Otro más ¡nooooooooo!

¿Sacaste la sortija o te dejó el calesitero?

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¡Bienvenidos a Camboya! (Frontera Tailandia - Camboya)
I. Ligger. Término del slang escocés que podría traducirse como "piedra chota", se aplica a personas que van a los vernisages a tomar vino de arriba. Persona que se ve siempre, pero no se recuerda. Uh.



II. A todos [o a muchos] nos han dado una cajita de crayones en el jardín infantes. Ahora, para los que esperan ser descubiertos por su talento...¡Colón murió! Es dificil creer que alguien puede determinar si lo que haces es bueno o pueda tener alguna repercusión.

III. En la competencia "Ironman" en Hawai –que incluye 6km a nado, 200km en bicicleta y luego 42km de maratón sin parar– un triatlonista fue atropellado por una moto mientras transitaba la parte en bicicleta. Con la bicicleta destruida siguió corriendo llevándola al hombro – con los pies en medias porque no podía andar con los zapatos de ciclista– . Con todos estos inconvenientes críticos, llegó a la meta. Luego le preguntaron cómo había hecho para seguir. "Porque quería" contestó.


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IV. El mercado por algo en que creer es infinito. El estado subvenciona religiones adictivas improducentes y anticreativas. Los adictos trotan la calle hasta Luján, llevando en andas sus emblemas sanguinolentos. Los adictos sienten pasión por la ignorancia, especialmente sexual. Todo lo que los adictos no entienden lo atribuyen al demonio. Los adictos piensan que el adicto es otro. Los adictos al cristianismo atacan a los adictos al arte payasesco. Los adictos al azúcar rechazan a los adictos a las drogas.


Blancanieves descontrolando con los enanos
V. El mercado es como una gran ola que nos tapa y nos hace dar vueltas y vueltas. Nos supera por Este y por Oeste. La persona a la que nos dirijimos es más inteligente y más viva que lo que nosotros jamás seremos [esta última frase es medio incomprensible].

VI. Mientras la mayoría de los bloggers somos ignorados olímpìcamente por el mundo, en Iran los torturan.

Actualización sobre nuestro viaje a Krakatoa, oeste de Java



Tsunami. La palabra japonesa se descompone en "tsu" [puerto] y "nami" [ola]. No se diferencian de una ola común en alta mar.

La colosal catástrofe abrió una puerta para que podamos viajar a Sudeste Asiático en enero. Estimo que muchos viajeros habrán quedado desmotivados tras lo ocurrido y habrá cambio de planes.

Hice una mini investigación sobre Krakatoa [Krakatau], la isla que explotó en 1883 con una potencia equivalente a 10 bombas atómicas. No obstante la isla no desapareció íntegramente sino que dio luz a un pequeño conito –que crece infatigablemente– llamado Anak Krakatau ["Hijo de Krakatoa"]. Se espera que en algún momento este islote explote aparatosamente haciendo honor a su padre. Muchas de estas islas son literalmente volcanes y calderas. Krakatoa generó algo bastante impresionante al estallar: una caldera subacuática, además de alterar el clima mundial por años.

La excursión –ya excesiva– sería: travesía en precario sampán por el estrecho de Sunda, desayuno con hongo psicodélico, lectura de Sandokan de E. Salgari, visitando Anak Krakatau, isla de King Kong, isla del Dragón de Komodo, noche de arak y canibalismo con los terroristas del norte de Sumatra [Gerakin Aceh Merdeka], “descanso” en la Isla del Dr. Moreau, submarinismo en epicentro del maremoto...



Yes, it is, it's true.
I. Mientras miles mueren tomando piña colada en una playa paradisíaca, hay quienes buscan surfear estas olas monstruo. Aquí vemos a un surfer salvar increíblemente el pellejo de una ola que parece tan alta como un edificio [ola del huracán Iván].


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II. Pero hay una buena noticia señores! Estudio científico revela que masturbarse previene contra el cáncer de próstata. Grandes perspectivas para los que le han dado duro en su juventud. Estoy pensando en algo bueno en conexión al catecismo y no encuentro nada, nada, conjunto vacío.

El colector verdadero no sabe lo quiere


Lo del viaje viene todo mal, confirmamos sólo los regresos de Indochina, y 1 sólo pasajae a Ghana, ¡así no se puede! Eso le hace mal a la convivencia [uno en África, el otro en Camboya]. Mientras tanto he viajado con la mente. Me ha chocado enterarme que se puede hacer jogging en las playas de Accra pero que el requisito es sortear los soretes humanos [una redundancia, "sorete" es siempre humano. lingüistas por favor confirmar]. Tampoco me engancho mucho con la visita a los fuertes que sirvieron como punto de embarque del comercio de esclavos; el reporte dice que en algunas paredes aun se ven las marcas de las uñas de los infortunados. Un dato que no tenía: portugueses e ingleses le daban armas a ciertas tribus para que cazen ellos mismos los esclavos.
Pero simpatizo holgadamente con las palmeras y el vino de palmeras.

Parecido, demasiado parecido
a tales frutos meridionales,
estoy aquí tendido, entre
pequeños bichos alados.
¡Ah!
¡Solemne!
¡un digno comienzo!
¡africanamente solemne!


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Guía ghanés. Ver detalle del saquito superior, a la altura de las circunstancias. Así sí, señores.


I. Strange Telecom. Mockia, fabrica accesorios retro para el celular; cuando el celular se vuelve demasiado pequeño se añoran las grandes carcazas.

II. Conexiones eléctricas tocando las duchas, demasiados alternativas para evacuar el inodoro, híbridos indooccidentales, desagües diseñados por Escher lobotomizado: algunos baños en India,


III. Entre los trabajos más ridículos del mundo: extra en Bollywood.

Somos detectores de mentiras llamativamente inservibles


Ejército de Vietnam del Sur [o el mismísimo Vietcong??] en un momento de esparcimiento [años 70]. Vale la pena la foto ampliada.

I. Miss Universo Trava 2004


She had to learn Spanish, oh yeah!!
II. Estudios muestran que la persona que miente mueve menos los brazos y parpadea menos que la que dice la verdad [energía que necesita para controlar los alcances de la engañapichanga que vienen articulando]. Siguiendo el mismo razonamiento, hace menos errores gramaticales cuando habla y si los hace no trata de corregirlos. Suele eludir la mirada. Muchas veces la voz del mentiroso tiende a agudizarse [¿Beliz?].
El experimento demuestra que una persona tiene tanta capacidad para detectar al que miente, como una tirada de dados [o como una gallina vendada]. [Los mismos resultados valen tanto para estudiantes como para policías].



Robot-ciruja. Toca una canción y manga monedas en el subte de New York. Una gran idea irritante para el cielo de Buenos Aires [estimo tolerancia 0 por parte de los hambrientos mendigos de carne y hueso, rechazo indignado de bolcheviques decadentes con puntas de bigotito apuntando a Mercurio, etc.].

III. Cazador de tesoros en las Seychelles. Tiene licitación del gobierno local [con quien debe dividir el tesoro] para buscar. Valor del tesoro: se estima en 200 millones de dólares [ya lleva invertidos 450.000 en la búsqueda y algunas décadas de vida]. El tesoro fue ocultado por el pirata La Buse y consiste en oro, diamantes y joyas del Virreinato de Goas. Antes de ser capturado en La Reunión, La Buse arrojó a los nativos los planos gritando: "Para el que entienda". Los planos son crípticos. Hay que pensar que en esa época los piratas no tenían acceso a los bancos [y debían esconder en lugares remotos, y ¡luego poder retirar!].
Nuestro buscador de tesoros dice estar ahora escasos metros del tesoro [está cavando un túnel en una laguna de Seychelles]. Pero la licitación se le vence en unos meses, en que entra a trabajar un competidor, con el que el gobierno también comparte ganancias.

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IV. Galería de niños aterrorizados por Papá Noel.

Un hombre vive en la casa juega con las serpientes escribe

Leche negra del alba la bebemos de tarde


I. Troquelados 2005, atención hay una zona japonesa sólo para insiders.

Hinquen mas profundamente las palas los otros sigan tocando música de baile
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Una supercortacésped "preparada" con techito, una pala para nieve que no tiene nada que ver; falta el GPS. Más sugerencias: palanca al piso aterciopelada violeta y luces fluorescentes debajo de la carrocería para que parezca un ovni en noches de frenesí cortacespédicas. ¿Unas llamaradas pintadas a los costados? Ayer fundí una cortacésped [no la de la foto] en la quinta de un amigo, creo que me falta técnica.

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III. Máquina cazadora de nubes de Wilhelm Reich, disuelve nubes, crea nubes [para generar lluvia], incidiría sobre OVNIS [cof, cof]. He visto máquinas similares en desiertos de Namibia. Todo el tema de Reich y sus orgones requiere más desarollo, ahora no puedo estoy mirándome la mano como un Hamlet de Ezpeleta.

Luego tendrán una tumba en las nubes ahí no hay estrechez.

I'm the mosquito magnet


I. En esta confusión autoinducida, estoy considerando Ghana como destino [un destino ghanador]. Parece que es copado, el problema es cómo llegar desde Buenos Aires sin dar dos vueltas al mundo antes, me da la impresión que si tomo ruta 7 ...



II: " ...we all now know that the Beatles made Jimi Hendrix their b*tch." Lo leí en un foro de África, no sé a qué apunta, es verdad que uno necesita una minivacación de lo políticamente correcto. Nuestro viaje a Sudeste Asiático está confuso [sólo tenemos la vuelta] y ahora estoy evaluando Marruecos y Tahití [que no es exactamente lo mismo].

III. Precauciones contra los moquitos en Ghana:
- usar ropa de color claro
- no perfumarse
"Siku ya kufa nyani miti yote huteleza", [El dia que el mono tiene que morir, todos los árboles se vuelven patinosos]

IV. Un gran sitio de Sitarploitation. MP3 de sitar mezcladoa con suerte varia, con música occidental.

V. Lacan en caída libre: Los niños de 4 años prefieren los sonidos a los estímulos visuales . Hmm y prestan más atención a un objeto familiar cuando viene asociado con un sonido desconocido. Una explicación factible: los niños tienen "naturaleza temporaria" [al igual que los sonidos]; los estímulos visuales pueden ser más estables.


Sweaters para habitantes de Ganímedes.
VI. Special for Angelus. La Dra. Osinga [que entre paréntesis está para matarla, comentario anticientífico de Bob], solía tejer patrones de crochet que no iban para ningún lado, hasta que le preguntaron: "¿Por qué no tejés algo útil?" Entonces se metió de lleno en el crochet dando las puntadas según las ecuaciones de Lorentz [que describen la naturaleza de los sistemas caóticos como el tiempo meteorológico o un río turbulento]. Ofrecen una botella de champagne a quien teja el sweater siguiendo las coordenadas ofrecidas en Mathematic Intelligencer



VI. Más y más estática en la farmacia. Trato de distinguir mejor las palabras... Se forma un mosaico sin sentido. El esqueleto corre en línea recta hacia el cementerio más próximo. Un largo hilo ondula desde su ojo de pescado muerto y escribe sobre una muralla: "El Marinero está en la ciudad comprando TIEMPO".

No se si hubo química, me trató como un desecho tóxico


I. El concurso de las 20 modelos y los 1000 fotógrafos. Esto sólo puede ocurrir en Japón el pais con la más alta densidad de fotógrafos del mundo [nuestros miembros recortados aparecen en algún album japonés; llegar a una casa en Osaka y ver:" ¡Eh! ese de atrás soy yo que iba para trabajar!"]. ¡Además las modelos son feas!


La globalización de las delikatessen coreanas.
II. Una vez castigué a mis invitados con una velada exótica donde no había rastros de comida ni bebida occidental. Llené el carrito con los bebedizos en lata más chocantes que encontré en el Chinatown [inspirándome en los dibujos de etiqueta, por ej. un rinoceronte tomando agua de un rio negro]. En la próxima reunión complementaré el té de Oolong y el jugo de carambola con pickles coreanos [gusano en lata] como los de arriba.

III. Cuando uno no quiere registrarse en el NY Times, en el Washington Post o en cualquier sitio que pida registro compulsivo usa BugMeNot.com [traducción: "¡No rompan!"]


.
Muñeca de plástico excesivamente primitiva. De la colección Tecnología de la Cárcel. Se destaca el juego de ajedrez con piezas hechas con papel higiénico y agua azucarada.
IV. Títulares que causan risa: "Se frustró la Ley sobre Educación Sexual". Esto va a ser un círculo vicioso interminable; si no se educan no van a alcanzar la satisfacción.



Tu mujer, Lidia, ya está lista para darte una nueva golpiza.
IV. ¡Benway!. Habla el Dr. Benway ante el auditorío: "Así como el torero con su habilidad y su conocimiento se aparta del peligro que él mismo ha provocado, en esta operación el cirujano pone en peligro al paciente, y luego, con velocidad y celeridad increíbles, lo rescata de la muerte en la última fracción de segundo....¿Alguna vez vieron ejecutar al Dr. Tetrazzini? Y digo ejecutar con toda intención porque sus operaciones eran ejecuciones. Comenzaba por arrojar el bisturí a través de la sala para clavárselo al paciente, y luego entraba como un bailarín de ballet. Su velocidad era increíble. -No le doy tiempo para morirse- solía decir".

Un joven deciende de un salto a la sala de operaciones, y desenfundando un bisturí avanza sobre el paciente.
Dr. Benway: "¡Un "espontáneo"! ¡Deténganlo antes de que destripe a mi paciente!
("Espontáneo" es la denominación que se aplica en tauromaquia al miembro del público que salta al ruedo, extrae una capa oculta entre sus ropas e intenta unos pocos pases con el toro antes de que lo saquen)

Has quedado como un objeto devaluado que no merece ubicación vertical en el altillo


I. ¡Benway! Habla el Dr. Benway: "Ustedes los médicos jóvenes no pueden abrir un forúnculo sin un bisturí láser, con drenaje y sutura automáticos. ¡Pronto estaremos operando por control remoto a pacientes que nunca hemos visto! La habilidad personal está desapareciendo de la cirugía. ¿Les conté de la vez que practiqué una apendicectomía con una lata de sardinas oxidada? Y otra vez me encontré sin la valija de instrumentos y arranqué con los dientes un tumor uterino. Eso fue en Alto Effendi.."


II. Dudo que alguién recuerde la película "Papa Noel conquista a los Marcianos" [1964], bueno, Señor Tonto acaba de hacer un cover del tema principal del flic con kazoo, glockenspiel, banjo eko, etc. Si uno está completamente loco puede seguir avanzando sobre grabaciones extrañas de Navidad bajando los misterios MP3 navideños de Los Bealtes en Sci-Fi Hi-Fi.


III. Guard Lion CQ-1, el valijín chino antirrobo, antipérdida y que aplica shocks eléctricos a los asaltantes. Esta compañía china está resuelta a electrificarlo todo; incluso ofrecen asientos de taxi con descarga eléctrica para que "los clientes dejen generosas propinas."

IV. He escuchado decir que el modelo de Blockbuster basa sus ganancias en los cargos por demora al devolver un video o DVD. Bueno, no sé como se complementa esa teoría con que Blockbuster haya decidido ofrecer una semana de gracia para devolver el video y si no el cliente no lo devuelve Blockbuster se lo vende compulsivamente :). No sé como funcionará todo esto en la franquicia argentina. En mi ex-barrio Olleros, un video club chiquito pasó a alquilar cada película a $1 cuando se le instaló un gran Blockbuster alquilando a $4. Grandes colas en el video club chiquito.



V. ¿A quién le puede interesar esto? Bueno, pero explicaría la desaparición de viajeros en el desierto. Son posibles las arenas movedizas secas [además de las tradicionales de agua, arena y arcilla].

VI. Ahora que parece haber "menos inseguridad" en Argentina que hace un mes atrás ["inseguridad" parece un concepto sospechoso de los diarios como la "sensación térmica"], veo que el término se suele usar como "inseguridad que siente la clase alta". Entonces debemos crear otro término para la inseguridad en las clases bajas, una especie de superinseguridad, pensemos en chicos que no están seguros de encontrar algo para comer ese día.

¡Usted verá los resultados en 60 segundos!

I. El gran misterio de la rubia bomb del gimnasio. Es una rubia cola de caballo, recién llegada del infierno -tiene cara de ser linda y tonta- con rosto anguloso para Hollywood, Bollywood & Chollywood [India y Perú respectivamente]. Y el cuerpo mantiene el mismo nivel, pero mi pregunta es ¿por qué se tapa la cola con un buzo? ¿por qué se ata un buzo a la cintura para taparse la cola mientras corre por la cinta?. Bueno, he compartido mi inquietud con algunos muchachos del gimnasio -he indagado- y no me han dado respuestas satisfactorias["...para qué no la estén mirando todo el tiempo", etc.]. OK, pero si no quiere que la miren ¿para qué viene al gimnasio in the first place [entonces]??
Quizás no le interesa que la miren babosos sino sólo su novio [o un par de hombre en el mundo]. Mi insatisfacción sigue rumbo a Mercurio.



Tiburón Mako
II. Otra opción es que ella esté insatisfecha con su cola [una injusticia de la autopercepción, en ese caso todos deberíamos ir al gimnasio tapados con estricto burka islámico]. ¿Cómo sería el mundo si yo pudiera preguntarle -mientras seteo los parámetros de mi cinta- "Mi amor..¿Cómo es el tema de tu buzo? Porque yo ya así como están las cosas medio que me voy en seco...¿Es en beneficio de la gimnasia universal?"



Así debería desarrollarse el cuerpo humano si cada zona guardáse relación con el espacio que ocupa en el cerebro.
III. Ahora imagino una historia en relación con esta rubia desvastadora. Un viejo en sus últimos 50 se le acerca y le dice: "¿Te venis conmigo a Tahiti una semana por un millón de dólares?". La chica, para la cinta, y se va indignada sin siquiera devolverle una mirada despectiva. Pero la propuesta empieza a recorrer sus cortos circuitos cerebrales cómo el hámster en el laberinto, porque un millón de dólares es un millón de dólares, y no estamos hablando de 6 meses en Fallujah, Irak, sino de 1 semana en la Polinesia con un dirty old man, pero un dirty old man millonario.

- "Bueno ¿y qué tengo que hacer?" pregunta la chica unos días después de haber discutido el tema con sus amigas y su psicóloga. -"¿Puede ser en calidad de acompañante?"- [Hmmm..y cuales serían las "obligaciones" de una acompañante]

- "En calidad de lo que quieras, mamita" - contesta el viejo, mientras se babosea la remera de USD 250, que no logra disimular unos feos cúmulos de espuma blanca en las comisuras de su boca. -"Podés venir con una amiga o con tu novio."

"???" ¿Novio? La rubia está desconcertada, ¿qué quiere este viejo perverso o superperverso?. Anticipando a la confusión de la chica, el viejo platini le dice: "No sé si podrá tener sentido para vos, pero necesito una frustración...una frustración intensa. Intensa frustración". [To Be Continued]

IV. Cuando era chico alcanzaba la excitación absoluta si me compraban un juego de magia o un juego de química. Bueno ahora los chicos ya pueden jugar con el Juego de Reconstrucción Facial Forense, el Laboratorio de ADN y el Juego de la Investigación de la Escena del Crimen.



IV. Compro un paquete de heroína de una lesbiana malaya, delgada como un espárrago, y fea como un espárrago. Me apodero del papel en la sección tibetana de un museo. Ella se esfuerza por robármelo de nuevo, pero yo me he aplicado lo que había que aplicar y en vez de la lesbiana malaya, veo una mujer hermosa, apetente y con 12 brazos, bailando en un campo de amapolas.

Excisores de la sensibilidad telepática


No sé bien que significa pero me gusta: "squeeze, squeeze, squeeze your way to the thinner Thais....the Thaimaster", la encontré en un foro de viajeros del sudeste asiático. "Exprime, exprime, exprime tu camino hasta las tailandesas más delgadas...el Maestro Tailandés". Es una traducción posible [aunque lagunosa, en términos de zurita kaiten].

I.Amenazas para colegialas japonesas: Mico loco ataca a 26

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II. Está circulando un tutorial por la red, de cómo poder cargar al máximo las ensaladeritas miserables de Pizza Hut, que permiten un solo viaje. El manual -que explica paso a paso que elementos deben ser la base de la pirámide, como apilar y que la estructura no colapse, etc.- es originario de comensales de la sucursal Pekín de Pizza Hut



III. Metiéndose con las células que regulan el envejecimiento en cuestión de 100 años ya se podría estirar la vida promedio a 5.500 años, en los que sin embargo uno tendría amplias oportunidades para morir de una enfermedad o por hacer algo estúpido. El cuerpo es un bote que se hunde y no es necesario resolver todo para que no termine hundido, basta con sacar suficiente agua a tiempo [Basta con que los ingenieros genéticos vayan agregando a la vida humana changüis de 40 años]. El envejecimiento pronto será una excentricidad, una bestialidad.


IV. Traen el llamado almuerzo. Un huevo duro pardoamarillento sin la cáscara puesto por un ornitorrinco enpastillado. El Guardia viste meticulosamente ya que no tiene nada que hacer. Afila su bigotito latino fino como un lápiz, que asustaría a los niños. Ojitos negros, inexpresivos y codiciosos, ojos de insecto que no sueña.



La Enfermera y las vacunas necesarias.
V. Europeos de horrible aspecto taconean por la escalera, interceptan a la enfermera cuando traen mi medicina. Excisores de la sensibilidad telepática. Investigaciones de infracciones denunciadas por suaves ajedrecistas paranoicos. Adictos de drogas que aun no se han sintetizado. Jóvenes catatónicos vestidos como mujeres con batas de arpillera.
Pesadillas provocadas por la suspensión de la droga: Un café revestido de espejos.

La mitad de las mentiras que cuento no son verdad


I. Casas rodantes grasas a morir, pero quien te quita lo bailado. [Pulsar los thumbails para agrandar]



I need a state. I need. A state. I need a state. I need a state.
II. Cosas que me divierten mientras investigo para el viaje del mes que viene:
- Camboya, x ej un cartel en la ruta Bangkok-Angkor :" "Warning - Cambodian Roads are Different". :) Different?? Qué tan "different"??
- Paises como Cánada, Estados Unidos advierten sobre los peligros de viajar a Indonesia en este momento, aunque en el cálculo matemático sea más peligrosa Madrid que Djakarta. De todas maneras existen si un par de zonas -literales culos del mundo- donde sólo el temerario Joe se atrevería. Por ejemplo, el norte de Sumatra. La situación es off-limits ¡está prohibido el ingreso! Me gusta esa palabra "off-limits" [que en realidad quiere decir "no se puede llegar", pero yo de primeras me imaginé "fuera de control", "caos total"]. Bueno, el día de la huída de De la Rua, quien podría negar que Buenos Aires no estaba "off-limits!"


Ghidra, monstruos de 3 cabezas desbordando mares. ¡Es a colores! Véanla si quieren sentir cosas tremendas.
- A 20 km. de Phnom Penh [me cuesta el Khmer espero que no haya revisiones ortográficas estrictas] hay un ex-campamento militar donde por 1 USD el tiro uno puede disparar con Uzis , M-16, Ak-47 para empezar a hablar. ¡Es para toda la familia!

- En Nha Trang [todos estos nombres vietnamitas me matan, tipo Da Nang, la base militar de las películas] hacen unas salidas a las islas en barquitos [70 personas] que son la excusa para el viva la pepa. Sirven excelentes mesas de mariscos, buenos drinks, y por último reparten caños y preservativos. Asi, si, señores. Y hay que tener en cuenta que las escandinavas sienten que tienen la obligación de cojer cuando viajan. Mi problema es que voy a estar vigilado por eXxperta.


IV. La fogata de los Volvos. "Si uno no es disciplinado, sólo se termina con un montón de botellas de vino vacías. En toda mi carrera he escrito 1000 palabras por día, aunque tuviera una resaca." J.G. Ballard
"Nunca parar de escribir por falta de ideas" Walter Benjamin
Calatrava trabaja de 4.30 am a 8 am. "¿Si uno contesta mails los domingos a la tarde porque no puede irse a ver una película el lunes a la tarde?"

No sos el bello copo de nieve budista, único e irrepetible sino más bien algo que se esparce en millones de copias y que termina junto a las hormigas como abono de las plantas. El absurdo, entre muchas cosas.

Elevator lady, elevator lady, elevator lady


Rata detectora de minas. Estoy ya informándome para armar el recorrido de otro inminente viaje por la Conchinchina [Vietnam, quizás Camboya, etc.] enlazando ciertos puntos sugerentes [Río Mekong, Angkor Wat, Saigón, etc.]. [Haciendo clic en los thumbnails se ve una versión más grande]


Hang Nga, o "Casa de los locos" según los locales. Versión vietnamesa de Gaudi, diseñada por la hija de un presidente de Vietnam.


La recepción de la casa de árboles.


El colado para el viaje en moto.



II. Jesús está en todas partes. [Ha aparecido en una tortilla, en carteles de neón, en un tostado y ahora en una radiografía dental. Pero nadie diría que Jesús está colado en la placa, sino hablamos de "aparición", etc.



III. ¡Qué chabón!. Son los grandes números de la población del mundo los que dan lugar a muchas extravagancias. John Ninomiya, se ha especializado en vuelo con ramillete de globos meteorológicos de helio. Se sube lanzando carga, se baja reventando globos. El primero de estos vuelos recién ocurrió en 1982. Larry Walters con 0 experiencia aérea, adosó 42 globos de helio a una silla de jardín con el objeto de volar unos 100 metros. Los cálculos no fueron rigurosos y Walters ascendió 5.000mts sobreviviendo no obstante a su aventura.