El comandante se quedó sin su coca-cola porque la azafata no logro abrir la puerta de la cabina


President Airlines enlaza el interior de Camboya con una vieja flota de aviones rusos.


Un humito anticlimático inunda la cabina a poco de despegar la "nave".



Su última comida: sanguche de miga y pasta frola de President Airlines

De postre la azafata intenta llevarle un vaso de coca-cola al piloto, ¡pero no logra abrir la puerta! ¡Ya vendrán tiempos mejores!
" El que protesta es un enemigo, el que se opone es un cadaver." Pol Pot, Hermano Numero Uno del Khmer Rouge, creador del Anio Cero.

Les habla Bob Chow rumbo al Corazón de la Oscuridad, Mekong River, First Base Charlie, Cambodia

Aprovecho la ocasión para retirar las bolitas del juego

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Adorné mi último post desde Buenos Aires con las peores tapas de discos de todos los tiempos

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I. Buscamos incansablemente pequeñas diferencias. De lo contrario con una sola revista pornográfica [o incluso con una sola foto] alcanzaría para toda la vida.

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II. Lo que más me gusta de los viajes es llegar al aeropuerto. Cuando se está "en tránsito" se espera menos de uno.

III. En la isla musulmana de Lombok, Xx deberá caminar 10 metros detrás mio y no podrá opinar. En otro orden de cosas, la Xx está tomando vibramicina [un antimalárico], que me recuerda al vibranium de los Marvel Comics [un antimetal fantástico como la kriptonita y el administratium (que tiene 125 neutrones asistentes y 75 viceneutrones)]. También es posible que viajemos con diarrea contraida en Buenos Aires y en Camboya sólo recibamos "un refuerzo".


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Reposteras busy cavando tu tumba. Sólo faltas tu.

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Chicos, les presento a su nuevo profesor de Educación Física. Mmm confirmó que pone en remojo su novela "Mi Calefón" para ponerse al frente de 0 comments.

Comer tortuga te hace lento

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I. Mapa de relaciones en popósfera. Extrañamente conectados a 0 comments veo blogs fantasma, ausencia de notorios colaboradores, blogs que desconocía que nos linkeaban, etc. El concepto según el sitio es "quien te lee, y a quien leen los que te leen". ¡No sé bien como funciona, señores! Pruébenlo y después me cuentan. [Requiere bajar una actualización de Java].

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"¿Por qué esta gente no me reconoce?"
II. Hablando de Java, ya estamos con un pie en la zona. Nos vamos a comprar una camarita en Kuala Lumpur y trataré de reportar algo que valga la pena. [Kuala Lumpur > Bangkok > Camboya > Vietnam? > Bali].



III. Doll Head Eater [de la serie de cuentos "Orgasmo Calidad Museo"]

Julienne, 16, le pide a su papi si puede encontrarse con un tipo de unos 50 que apareciera en el chat bajo el nombre de Doll Head Eater [Comedor de Cabezas de Muñecas].

– "¡Permiso denegado pendeja!" la reta el padre. Pero como sabe que su hija es muy caprichosa y desobediente, instala preventivamente un programa para monitorear lo que hace en su computadora desde la suya. Alarmas, en el primer día de monitoreo. Toma nota de las frases de DHE: "...lo que pasa es que los dientes son la calavera misma..", "...no es necesario que tosas para que me dé cuenta que estas ahi.." [continuará]

El turista nervioso



I. Fugitivo sobrevive varios meses oculto en negocio de electrónica cerrado. Jugaba el minibasket, veía el Hombre Araña 2 en DVD y sobrevivió comiendo comida para bebés robada. Previamente se había hecho arreglar los dientes [quemando el consultorio luego para borrar evidencia].

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II. Guardia de museo impide a nenita hacer bocetos de obras maestras: " "¡Estas obras tienen Propiedad Intelectual! Extemporariamente, aquí hay algo intrínscamente mal que no puedo probar por qué está mal: el derecho de "propiedad" intelectual.

III. Hay travestis en Salvador, Bahia que tienen hasta 12 litros de siliconas. El 40% muere porque la sustancia que inyecta el bombadeiro [una especie de hacedor de culos] es tóxica. Los travestis deberían tener un club, donde puedan sentarse a tomar limonada.

IV. ¡Ud. es un incordio! En líneas generales las palabras e ideas de los blogs son invariablemente repetidas. Llevado esto al territorio de la literatura, por un momento tengo una luz de esperanza de que las combinaciones filarmónicas de palabras sea mucho mayor que el que pienso. [Es decir que el número sería escandalosamente alto y la literatura tiene cuerda para rato. Ocurre que el 905 de las personas escriben y piensan de un modo muy similar que agota].

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V. Cuento de Navidad Rechazado

Le avisan al arquitecto Tartaglia que su novia Faye –con quien se iba a casar en tres días– ha tenido un accidente grave en la ruta. Esta es la escena al llegar: uno de los autos parece un bollo de aluminio que se tira a la basura; al otro se lo ve mejor: como dormido en la banquina.

De la ambulancia baja una persona que no parece ni médico ni paramédico. A Tartaglia le interesa determinar en qué auto iba Faye. Ve al conductor del “auto-dormido" moviendo los brazos como si remara en un bote invisible (a través de una laguna de gasolina negra).

La persona que había bajado de la ambulancia parece preocupada más por los autos que por las personas accidentadas. Mira el “auto-bollo" y dice en tono confidencial: "Cigüeñal".

Tartaglia se acerca al “auto-dormido” y reconoce a su novia por una vincha para sujetarse el pelo al estilo francés. Hmm…la misma que usara cuando se conocieron hace cuatro años. ¿Quién es el que maneja? y ¿a dónde iba Faye? son las preguntas de alto octanaje que torturan minuciosamente al arquitecto.

El conductor resulta ser un ex-comandante del Tercer Regimiento Extranjero de Paracaidistas, actualmente sin destino. Tartaglia toma conocimiento de un reporte militar sobre el comandante: “…capaz de la mayor sangre fría, inteligente, falto de humanidad pero buen psicólogo..” Por su parte Faye, en coma estructural, exhibe unas marcas en el cuerpo que desconciertan a los forenses.

– No parecen guardar relación con el accidente– dice el Dr. Roncière.

Tartaglia rescata una sospechosa carta –que pareciera escrita en una máquina que ha ido a la guerra– de la cartera de Faye. Se pone a leer el texto inmediatamente bajo las descascaradas paredes del pasillo del hospital:
“Mi querida codorniz:
Te daría sin vacilar la Cruz de la Resistencia….” ni bien termina de leer este molesto encabezado, una doctora le anuncia a Tartaglia algo peor: Faye acaba de morir.

Han pasado 5 años ya de esto y el arquitecto Tartaglia no ha vuelto a abrir la carta.

[De la serie de cuentos “Orgasmo Calidad Museo” de Bob Chow]

El vómito de Tony Blair no pareció sincero a los testigos

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Conjunto de pelos, manos, ojos. Adictas a drogas aun no sintetizadas, etc. Me gustan los enchufes. No hay vida inteligente en este planeta [me refiero a mi planeta].


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Baretta, hoy.
II. El vómito de Robert Blake no pareció sincero a los testigos. La mujer de Blake [ex-Baretta, ex-figura ominosa king size en las pelis de David Lynch]apareció muerta en su auto. Testigos dicen que los vómitos y la reacción de Blake parecían forzados. Blake arguye que fue a buscar "un revólver que se olvidó en el restaurant" y al salir se encontró con esto...

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III. "La visita nocturna" de Mark Ryden
Los ojos que se hubiera imaginado uno, rojos de pasión, eran inmóviles e inexorables como los de un ave de rapiña.

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IV. La buena noticia del día. Tortuga gigante de 102 años adopta a un bebé hipopótamo

En la página 23, la heroína se vuelve adicta a la heroína

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A esta altura debo pedir disculpas a la querida media docena de almas caritativas que se acercan con sus cálidas bromas, por mi redundancia sobre el tema Indochina. Honestamente, hay cosas que me siguen sorprendiendo ahora que tengo que dibujar un itinerario.
Por ejemplo me encuentro con una parejita que va a hacer el siguiente recorrido monolítico:

Indo->Singapore->Malaysia->Thailand(->Myanmar?)->Laos->Cambodia->Vietnam->China->Mongolia(->S Korea->Japan if we have the money)->Russia(Trans Sib)->Finland->Europe(meaning EU)->UK

En viajes anteriores me he cruzado con gente que viene viajando desde hace 7 meses, ensartando países como un collar de perlas, todo Asia, luego 16 países africanos, etc. Nacionalidad: suiza. Profesión: pintor [de paredes]


I. En el libro "How to Live on Nothing" ["Cómo vivir de la nada", decime Carlito si te lo envío junto a lo de Larteguy :)], del 70, se explicaba como hacer un calzoncillo a partir de una camisa. Un milenio de por medio me encuentro con que en esta página se detalla como hacer una bombacha a partir de una remera.

II. Por ejemplo usando google se puede acceder a una gran cantidad de cámaras de seguridad privadas, en muchos casos con controles para rotar la cámara, apagarla. Incluso google permite acceso a impresoras: uno podría imprimir un mensaje tipo : "Estimado Patrón, soy su impresora, exijo doble aguinaldo, sombrita, etc."



III. Un antro para curtir la noche de Phnom Penh [capital de Camboya], me gusta el nombre: Heart of Darkness

Siempre hay un hombre en un rincón que ensarta perlas


I. Inminente vietnamización del autoproclamado Coronel Chow. En otro orden de cosas ,creo percibir vibraciones de 102 Años Plus, la droga sugerida por Mmm. Es todo una farsa [la vida, etc.], en donde los payasos hipnotistas somos nosotros.



II. En la era de la "cultura de la búsqueda" [googlear] en la pregunta anual de Edge se le ha preguntado a una cantidad impresionante de mentes brillantes "¿Qué creen que no puedan probar?. Por ejemplo, el físico Carlo Rovelli cree que el tiempo no existe y que tampoco existen los objetos sino relaciones [pero no lo puede probar].

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III. Estos días no he podido resolver ningún problema matemático relevante :) pero si he trabajado intensamente en la prevención del cáncer de próstata con manga malayo incidental. Escribí un capítulo de mi trillonésima novela amputada que transcurre en una Argentina 2050 en guerra contra Suramérica. Conclusiones preliminares: abominable. He sido pisoteado por una señorita muy aseñorada con un taco rosa y pollera anaranjada llamada Miss Aburrimiento 6000.



IV. El Representative en la Llanura de los Juncos. Está muy enojado. Hace introducciones soporíferas y redundantes. Le dió un puñete a Ringo Bonavena en el mentón. Luego dijo: "Ringo se las tomó a 80, el cobarde" [Si se las tomó a 80 le corresponde una multa de la Ciudad de Buenos Aires]. Luego se fue a la pinche cocina a servirse un trago.

Las mañanas de Argel

Entre los diez tomamos la ciudad,
– y al mismo rey – tras de lo cual,
dueños del puerto, dueños de la isla,
sin saber que hacer con ello, a fé mia,
de una manera muy cortés,
devolvimos la ciudad al rey.



I. Molino-escalera, construido con alas de barriletes escalonadass, se lo ve muy bien.


Caballo austrohúngaro
II. 11 cosas muy boludas que no se pueden relacionar practicamente con nada:
- Leyenda urbana: los chicles yum-yum se hacían con huevos de araña
- Cosa que te puedes ganar en un carnaval: hebilla cucaracha con plumas
- Como quedar como un boludo frente a una mujer: decirle que vas a bautizar tu nuevo disco rígido con su nombre. [Uh..]
- Cosas en las que tendría chances de ganar una medalla si fueran deportes olímpicos: 1) chequear el mail 2) eludir desayunos
- Exigir plata en una apuesta antes de hacerlo: entrar a la pizzeria pedir una porción e ir a la moviola y poner la canción "Macho Man" de Village People, una y otra vez.
- Pesadilla posible: Michael Madsen haciendo de Jesuscristo en una producción de HBO Olé.
- Inicio de la locura: empezar a hablar en tercera persona con el nombre de "Daddy". [ej: "Daddy Chow no estuvo en Catamarca", "Daddy Chow no está acusado de nada", etc.] Si se quiere agregar psicopatía debo adicionar "El" ej. "El Daddy Chow.."
- Combinaciones de profesiones intolerables para la tarjeta: Olgo Dumas [Profesor de música para niños, mimo y contorsionista], Carlos Puperta [Payaso hipnotista]
- Pésima despedida al irse de una fiesta: "¡Te veo en el ciberespacio!"
- Frase para desmotivar a un telemarketer: "¿Sabría usted darse cuenta si estoy defecando en este preciso momento?"
- Locura II: A partir de ahora exijo que me llamen "Coronel". [ej: Coronel Chow]

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III. Entiendo que se nos pide menos, este año [entiendo que nos diluimos sanamente y en familia :)]