiza el gobierno de Ibarra para hacer un simulacro de noble sujeción a la voluntad ciudadana. Lo que mucha gente parece ignorar es que la ley de revocatoria de mandato exige que la mitad más uno del padrón electoral vote afirmativamente ["que se vaya"] que no es entonces la mitad de los que vayan efectivamente a votar. [Estadísticamente sólo vota el 70% del padrón en Capital] Por lo tanto será necesario que el 71% de los votantes efectivos vote a favor de la revocatoria para alcanzar la "mitad más uno" (del padrón total de posibles votantes).


II. D es de hermano. Arroz frío y un poquito de carne de rata. Siga este link si quiere aprender chino ya!.

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Que buena negra para hacer un safari de un solo hombre.

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III. ¿Le darías un hogar a una chica como Luci?

En todos los planos nuestras sociedades deben invertir, por encima de todo, en la educación. Esa es la auténtica conquista, porque el campo de la educación es ilimitado.

Ubique al cerebro de mono en esta escala de 15 grados de crocantez

La queja usual del viajero banana en Singapur es que la ciudad es demasiado ordenada y limpia. A tal punto que está prohibido entrar con chicle al país. Policias de civil aguardan agazapados en las aceras que algún peatón cruce la calle por fuera de las liñitas para cruzar, y poder aplicarle una fuerte multa.
Singapur es tan limpia que en sus cloacas no hay ratas: hay gatos. Han infestado de gatos el sistema cloacal para eliminar las ratas. No es extraño escuchar maullidos a a través de las alcantarillas.


I. No estoy acá. Estoy en la jungla juntando mangos. Uy, yu, yuy, allá viene Raquel Welch.

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Problemas con la marca "No Problem". Mercado chino de Bangkok, me topo con la marca de jeans "No Problem", el nombre está aprobado, pero el logo de un signo de pregunta cruzado termina por confudirlo todo.

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El análisis de Bob fue exigente en Ubud [fondo de "paddy fields", arrozales] Ji, ji, ji, soy una hoja en la viña del tiempo.

II. ¿Que tal ver unos comerciales estonianos del 70? El ganador es "Kanahakkliha" donde fracasan en querer vender una pasta de gallina como algo comestible.

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Una de las cosas que queríamos evitar era caer en el dentista en Camboya. Por eso antes del viaje prácticamente nos pusimos una dentadura nueva cada uno. De todas maneras, como se aprecia en la foto, todo parece estar en su lugar.

Supongamos que estamos aquí, saciando nuestra necesidad de comunicación

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Bus camboyano, tráfico misceláneo, pozos tipo "cráter". Una mujer no puede sentarse al lado de estos monjes budistas de túnicas naranjas que siempre parecen estar haciendo huevo. Ocupo el asiento e inicio una conversación, interrumpida constántemente por su celular que suena dentro de esa sábana naranja que tiene encima.
Es muy simpático [como casi todo el mundo] y la conversación no tiene sentido [como con casi todo el mundo]. Me dice que se llama Philip, que el nombre le gustó porque le parece occidental, lo copió de la marca Philips. En fin...

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¡Bienvenidos a Camboya! Mi contacto en Pnom Pehn me dijo que nos encontraramos en el Foreign Correspondants Club, un pub con ventiladores que nunca duermen con una magnífica vista al asqueroso rio Tonle Sap. [Se me ocurre que la rivera de Pnom Pehn aparece en "The Killing Fields"]. El punto es que el taxista no iba a poder encontrar su casa [situada en el barrio de embajadas!]. La numeración suele ser asi: 6, 27, 5a, 32, etc.. Muchas direcciones se repiten, asi no se puede.

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La pareja es un producto más del mercado. Dios ha dispuesto las cosas para que uno siempre quiera estar en otro lugar y con otra persona.

"Mi tripulación consistía más que nada de unos chiquillos entusiastas; roqueritos con un pie dentro de la tumba" Capitán Willard, cuando se embarca río arriba a la búsqueda del Coronel Kurtz, Apocalypse Now.

"No creas en el cielo, no creas en las estrellas", dicho camboyano

Me cuesta readaptarme a Buenos Aires, recién llegado de apenas unos 20 días de semiaventura asiática. Las cosas de la TV que ya eran boludas antes, ahora son intolerables. Vuelvo al gimnasio Megatlón y veo jetas que me asustan más que cualquier cara en la oscura noche de Pnom Penh. [Yo diría, oscurísima].


El cristianismo se opone al suicidio, pero el Dios cristiano se suicidó [matándose a si mismo a través de Jesús, en esa confusísima triple identidad], y la cruz, instrumento de ese suicido, se venera.

¡Ya no hacen judios como Jesús!. Este título en tono de broma, no guarda relación con este recorte de Radar, que confirma mis inevitables teorías. [Suelo creer que la gente "convencional" puede ser extremadamente peligrosa y mala; la gente que come helados, la gente que tiene perro y lo saca a pasear, etc.]. Por otro lado,la indiferencia también me parece una forma de violencia, avanzada y cobarde, que debería penarse.
"El afán de matar judíos que tenían tantos alemanes “corrientes” se puso de relieve durante una de las operaciones del famoso batallón policial 101. En noviembre de 1942 se supo que el batallón iba a realizar una matanza de judíos en Lukow (Polonia). Estaban invitados esa noche al pabellón policial un grupo de músicos, para tocar y amenizar la velada. Cuando los integrantes del grupo musical se enteraron del inminente fusilamiento de 4 mil judíos, se ofrecieron a participar de la ejecución, rogando con vehemencia que se les permitiera intervenir. Además, el deseo de hacerlo no fue considerado una patología o una aberración. Al día siguiente, el grupo de músicos se convirtió en la mayoría del grupo ejecutante." (Los verdugos voluntarios de Hitler, D. Goldhagen, pág. 487).

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Bob analiza la situación en Nusa Lembongan. (Duración apróx: 6 horas)

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Me llevó 24hs mentalizarme a favor del si para comer cucarachas en Camboya. Acababa de leer "The Damage Done" (El Daño Causado): un australiano encarcelado por tráfico de heroína en Tailandia cuenta sus 12 años en la prisión de Bang Kwang también conocida como el "Bangkok Hilton", "donde el único alimento nutritivo eran las ratas y las cucarachas".
Pero en Camboya, los detalles siempre son borrosos. Me acerco a otra señora con una palangana de cucarachas pero ...horror...al acercarme veo que ha habido un cambio en el menú... hoy hay unas arañas pollito negras espantosas. Oh no, necesito 24hs más de mentalización...mientras tanto viene un nenito, compra una y se la come come si fuera una barrita de cereal. (Parece que son crocantitas). Mi pregunta es: ¿de donde sacó la señora todas estas arañas? ¿Las cría?

El misterio de los 3 huevos

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Angkor Wat, océanos revueltos de leche [eso muestran los bajos relieves, que hay que leer contra las agujas del reloj.

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Navegando en palangana por el Rio Mekong.

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La chica desconoce el paradero del Coronel Kurtz.

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A metros de donde navegan los chicos, encontramos algunos cocodrilos. Voy evitar los detalles sobre el tratamiento "anfibio" de los prisioneros. Por lo pronto, me falta autoridad moral para hablar sobre el horror [o los horrores].

Misterio de los 3 huevos. Mientras esperabamos una sopa con leche de coco en el restaurant vietnamita, "The Soup Dragon", Siem Reap [una sopa con consistencia de Alba Latex, la sopa más pesada que comí en mi vida], vimos a un mozo llevar a una mesa 3 huevos con cáscara. "¿3 huevos duros? ¿Ese es el plato?¿?". Supuse que sería otro de los tantos malentendidos entre turistas y locales.
Al día siguiente se resolvería el enigma con el siguiente encuadre: había un malentendido, pero el puesto de turistas lo ocupabamos nosotros. Mientras tomabamos algo en un puestito de mercado, una pareja de novios locales saboreaban también- como quien se toma un helado en Perssico- los malditos 3 huevos. Pero no eran 3 huevos cualquiera, eran 3 huevos de pato fertilizado [es decir con el feto del patito adentro]. Bueno, tampoco habría que horrorizarse tanto, ¿quien no se ha comido un pollito a la parrilla en su vida?

"Si un tigre se recuesta, no pienses que lo hace por respeto", dicho camboyano

Hello and buena suerte, les habla Bob Chow, deep inside enemy territory.

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Prácticamente no hay baños públicos en Camboya [tampoco hay teléfonos de tierra, si celulares]. En el interior del pais hay que considerar un inconveniente adicional: si uno tiene que ir al baño de urgencia salirse de la ruta no es aconsejable por la cantidad de minas sin detonar de la época del Khmer Rouge. ¡Se ha simplificado la ecuación! : o se caga en la ruta o "resistiré".

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Bob trepa hasta el sitio reservado para dioses sacados por el "camino alemán" [es decir el más dificil]. Escaloncitos empinados que han cobrado víctimas; esto se alinea con el pensamiento de que para llegar a los dioses hay que pasar las mil y una.

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En Pnom Penh quedan algunos edificios franceses viejos, con ventiladores de techo, que nunca descansan. Pero esto no es Paris, oh, no, no. Aquí la sesión con una puta adolescente sale 2 dólares y el kilo de gaan-chah sale dos dólares [el elemento más caro es el papel para envolver en todo caso]. Ahora bien, todo esto con el rio Mekong, de fondo, no se , si tiene precio.

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Sentadita junto a la ruta vendiendo cucarachas en palanganas.