No lea esto a menos que tenga el esmowing de Guillermo Vilas


La música que se viene [dice "más allá del 2000"][Click to enlarge]



El Retroscopio: importante momento, para completar la colección de tapitas de Crush.


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I. La vida privada del detective privado. "De mi vida privada no hablo" declaró el detective privado. "No, no, no, no hablo, ¿comprende?". En verdad el detective no era interrogado por nadie, tan sólo hablaba a los gritos, sólo loco y sólo poeta, borracho, masturbándose en el Río Colorado, en una tormenta de relámpagos.
"¡De mi vida privada no hablo, carachu!". Luego prosiguió con "¡Amo a todo el mundo!" y otras mentiras atroces. Los hectopascales subían o bajaban y el detective privado confesaba: "¡He tenido sexo con mi profesora de secundaria y su hija, unas 105 veces, y en posiciones muy peculiares!. Le miento a mi psiquiatra, jua jua jua jua." . El detective sigue hablando ocho horas más, rio abajo, sin canoa, haciendo deporte extremo involuntario, pero mi relato se detiene prudencialmente acá, para no rescindir mi ciudadanía humana.

II. No entiendo que es esto señores: Tiene sólo 5 segundos para hacer un mamarracho, luego el mamarracho puede "morphearse" con los mamarrachos que hayan hecho otros. No sé si al final los que coinciden se casan.


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III. La pura neta carnales: el lunes es bueno sólo para el Yeti y sus amigos. "Cómo ser una ama de casa de una casa rodante mexicana" dedicado al "último hombre con el que dormí y todos los boludos anteriores", de Gwendolyn Zepeda . En su blog cuenta otra cosa, que me interesó: una historia que ya la borraron de "Internets" [como dice Bush] por su patetismo galopante. Parece que un ama de casa se rompe el alma haciéndose un complicado vestido de realismo mágico para ganarse un libro gratis de Harry Potter en la librería de su barrio. Pero el libro termina ganándoselo un nenito con una capa. Entonces empieza a los gritos con que iba a "clavarle la varita en el ojo" y a "desviscerar a mamá con la tapa de su libro nuevo recién comprado". End of lesson.

Las señales de TV incrementan su velocidad cuando salen del Sistema Solar



I. Un sueño de Laurie Anderson: "Ardillas con tres cabezas intentan cantar una canción no puedo comprender, toda la noche."

La letra de "O Superman" [1982] de L.A. encaja bastante con el ataque a las Torres Gemelas [importa menos la casualidad profética que el hecho de que EE.UU. esté atacando países desde hace unos 25 años]:

¡Oh Superman!
¡Oh Juez!
en verdad, vos no me conoces,
pero yo si a vos,
y tengo un mensaje para darte,
aqui llegan los aviones,
son aviones americanos.


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Tapas de discos para regalar al enemigo
II. Si uno escaneara a la Tierra en la banda de frecuencia asignada los tranmisores de TV y FM y (VHF/UHF) vería un limbo de emisiones saliendo de cada ciudad. Técnicamente estas señales pueden ser recogidas por civilizaciones en el espacio que no estén a más de 50 millones de años porque las primeras emisiones de radio fuertes comenzaron recién unos 50 años atrás. Las señales de TV nunca paran, y es así cómo Coquito, Corbata Cuá, Charles Ingalls y cientos de personajes deformes circulan por la galaxia desde hace 30 años.

III. Manténgase a 12 metros por favor. En tres controles de frontera, los visitantes a EE.UU. deberán a partir de esta semana, llevar una tarjeta inalámbrica con sus datos. La tarjeta se registra a 12 metros, para "acelerar los trámites de cruce de frontera". Este es un proyecto piloto vinculado a la guerra antiterrorista que posiblemente se extienda a cada punto de ingreso a EE.UU. Quizás, otro avance hacia la sociedad supercontrolada, arquitectura panóptica, pesadilla de Foucault, donde todo se vigila, permanentemente. También hay que considerar, que los navajos, conocen una forma de caminar, a más de 12 metros del suelo.

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IV. La luz de una heladera vacía. Entonces pienso, ¿por qué el ser humano no puede cerrar las orejas?. Eso es un defecto. Los ojos ven a 180º pero oímos a 360º. Con los oídos, "vemos", nos plantamos en el entorno como un bichito. Nuestro oído, vendría a equivaler al giroscopio de los aviones en nuestro cuerpo. Dirección, posición, ángulo. Nuestros oídos no son sustancialmente diferentes a los de un murciélago.

Usted llegó aquí porque lo aconsejaron mal

¡The horror! ¡The horror!
I. Presionado por un importante caudal de exigentes visitantes de Clarín, solicité al segundo payaso Sra. Mmm que me "tire ideas" para aprovechar el momento Rexona, y me manda esta colección intimidante de perros de yeso.

II. Más links enviado por la Sra. Mmm [que dirige todo por control remoto]:
- Los barrabravas en Inglaterra suelen estar armados con pelapapas, por lo que se estudia reglamentar su uso.
- A los cuervos les gusta comerse la goma de los limpiaparabrisas

III. Se me ocurre un nombre de blog para Blumberg: Blogberg.

IV. La penumbrosa Sra. Mmm concluye su dura paliza: Las olimpíadas para cerdos

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"Este mono se fue al Cielo" Ryden
V. El hilo se corta por lo más Delgado. A Bernard Shaw no le “emocionó más que el gusto del agua” descubrir que tenía la habilidad de escribir, porque consideraba que era algo al alcance de cualquiera. "Fue de hombre que Delgado se disculpe" compone hoy Macri. Por lo tanto, Chelo, ¡eres todo un hombre! ¡Aquí tienes tu lemoncello! ¡Vamos, estás muy delgado! Bermudez y Barijho, por ahora, son unas mujercitas. Bernard Shaw, por su parte, se mantuvo virgen hasta los 29 años. Odiaba la injusticia y el "arte mediocre", por propia conveniencia. Permítámonos una licencia de la imaginación y acompañemos al Voyager –en este preciso instante a unas 13 mil millones de millas de la Tierra navegando confiadamente hacia la nada entre el helio y los vientos interestelares a un temperatura difícil de establecer en exteriores [la temperatura más baja posible en el Universo debería ser de unos -275 Cº, esto requerirá ulteriores explicaciones]. De repente, el Voyager, en el abismo total, se topa con un plátano verde. Un final complicado para la travesía, sabiendo más que nada que lo que importa ... es la cerveza. Una vez que sacaron los cadáveres y limpiaron la sangre del supermercado, seguimos comprando.

Las películas de terror ya no asustan


I. Año 1974, plush y peinadito Paul Breitner, el vuelo de British Caledonian rumbo a Londres, desciende para hacer su escala en el tambaleante aeródromo de Freetown, Sierra Leona. El niño Bob ["bobito"] imagina el horror de que se enciendan las luces de "Life Vest Under Your Seat" [Chaleco Salvavidas Debajo del Asiento]. Como un ángel en un trampolín, le llega una inesperada traducción: "La Vida es Mejor Debajo del Asiento".



"El Armonio de Cutini" [Click to enlarge]
II. Exquisito piquete de los Osos de Cutini. La exigencia: ser alimentados con lo que haya quedado de las Diablitas de Independiente.



III. Con la devaluación de ídolos e ideologias, pasaron a primer plano los personajes de videogames o los carteles involuntariamente misteriosos como los de este sitio dedicado a burlarse de las obras públicas.

IV. Entender como funciona un mercado, es bastante más difícil de lo que uno se imagina [de lo contrario todos seríamos ricos]. En Amazon no sólo uno puede chusmear el contenido de un libro o escuchar muestras de los CDs, también puede comprar el mismo producto usado, a un precio lógicamente más bajo. Ahora bien, el gremio de editoriales en EE.UU. le ha pedido a Amazon.com que la corte un poco con la venta de usados porque esto perjudicaría la venta de libros nuevos. Bueno pero aquó no se le ha dado una oportunidad al pensamiento contraintuitivo. En verdad, dándole valor de reventa a un libro usado y facilitando su venta, se está, incentivando la compra de libros nuevos. Como cuando uno compra un auto nuevo, sabiendo que lo podrá revender.

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Alucinaciones auditivas asociadas al iPod
V. Con 11 visitas a Londres [y ninguna a Miami], me atrevo a sugerir, hoy por hoy, la bicicleta, como alternativa de transporte.

La verdad es una estación fantasma entre la compasión y la imprudencia



Chelo caliente. Chelo en off-side. Chelo excomulgado. Chelo colgado. Chelo arrepentido. Chelo arrodillado. Chelo delgado.
Pellizcar. Bermudez dijo que Macri "de cada negocio que se hacía, siempre tenía que pellizcar algo para sus arcas personales". Asi el magnate con aspiraciones inmediatas en la función pública ve irse a pique su principal argumento de campaña –su trabajo como presidente de Boca– sesudamente aprovechado por sus publicistas para construir una imagen de eficacia y capacidad de gestión. Su nueva imagen, parece una falsa pata de jamón crudo colgando de un restaurant gallego. Pero esto se arregla en un par de semanas, con un poco de lenguaje corporal y jueguito para la tribuna.


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Me gusta dibujar en la basura

Más amarillo que un risotto al azafrán. Para tener una hora de programa en "Agrandaditos" hay que editar y seleccionar lo mejor de una semana de grabación con 50 diabólicas criaturitas. Los niños no son ni divertidos ni geniales en todo momento. / Le queda poca vida a "Doble Vida". Merecía un rápido gesto de eutanasia ya a una semana después de haber comenzado/ Narco Polo, Sayonara Dolobu Mnwbekeke Music/

¡Vivimos en la era de los eventos sin sentido!

¡Ya se! ¡Puedo guardar cocaína en tu trasero!



Sirenas en el campo de golf, caminando por un puente de cerezas negras. Una alegre y suave oleada eléctrica silbada por un despertador automático. Después de la consumación, música en el mentón [chin music] ¿Por qué marcar a una mujer hombre a hombre si se puede marcar por zonas? Las sirenas salen huyendo como los 3 chiflados al final de cada capítulo.

Mantengan sus ojos abiertos niños, alguien va hacerle el amor a esta gallina en cualquier momento

En algunos lugares persiste el concepto de que un libro no debe revelar las cosas; un libro debe, simplemente, ayudarnos a descubrir cosas, cosas que ni siquiera están dentro de ese libro.


Cada vez que leemos un libro, el libro ha cambiado, la connotación de las palabras es otra. Además, los libros están cargados de pasado.

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I. Caritas y anormalidades en la comida
No haga nada sin alegría. Montaigne apunta a que el concepto de lectura obligatoria es un concepto falso. Dice que si él encuentra un pasaje difícil en un libro, lo deja; porque ve en la lectura una forma de felicidad.

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II. Reacción contra la actitud de "no les tenemos miedo" We're not Afraid! de los londinenses. Se llama I am fucking terrified [Estoy recagado de miedo]
Aunque los libros son una felicidad, son, sin embargo, un placer lánguido.


III. Diseños de envase de preservativos japoneses
El concepto de un libro sagrado, del Corán o de la Biblia, o de los Vedas –donde también se expresa que los Vedas crean el mundo– , puede haber pasado, pero el libro tiene todavía cierta santidad que debemos tratar de no perder. Tomar un libro y abrirlo guarda la posibilidad del hecho estético. ¿Qué son las palabras acostadas en un libro? ¿Qué son esos símbolos muertos? Nada absolutamente. ¿Qué es un libro si no lo abrimos? Es simplemente un cubo de papel y cuero, con hojas; pero si lo leemos ocurre algo raro, creo que cambia cada vez.

Timmy, el hombre invisible que vive dentro de mi ceja izquierda dice que debo matar de nuevo




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I. Ana Polonia Choque se dispone a liquidar a su rival en el Titanes en el Ring boliviano. Vestidos tradicionales; generosa entrega de dobles nelson y patadas voladoras. [New York Times, requiere registración gratuita]


II. Final del torneo de fútbol Feu Samba MBodji, animación y espectáculo.

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III. Foto policial de individuo arrestado cuando procuraba inhalar una nueva dosis [un "refill"] de pintura en tienda de Ohio [ Smoking Gun]



Cuatro hexágonos, el auto más hermoso del mundo
IV. Pescado in fraganti con una erección, hablándole con lenguaje soez a Mr. Ed. OK, fin a mi vida como robot adolescente. Con el Fiat Iava 128 pistero, butaca inflable, tomé ruta 7. Km. 37, Jose C. Paz una colegiala luciendo pollera escocesa bastante estricta; negro, rojo, sobre fondo blanco –colores que en la naturaleza indican peligro o presencia de veneno– hace dedo con un cártel donde se lee "Galaxia". Era un dibujito olvidado por el diablo, que procedentemente no pude dejar pasar. En la cabina, tras la charla sobre logaritmos, la chica solicita que nos detengamos en una estación de servicio abandonada. Aproveché para revisar la mochila defendida por Pikachu, pues algo no cerraba en este balance. Todo ser humano es ligeramente radioactivo, pero cubierto por excesivas bombachitas de colores di con un pequeño contenedor de torio 234. Pensé en un ataque terrorista asimétrico. Pensé en bombas sucias y Baader-Meinhoff.

En pleno Serengeti pampeano, justo antes de que inquiera a la joven sobre el hijo radiactivo torio 234 (tenía una vaga idea de que no era el más peligroso de los elementos, tampoco el más amable) un ciervo enano, un dik-dik para los puristas, se cruzó como un espectro delante del Iava, senza luce. ¡Del ojo izquierdo le brotaba fuego!

- ¡Hemos llegado a Venado Tuerto!- exclamé.

Cuanto más lujoso es un hotel, más complicaciones tiene para preparar un huevo pasado por agua

La vida civilizada comienza con un huevo correctamente sentado en la huevera. No es el plato con el que uno quisiera insinuar a una chica, una vida glamorosa. Pero sugiere, amor duradero.


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Charlie
I. Etiqueta en las playas: no alejarse demasiado de lo que se ponen todos (acaso una definición vaga de "etiqueta"). Es decir, no ir desnudos a una playa familiar ni re-empilchados a una playa nudista.

II. ¿Qué hacer cuando un colega cada vez que nos escribe un mail se dirige a nosotros con un lacónico "A." [en el caso que nos llamemos "Alberto"] evidenciando que sólo nos contacta por las tristes obligaciones del trabajo. Lo primero que se me ocurre es enviarle la respuesta al mail con texto codificado por un experto israelí. Si esto no funciona, solicitarle al experto la Uzi, e irrumpir como toro de San Fermín en su cubículo:
-My name is Albert. A-L-B-E-R-T. Capisci?-

III. Están juntando firmas para que el grupo metalero Anthrax cambie su nombre tras los ataques terroristas y la amenaza de un ataque con armas biológicas, etc. Se le ha sugerido a los cuarentones con chapas en excelente estado nombres alternativos para que no pierdan imagen ej. Ant Wax [Cera de Hormigas] o Ant Frax [Fractal de la Tía], aunque la votación indica que el nombre sustituto favorito es B.F.O.P. Basket Full Of Puppies [Canasta con Cachorritos]. A mi me agrada Common Cold [Resfrío Común].


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Mi auto
IV. La memoria selectiva recuerda que invité a Paris Hilton a pasar una noche en el Hotel "Familiar" Mengueche, una serie de casas chorizos, en pleno territorio de Boedo. Habíamos jugado al billar debajo de la AUI 25 de mayo, bajo la atenta mirada de poetas, malevos, ocupas y otros cachafaces de Parque de los Patricios. Hubo cierta tensión ambiental, que se disolvió gracias a que Alah es más grande y más poderoso. Luego volvimos al "Familiar" Mengueche, haciendo eses (en el camino levanté una bola de flipper, que no se de donde salió). Con una pequeña orquesta de rátidos en el entretecho decidí proponerle casamiento.

- Tu viejo ya me dio permiso- extraño argumento para pedirle a una chica que se case con uno.
No tenía cartas de contrataque para lo que me respondió:
-No estoy segura, dejame pensarlo-
Claro, pensé, una verdadera dama no indica que ya tiene de antemano la respuesta a una pregunta aun no formulada. Paris Hilton pidió un remis y dijo que se iba a Ezeiza. En vez de comportarme como una ballena predadora, la dejé irse.
A la hora de estar echado sobre la cama como un muñeco descoyuntado mirando un sacacorcho enroscado en el techo-la orquesta en leve ascenso tocaba y tocaba- decidí ir a la búsqueda del cadaver de Eva Perón.
-Si yo encontrara a esa mujer ya no me sentiría solo-.

Ya no habemos más guapos, viejo...¡qué le vas a hacer!

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Teclado sin letras, guerra sin fronteras.

I. Sobre Lopez Murphy: "un enorme chihuahua". Me lo dijo la señora que vende pilas en la esquina.

II. El conocimiento debe ser accesible a todos. No se debe pedir permiso para conocer. Que paradoja, el conocimiento libre nos enriquece a todos. A 100 años de aquí, la idea de un libro o de una enciclopedia con derecho de autor será comparable al uso de sanguijuelas en la medicina. La Wikipedia en inglés tiene 200 millones de palabras; es más grande que la Británica y la Encarta juntas. Una enciclopedia gratis y libre a cada persona del planeta. La Cruz Roja cultural.

III. Cultura "troll": un grupo de gente que sólo tienen en común haber sido echados de todos los foros de Internet posibles. "Troll" es el que postea cosas sólo a efectos de generar reacción [de "to troll": pescar; es decir "pescar" cierto tipo de respuesta predecible]. Reintégrate en la cadena alimentaria, oh troll flatulento.

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IV. La cita a ciegas. Digamos que Zacarías y Helena, tienen dos amigos solteros a los que quieren presentar: Raúl y Lorraine. Entonces organizan una comida donde Lorraine se pueda lucir cocinando y Raul… comiendo y criticando. Ahora bien, cuando Lorraine llega a la casa de Zacarías y Helena, y le presentan a Raúl, con mal disimulado horror entiende de que esta cita a ciegas era con un… ciego. ¡Si, si…Raúl es ciego!
Ya en la cocina, a solas, una shockeada Lorraine le incrimina a Helena:

- ¿Cómo me pudiste hacer esto???-
- No vas tener que estar siempre bien arreglada y va apreciar tu talento en el wok…- defiende Helena.

En el patio, los hombres también discuten. Raúl le incrimina a Zacarías.

- ¡Fuma!, soy ciego pero no boludo, fuma y fuma cigarrillos!! ¿Cómo me podes hacer esto???!!- dice Raúl casi a los gritos
- La próxima vez te voy a presentar uno de esos robots japoneses que enseñan a bailar salsa…ahora entrá y comportate como una persona civilizada-

Las estrellas son juguetes fríos

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I. Antonov 225 llevando "a caballito" a un transbordador Buran. El transbordador ruso no consiguió reingresos a la atmósfera tripulados [el reingreso orbital ya es algo traumático, la sonda Júpiter aguantó úna temperatura de 14.000º C; aterrizajes tipo "meteorito", hay que evitarlos]

II. Leo por allí: Estoy a favor del casamiento entre católicos. Supongo que la arenga continúa con: ¡El catolicismo no es una enfermedad! ¡No está comprobado que los hijos de los católicos se conviertan necesariamente al catolicismo!, etc. Extrañamos los días en que los católicos eran una minoría.


III.Los pájaros están imitando los tonos de los celulares



IV. Efebofilia. El llamativo caso de Debra Lafave, la muy linda maestra acusada de tener relaciones sexuales con un alumno de 14, en su "aula portátil" entre otros entornos. En EE.UU. puede pasar 15 años en la cárcel [donde no le faltarán pretendientes]. En Japón –se puede tener relaciones con individuos a partir de los 13 años– esto no hubiera constituido estupro.


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V. Cosmódromo de Baikonur [Kosmodrom Baykonur], ubicación 45° 36′0″N 63°18′60″E, Kazajstán, de donde despegaron, Yuri Gagarin y Valentina Tereshkova. Ajusten los controles hacia el corazón del Sol.

Se que soy inquerible, no tienes que decirmelo

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Camet, 1974, mi talento deportivo ya llamaba la atención.
I. Todas las semanas me llega mi ubicación en la competencia de los premios 20Blogs. Desde que tomé el último puesto en todas las categorías, no lo he largado:

"Hola Bob,

Este es el parte semanal de las votaciones en los premios 20Blogs

Resultados de tu blog: 0 Comments

1171º en la categoría Mejor Blog 2005 con 1 voto.
310º en la categoría Mejor blog de actualidad con 1 voto.
260º en la categoría Mejor blog sobre cultura y de tendencias con 1 voto.
787º en la categoría Mejor blog personal con 1 voto.
598º en la categoría Mejor blog inclasificable con 1 voto."


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Upa, que joda hay acá
II. Fui a ver la Guerra de los Mundos en serio pese a las contradictorias opiniones de Mmm y Noriega [de El Amante, le puso 9]. Tiene el mejor Spielberg y el peor Spielberg, asi que si a uno no le gusta Spielberg no hay que ir. La película alcanza su nadir cuando aparece Tim Robbins [último tercio guionísticamente abominable], allí la recomendación es abandonar el cine a la gran carrera y en zig-zag. Salté como un nenito en el ataque extraterrestre, ten poin. Un final atroz en el mal sentido de la palabra donde falta que el dedito cartilaginoso del aliénigena señale el cielo y diga "ET phone home" [Con el inorgánico relato de Morgan Freeman causando más destrozos que los extraterrestres mismos. ¡Con un tiburón de goma, se había logrado tanto, Steven! ¡Un tiburón de goma!] Aquí concluye mi reporte sobre películas que digo que no voy a ver y a las cuatro horas, veo.

Puro piupiupiu

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I. Tapas de casetes hechas mano por Pepe, el tenso

II. Zoología y topografía de Tlön, cosmos imaginado o no por Borges: tigres transparentes y torres de sangre, pero según reza el reporte "no merecen, tal vez, la continua atención de todos los hombres."

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III. Barrio de Quilmes, pasando el Polo Petroquímico, el CEAMSE y el Riachuelo, choqué con un bulto que saqué del basural, era mi novia para los próximos años. Rodando por el muelle del Pejerrey Club, donde pisa fuerte el alfajor Capitán del Espacio. Su dibujito, intacto desde el 50, decoración posible de un V2 de Von Braun.

Junto a la garrafa,
comunitaria,
Guaymayén barato,
alfajor de cancha.

Capitán del Espacio,
aprobados por Quique Dapiaggi,
su plato galáctico,
que dure para siempre,
el juego consiste,
en juntar las miguitas.

IV. He heredado una colección de libros absurdos, verbigracia: Parábola Pirámide. Manual para cruzar entre las esfinges, donde el autor presenta "un interesante fruto metageométrico con el interesante aporte vitamínico..." para solucionar todas las grandes preguntas de la humanidad.


V. La Guerra de los Mundos. Ensayo una crítica de la película sin ir a verla. Apenas Susan Sarandon abra sus grandes ojos, los marcianos atacarán la Tierra buscando novedades golosinísticas. Una patrulla de alienígenas –que avisan cuando atacan- se queda hipnotizada por unas dicroicas en el barrio Parque Centenario [barrio poco explorado]. El dueño del negocio de luces es Tom Hanks, en silla de ruedas, matándose a pajas, comiendo bondiola o jamón crudo español de chancho engordado con bellotas, cibersilencio. Convención de Ginebra atento, los marcianos lo fusilan con un aire comprimido. Finalmente cuentan las costillas con un palo, a carcajadas. Pero se ponen tristes y lo reviven, porque estos marcianos son malignos no sádicos.

- Has conocido la muerte, ¡adios tonto! Vuelvete a Pepsilombia- se despiden.

Tom se queda mirando el humito que hay, señal de que el mal ha visitado. Mi informe sobre cine visto con tercer ojo concluye aquí.

Como ciudadanos que descubren en si mismos los signos de la lepra

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I. El Voyager 1 está cruzando la frontera del sistema solar y entrando en una zona donde se mezclan los vientos solares (700.000 millas por hora) con el gas interestelar, llamada, ji, ji,ji, "terminal shock". El Voyager 1 es el objeto más distante de la civilización humana: 14,5 mil millones de km. "¡No pienso volver!"


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"El Club de las Cenas" Marion Peck
II. Me entero que en Plan 9 From Outer Space, "la peor película de todos los tiempos", el personaje de hombre terrorífico que debía interpretar Bela Lugosi (muere antes de rodar) lo termina encarnando la mujer de uno de los productores quien para disimular la ausencia del Gran Bela, actúa toda la película cubriéndose la cara con una capa. ¡Excellent!


III. Valentine Strasser, el dictador más trucho de la historia. Toma el poder a los 25 años con golpe de estado en Sierra Leona [una protesta salarial en donde el grupo que lideraba vio que podía quedarse directamente con el país]. Ocupó el poder unos años, donde lo único que aparentemente hace es combatir a otro inexperto, -Sankoh, quien con una mera formación de cabo lidera el grupo guerrillero RUF- hasta ser derrocado a su vez. Mantenido íntegramente por su mamá, no encuentra hoy en día trabajo acorde a su currículo.

Ignoro si mi lector está convencido: yo no lo estoy

Perdón quise decir "si mi velador está convencido", entonces: Ignoro si mi velador está prendido: yo no lo estoy.

I. [Click to enlarge]
¿Por qué los que escuchan voces escuchan voces masculinas? Un reciente experimento con escanes cerebrales indica que las voces masculina y femenina se procesan en áreas diferentes, siendo la voz masculina más fácil de procesar. El estudio sugiere que la voz femenina es más compleja.

II. Gary McKinnon, acusado de "cometer el hackeo militar más grande de la historia", enfrenta una extradición a EE.UU. y una posible condena a 70 años de cárcel. Estuvo unos 7 años hackeando desde la computadora de su tía, buscando información reservada sobre OVNIs. Se dio cuenta que había llegado demasiado lejos cuando tomo control del Comando Espacial de EE.UU. En un momento encuentra una lista de "Oficiales No Terrestres". Más que "hombrecitos verdes", se trataría de militares que están abordo de alguna forma de estación orbital secreta.


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III. "Nunca fumé en los entretiempos" nos aclara Eber Ludueña, "la motosierra humana", que jugara en Kimberley de Mar del Plata, y lógicamente en Chaco For Ever, entre otros. "El terror de los arqueros" (propios) militaba fundamentalmente en el banco, donde se sentía cómodo, a tal punto que una vez que le piden que precaliente faltando unos minutos para terminar el partido se resiste a su DT con: "Pero no, es una picardía, ya estoy bañado".

Las estrictas leyes de aerodinámica felina

El traidor que abandonó a su amigo en la luna. El viajero del tiempo, que trajo del porvenir, una flor marchita. El genio encarcelado en la lámpara que no quería salir. Es posible que mi única contribución al mundo de las ideas sea "el gato enmermelado" como solución a los problemas generados por la tostada de Murphy. Allí se presentan nuevas barbaridades: que el gato intente comer la mermelada de su lomo y se maneje torpemente en el aire, como este reportero, en el papel.


I. Traficantes de drogas llevaban USD 145.000 en metanfetaminas dentro de un cohete en el baul de su auto, a efectos de deshacerse contundentemente de evidencia ante una eventual requisa policial. La idea es meritoria, pero intuyo que luego de lanzar el cohete desde el automóvil deberían dar extensas explicaciones.

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"El beso de béisbol"
II. Me da risita que la canción que más reportan escuchar los pacientes que padecen alucinaciones musicales sea "Don't Cry for Me Argentina".

III. Autor inglés iba a sacar su novela sobre un ataque terrorista el 7/7, el mismo día en que ocurren los ataques reales en Londres. Había posters en los subtes y derechos vendidos para cine. Ahora el autor no sabe que hacer. Le acerco una idea: ¡que no escriba nada más!


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Jacques Monod: "Todo ser vivo es también un fósil. Lleva en sí, y hasta en la estructura microscópica de sus proteínas, las huellas, cuando no los estigmas, de su ascendencia".
IV. Numulites, anmonites y trilobites (mariposa del mar). Se extinguieron hace 250 millones de años, pero algunas variedades, tendrían aun para nuestros estándares, formas futurísticas. Soy la lagartija arqueóloga vagando por una necrópolis de aquí a 1 millón de años. Me detengo ante un artefacto fosilizado que catalogo como teléfono. En ese momento reflexiono –mediante fractales~ en cómo se inmoló la Humanidad. La Tierra, tiene unos 4,5 billones de años. La vida en forma de células o vesículas aparece unos 450 millones de años atrás. No discuto hoy si el primer ser vivo procede de debajo de la corteza terrestre a una temperatura de 100º comiendo sulfuro (eso nos instalaría como aberraciones o adaptaciones a las que se les ocurre vivir en la superficie) o por panspermia marciana. Queda claro para el que pondera con humildad estas cifras que apenas vivimos "el mínimo minuto de la Humanidad". Propongo cambiar todos los libros religiosos por libros de paleontología.

El festejado catre de campaña debajo del cual el general ganó la batalla

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"Nostalgia del presente"

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La pesca electrónica, prohibida, en Hong Kong

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I. Theresa Neumann, estigmatista. Vivió desde 1927 hasta 1962 sin comida ni agua, sólo de la Sagrada Eucaristía [en términos dietéticos esto es una ostia consagrada diaria]. Al final de la Crucifixión muere, esto ocurrió 800 veces en su vida.

II. Simplifico un informe del European Journal of Physics 16 172-176 1995 sobre el tema "tostada que cae siempre del lado que tiene mermelada" (por "Ley de Murphy"). El estudio científico concluye que la altura de la mesa "humana" promedio (1,5 m.) hace que el torque gravitacional inducido al caer la tostada del borde de la mesa sólo le permita girar 180º, no más. Anteriormente, la BBC había hecho unos experimentos con gente lanzando tostadas untadas al aire que contradecían la Ley de Murphy, ¡pero esto no es lo que normalmente sucede en el desayuno! El experimento de la BBC adolecía de problemas dinámicos. Si las mesas tuvieran 3 metros de altura lo que se vería es que la tostada cae del lado en que no tiene nada, ¡pero una mesa de 3 metros de altura es muy impráctica!
Bueno, pero si lo de comer a 3 metros de altura no va, hay que considerar el tema de la altura de los seres humanos (pero el tamaño del cuerpo humano parece estar sujeto al radio de Bohr que establece el tamaño de los átomos, las constantes electromagnética y gravitacional para estructuras finas que vienen ocurriendo desde el Big Bang, por lo estamos llevando el problema demasiado lejos).
En este estado cosas, soluciones plausibles para este problema de tostadología son:
1) comer tostadas mucho más pequeñas que al caer puedan girar los necesarios 360º
2) untar la tostada directamente en la parte de abajo
3) adosar la tostada a un gato, pues si hay una caída el gato si puede recomponer rápidamente el equilibrio original [o en su defecto, prescindir de la tostada misma, untar al gato con mermelada o Mendicrim, a fin de cuentas, ¿qué es una tostada?]
Mi informe científico concluye aquí.


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IV. Jueves, excelente nombre para una revista que salga los miércoles.

V. Un encanto el último film de Greenaway. Cuando nos despertaron...

Veinticinco palillos
tiene una silla
¿Quieres que te la rompa
en las costillas?

¿Por qué Bagdad no puede ser sede de los juegos olímpicos?

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Lara Croft
Con las manzanas abolladas que el verdulero desliza en la bolsa de rejilla –pero Alah es más sabio, más prudente, más poderoso y más benéfico- hacemos una rica compota. Estaba trotando por Palermo y vi a un grupo de gansos que en filita cruzaban la calle, sin mostrar ningún apuro [y es correcto que así sea]. Un par de autos había parado respetuosamente ante un espectáculo que era simpático, pero apareció un cabeza de termo [término en leve ascenso, cabeza de poronga si uno quiere más] con su camioneta que empezó a tocarles bocina a los gansos para que se apuraran.
Un niño miraba con su padre, maravillado.
Entonces pensé que si el tipo que tocaba bocina llegaba a atropellar a alguno de los animales, yo le solicitaba a San Pedro un arma semiautomática y lo fusilaba allí, sin juicio sumario.
Pero a la noche ordené pato con prik ke noo y bai horapa en el restaurant tailandés.
Lejos de Palermo, Circle Line, tomarle la leche al gato.

II. Caja de botones [de la abuela], solidaridad expresada por fax. En el fondo del Mar Argentino, fantasmas acuáticos de los marineros del Gral. Belgrano, haciendo una ronda originaria de los Cárpatos. Las canciones por el hambre ya surtieron efecto. Siempre hay un ángulo desde el que nuestro proceder resulta ridículo. Por eso planteo analizar los eventos del mundo en términos estéticos y no éticos. Muchas piezas impares dispuestas aleatoriamente, es así cómo pronuncio discursos grandilocuentes.

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Apretados en el búnker, mientras afuera se cagan a tiros por territorio
III. A falta de nuevas explosiones en pantalla, fuimos a ver La Caída, film sobre los últimos días de una banda de hijos de puta que me emocionó como si fuera un capítulo de Kimba, el leoncito blanco, [hay que considerar que hoy puedo escribir estos epigramas baratos gracias a la aparatosa huída de mi viejo del infierno de Berlín]. Entiendo que la comunidad judía tiene motivos para estar con los pelos de punta. La película muestra a una cúpula nazi delirante y heroica que seduce. El Hitler de Bruno Ganz conmueve con sus gestos y palabras: "Los mejores han muerto ya". Agradecemos que esta película, al menos, haya terminado.

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IV. Por un río de aguas mulatas, navegan cuatrocientos millones de toneladas de basura venerable y antigua. Donde corretean ovejas sin lana, y celebres parodias del insulto. No me fastidia el espectáculo de un abogado, de un tahúr, de un político, de un coronel, de un tonto; si no que el pito catalán no se llama pito catalán en Catalunya- [Tempranillo Urban, 2002, obtenido de keruza]

El terrible rostro de Dios,
más resplandeciente que una cuchara,
resume la imagen de una sola palabra fatal,
hasta que mi vida,
se parece a algo que no ha sucedido.

La literatura es accidental, lineal, esporádica y de lo más común.