La condesa monegasca resultó ser Roberto de Berazategui

Era un transexual argentino que emigró a Mónaco donde se casó con un conde. Le regaló champaña desde una mesa lejana a Yuyito Gonzalez que a su vez estaba ya media tomada. La "condesa" regresó al país a comprar propiedades. Todo esto ocurrió en Toc Toc, el ombligo del transformismo argentino.

En relación a ombligo, ¿qué quiere decir técnicamente la frase "al que le gusta el durazno que se banque la pelusa"?


La canguro, algo achispada, entró accidentalmente al dormitorio del Sr. y la Sra. Walters Ibarguren. Los tres se miraron al mismo tiempo, algo choqueados, como tres televisores puestos en triángulo.

Friéndome los nervios con aceite berreta

La gente no piensa, recuerda. No analiza argumentos, repite bloques de pensamiento que adoptaron de algún lado estrambótico. Repensar las cosas -con alguna frecuencia aceptable- agota bastante y nunca se pone de moda.

En líneas generales uno tiene un punto de vista que prefiere sostener a rajatabla antes que admitir: "Bueno, sí, esto estaba todo mal". La gente impone sus teoremas del año cero con una falta de autocrítica excesiva. Ésto se da incluso en los más altos círculos científicos: al fin y al cabo, entre "verdad" e "imponerse" uno suele "imponerse".

Nunca he tenido paciencia para una sesión de diputados, para una asamblea barrial. En el mejor de los casos tratamos con pulseadas retóricas -de poco nivel cuando no nubes de pedos estrictas-; nadie analiza en serio ni lo suyo ni lo del otro. Entonces me dejo llevar por intuiciones, como las mujeres.


- "La felicidad es estirar al mango las posibilidades de uno" dijo el vendedor de pararrayos mientras colgaba el aparatico en el techín de zinc.
-"La felicidad de una medalla de bronce dura 1 semana y media. Luego irás por un metal más noble", continuó su arenga provocatif.
- "OK pero yo conozco una persona que es feliz con los redondelitos que deja la agujereadora de papel"- dijo la señora mirando el atardecer que inspiraba a los malos poetas.
En eso empezó un fuerte chaparrón de tomates podridos para salsa ¡y el pararrayos se las vió feas!

Blumberg hizo una promesa frente a la tumba de su hijo

Y salvo cumplirla, ¿qué cosa puede importarle a Blumberg a esta altura? Una marcha en sí no incide en el humor de bandas de secuestradores sino en el de los que ocupan un turno en la Rosada. Está bien que el gobierno estime que los millones de firmas que apoyan a Blumberg se transformarán en votos en contra. Si no es a presión, ciertas soluciones no llegan. Aun así, ciertas soluciones, nunca llegan. A grandes rasgos, el leit motiv de un gobierno es perpetuarse en el poder de cualquier manera: se ataca primero el problema más molesto no el más grave, en el mejor de los casos. Por lo tanto, suffer little governors!

"La señora forma parte de una Argentina que descubre el dolor cuando le toca" le contesta -cual inspirado Catón- Anibal Fernandez a la madre del Nicolás Garnil, que le exige desencajada más seguridad al gobierno de Kirchner tras el secuestro de su hijo. Esa respuesta puede ser elegante pero embarra la cancha insidiosamente. El punto que se trata ahora no es cuánto compromiso social tienen estas familias de San Isidro, sino si el gobierno está en condiciones de garantizar seguridad mínima en las calles. A este tren uno no tiene motivos para creer que si. Quizás el gobierno esté haciendo mucho por solucionar el problema. Quizás las purgas en la policía, quizás la interna con Duhalde, hayan dado como resultado la industria del secuestro. Acaso, un posible reemplazante como Lopez Murphy pueda hacer aun menos. O tenga otros problemas, de mayor o menor gravedad. ¿Quién puede saberlo? Sólo queda exigir a los que ahora ocupan sillones que hagan bien su trabajo. Ojalá puedan. Sino habrá que amonestarlos con el voto, implacablemente.

¿Por qué las organizaciones de derechos humanos, el CELS, las Madres del Dolor no marchan por la misma vereda que Blumberg y su "brigada ciudadana"? ¿Estarán pensando: "Vos no viniste a las marchas por los desaparecidos, yo no voy a las marchas por tus hijos secuestrados"? ¡Qué pena! Son víctimas de la misma industria del secuestro: estatal en el 70, privada en 2004.

Mientras tanto el oficialismo tira ramitas al fuego para acentuar estas diferencias. Cuando no den pie con bola en un asunto recurrirán al antiquísimo dividir para gobernar. ¡No le hagan juego señores! A los secuestradores no les importa si tu dedo es de la mano izquierda o de la derecha.



Quizás sea necesario recalcar esta vez que lo que sigue guarda cero relación con lo anterior. "Mi cuerpo está hecho una máquina de amar" no es nada comparada a "esta máquina está hecha para amar". Hay diferencias entre organizaciones de derechos humanos, hay discriminación por gradaciones de negro entre africanos, entre estilos gays y desde luego hay diferencias irreconciliables acerca de qué podría ser una relación sexual: Máquinas de Sexo construidas por "gente normal". Las explicaciones de los orgullosos creadores parecen salidas de un neuropsiquiátrico, sector agudos: "Y además, ¡no se cansa nunca!", "Sirve para mujeres, gays, parejas que no tienen sexo, prisiones de mujeres, etc.", "Ésta se programa con unos archivos .wav que permiten elegir el ritmo del accionar de la máquina". ¿Cómo no se nos ocurrió?

El pájaro loco entró a la jaula de las jirafas

1) Se dio a conocer el testamento del periodista y bloguista Enzo Baldoni que fuera ejecutado la semana pasada en Irak. El texto está aquí.
Más o menos dice: "Crémenme y hagan una fiesta. Las cenizas tírenlas al mar o hagan lo que quieran, a quien carajo le importa".

2) Siguiendo con cosas que a quién carajo le importan, The Incredible String Band ha vuelto con giras, iniciando en España, donde fueron curiosamente el primer grupo extranjero que pudo tocar con Franco en 1972. ISB, mucho más influyentes que reconocidos.


Este sitio está diseñado por monos puñeteros.

"Se non diremo cose che a qualcuno spiaceranno, non diremo mai la verita’"

Ciertas incurables limitaciones, nos preparaban una pequeña tormenta

Se me mezclan las 2 marchas del jueves pasado [piqueteros/ciudadanía].

¿Una brigada de personas bien nacidas hicieron cacona frente a los negocios?
¿5000 vagonetas pulguientos cantaron a coro por más seguridad?

Dios miente. No somos tan distintos. Somos como todos y como ninguno.



Dios miente, ¡y cómo! aquí los KKK sirven hot dogs [¿negros quemados vivos?].

Fumando un cigarrillo egipcio con los agudos dientes de un ratón

Acercando tu vida a una peligrosa playa ignorada,
cerca, ¡no soporto que pisen tan fuerte las hijas de la chingada!!
huesitos minúsculos de mis oídos internos, el yunque, el tímpano y el caracol,
una bola de pendejos disfrazados de Mickey Mouse trajo Garombol

He estado de ir a comprarle tenis a todas las pinches hormigas que andan aqui
los monos puñeteros, los pinches chamacos, correcaminos bibib
el coyote te va comer, el coyote da de comer,
[Final editado por hacker Beto]


Esta le daba la apariencia de un monstruo chino
seguido por un lagarto domesticado. RayCaesar

Los artículos más caros eran los que se vendían primero


1)Este osito que sostiene el papel higiénico se vende en USD 15.000 en calidad de "pieza de diseño". Wow, wow, wow. Eso no es todo. Parece que el plantígrado, en raras ocasiones que aprueba "algo que ve" exclama: Ut nihil non iisdern verbis redderetur audíturn.

2)El tipo –cuya mujer había fugado- era un fati auténtico billardero y carambolista, que había pasado media vida en el despacho de bebidas. Con lo que ahorró con la huída de su mujer se compró un abono en la platea de Estudiantes. La mujer harta de desayunarse con cachetadas, terminó con otro que en la sobremesa le aplicaba técnica de si-pal-ki, cinturón marrón. Esas mujeres mantienen a los vagos, siempre que estos les suministren una paliza razonable.

La noche buena se viene
la noche buena se va
y nosotros nos iremos
y no volveremos más.


3)Ayer fuimos con Marina, la estrellada, a comer al Cha Cha Cha Club , Defensa 683. Un lugar con chupetieli, comida sabrosona e imaginativa más barata que la de Palermo Hollywood o Soho, atención amable, lugar poco pretencioso, donde no hay manera de sentirse incómodo. ¡Aprobado por Chow!

¡Qué farra hicimo' anoche!

Alegría triste de gil que quiere divertirse y que se decora el mate con un bonete astrológico y el cinto con una faja que colgaba en la cocina.

Ahora bien, si el amor no fuera a veces un combate cuerpo a cuerpo no ocurrirían hoy Agosto de 2004 los esperpentos que siguen:



1) La "novia" móvil: Un sucedáneo del tamagotchi, pero con forma de mujer. Una novia que aparece en el celular y que a diferencia de los juegos electrónicos no exige destreza alguna sino guita para que vaya mostrando su "intimidad". ¡Parece que es más cara que una novia real! Recomendado para giles con rueditas.

2)La Almohada-Novio: Mujeres solas de todas las edades hacen cola para comprar esta almohada-hombre que "protege", no ronca y ¡no se tira pedos! El brazo almohada viene con dos camisas que se pueden lavar y planchar.


La almohada-novio en "acción" ¡Quietita esa manito!

En las mazmorras de Fernando Poo [Isla Bioko]

Fuimos deportados a la Isla Fernando Poo que también debiera recordar como Isla Vergüenza, Isla Ignominia, Isla Puta.

No estaba vacío el calabozo Nº 58: ya había diez y seis desgraciados centroafricanos y una tinaja, alojados en una especie de nicho mortuorio. Si, lo habéis adivinado: esa tinaja iba a ser nuestra cocina, lavabo y servicio en los años subsiguientes. Ya la semana empezamos a experimentar los morbosos efectos de la humedad, más la experiencia nos enseñó que la más mínima queja producía el efecto contrario.

Casi siempre nos daban de comer un bolo negro informe, elástico y difícilmente masticable que -en el mejor de los casos- navegaba en una salsa donde predominaban las moscas.

Pese a que no había nada en que ocuparse, vivíamos sin tranquilidad alguna. Además de las bayonetas de los guardias, la violencia en cada milímetro, los toques de corneta injustificados, era lo normal que vinieran grupos de voluntarios a hostigarnos desde la calle con sus voces aguardentosas. Parece que los vacilantes pasos y los descompuestos manoteos de esos fantoches vinosos era la única diversión habilitada en el pueblo. Por la noche reinaban los mosquitos coracíes capaces de asesinar a una vaca.

Así contábamos las horas, esperando la muerte con la que siempre se nos amenazaba. Hasta que empecé a soñar con la Nieva de Fernando Poo, un animalito bienhechor con aspecto de koala que habita los cerros del valle de Moka. Me dio unas extrañas lecciones de vuelo y empecé a tomar aerials, que me extasiaron violentamente. Nunca más volví a pisar la tierra.



Como muchas otras islas tropicales que han sabido ser tenebrosas cárceles de ultramar, actualmente Bioko es un encanto de negros hediondos, pirámides de bananas y pájaros que a la noche reflejan la luz de la luna. Acercarse al valle de Moka semeja por momentos al buceo dentro de un mar verde. En su centro. una fuente de agua hirviente deja escapar vapores de óxido de carbono que matan a los incautos pájaros que se acercan, al ritmo del tantán bupí.

De la champaña que descorchen hoy, guarden los corchos para hacer un bote

- ¿Ese autito viene con el Excalextrix? -

¡Esta mujer espera que todos los dias escale el Himalaya! ¿Qué más tengo que hacer por chi?

¿Verificar que la caja de fósforos 2 patitos tenga 222? ¿Que ponga un puesto de bananas en Kabul? ¿O como el perro debo refregarme contra el suelo ante ti? Mis neuronillas ya no te aguantan.

- ¿Qué vamos a hacer con estos cuadros del orto? -
- Vos fumá, ya tengo todo arreglado -
- Me da la impresión que son tan famosos que son invendibles -
- ¡Sharap! Ya se los vendí a Blem -
- ¿Blem? ¿No será Klemm? ¡Klemm murió bo-lu-di-na! -
- Ya me pagó gillllllllll -
- ¿Y entonces para que los robamos si ya teníamos la guita?
- Porque para mi la palabra vale, ¿OK? -


"¿Alguien puede sacarme la basura?". "El Grito", no sólo es el cuadro más famoso de Edvard Munch sino que también el más robado. El personaje angustiado parece decir :"¡Nooo! ¿A dónde me llevan?". Munch tiene muchas obras con personajes tomándose la cabeza como desborados por las circunstancias. En palabras de Munch, "El Grito" surge de la siguiente Escena: "Caminaba al borde de una ruta con unos amigos, el sol se ponía, el paisaje era melancólico. De pronto el cielo se puso rojo sangre. Paré, me recosté contra una baranda, como si estuviera exhausto. Arriba flameaban unas nubes sanguinolentas y una espada pendía sobre el fiordo azulado y negro, y el pueblo. Mis amigos siguieron y yo me quedé allí, tiritando de miedo. Y entonces sentí un grito gigantesco, infinito atravezando la naturaleza."

Yo tenía el temor (la esperanza) de que te vayas a la mierda

Y que te ocultaras en la villa vertical del monoblock de Dock Sud. No eras ninguna santa paloma, pero sabías volar. ¿Cómo hizo tu valija para subir sola cinco pisos? Te fuiste como el Shinkansen, y ahora no me querés dejar entrar. Voy a quedarme a dormir en el pasillo hasta que salgas. Tengo tiempo y creo en Santa Rita, la patrona de los imposibles. Traje Sinsamida y un ahuyentador de cucarachas, hormigas y carcoma portátil. ¿Cómo es el tema de las ratas acá? Lucharé cuerpo a cuerpo llegado el caso.

Me despiertan los gritos de alguien en otro piso que parece que lo están despellejando. Sólo por curiosidad acerco el oido al poliespan de tu puerta. ¿Qué son esos ruidos? ¿Estás con alguién????? Escucho una vocecita burlona, aguda. ¿Tenés un amante además??? Esta va a ser una prusskie nochi [noche prusiana] de aquellas.

- ¡Zechka!, ¡Zechka", ¡Abrí mamarracha infecta! -

Zechka me ignora como Hal (Carl en la versión francesa) a Bowman cuando quiere volver a entrar a la nave en 2001 en el Espacio. ¿Qué son esos gemidos? ¡Soy el tercer vértice del triángulo! Mon Deus, mi presencia no hace más que calentar el tea for two. ¿Qué son esos tucs y pums? ¡Stop! Piedad, no sigan hasta que encuentre tapones profesionales para los oídos.

Antes de morir fulminado por los staccatos y pizzicatos, me pasan caritativamente un comunicado por debajo de la puerta, escrito con no sé que sustancia. Reza inequívocamente:

"Por el mar corren las liebres, por el monte las sardinas"
firmado: The Introspective Playboy



La Virgen de Guadalupe salió divina esta vez. Aunque en un balneario, la misma mujer en bikini se fundiría con las demás [Inmaculada Decepción, fusionarse así].


Otro aporte al spiritum olímpico: Se lanzó el Torneo Ruso de Rafting con Muñecas Inflables Bubble Baba Challenge

Así es, mis queridas baboochkas, estoy viejito y repito siempre la misma historia

Brian Sweenie Fitzgerald, Fitzcarraldo para los indios, en la piel de Klaus Kinsky, papel sabiamente rechazado por Mick Jagger, tiene una obsesión: construir una opera en medio de la selva amazónica [¡Año 1900!]. La consagración de su sueño: que el Gran Caruso cante en la premiere.


El Gran Caruso. No era tan bueno; no llegaba al Do de pecho.

El barco de Fitzcarraldo deambula por riachos amazónicos entre nubes de mosquitos y los dardos envenados de indios reducidores de cabezas, escasamente amistosos. La tripulación muere, enloquece, huye. Día 29, Fitzcarraldo olfatea el silencio que preanuncia un ataque masivo de los indios Campa. Efectivamente, lo que sigue es una lluvia de dardos y lanzas; la situación es crítica. Pero en el caos más absoluto Fitzcarraldo tiene una "gran" idea:

- ¡Caguso! ¡Caguso! -

Sube a la terraza del barco, coloca un disco de Caruso y sube el volumen a todo trance para beneficio de los primitivos y el inframundo selvático. El truco funciona, los indios quedan mesmerizados con la voz del tenor italiano, a tal punto que pasan a ser la nueva tripulación a órdenes de Fitzcarraldo.



En el set de filmación real, las cosas no van mucho mejor. Klaus Kinsky es ingobernable, al extremo que un jefe indio se ofrece para matarlo. "Por momentos hubiera querido que lo asesinaran de verdad", dice Herzog, el director. Ocurren todo tipo de percances grotescos. En medio de una escena temeraria, Herzog se corta la mano gravemente; le efectúan una operación primitiva sin anestesia. Para calmarle el dolor una de las dos prostitutas del lugar recurre a un método extraordinario: le apretuja violentamente la cabeza con las tetas.

Analizando mapas plagados de errores en alto estado febril, Fitzcarraldo nota que para llegar a donde él quiere debe dar un rodeo excesivo en torno a una molesta montaña. Allí le sobreviene otra "gran" idea: decide trepar esa montaña con el barco mismo con la ayuda de poleas y una gran cantidad de indios descartables. En una escena sin el menor efecto especial, el barco sube torpemente unos 200 metros y cae diezmando a ese ejército de improvisados. Finalmente, logran aparatosamente cruzar la montaña con el barco semidestruído, símbolo del triunfo humano sobre los obstáculos, con generosa ayuda del Dios de lo Estrambótico.

¿Cómo puede un hombre calefaccionado entender a uno que pasa frío?

1) En "Un día en la vida de Ivan Denisovich" [Odin Den'ivana Denisovicha] de Solzhenitsyn, el prisionero Shukov, encuentra su manera de no morir de frío en el Gulag: trabajar. Trabajar rápido, incesantemente. Es difícil empezar pero al entrar en ritmo, el trabajo da el bienamado calor y permite distraer la mente. Siguiendo esta política, Shukov continúa con la tarea de otro cuando termina la suya.

Otros prisioneros tienen una estrategia que aun subsiste en las empresas: el trabajo se "hace a medida". Cuando se trabaja para alguien que sabe, se ofrece trabajo de calidad. Cuando se trabaja para un nabo, se hace jueguito para la tribuna. De otra manera, no es posible sobrevivir.

2) Auschwitz, el tren ha llegado. Los pasajeros son obligados a armar una pila con sus pertenencias bajo la calma, eficiente supervisión de los SS. Valijas que se abren, oro, salchichas, azúcar derramado, sobretodos, forman ahora una montaña que separa a madres de sus hijos, a hombres de sus mujeres, a los débiles de los fuertes. Los fuertes morirán también, pero antes tendrán que trabajar.

Los soldados canadienses prisioneros tienen el privilegio de un trabajo de transporte: manejar unos camiones de la Cruz Roja, que entran y salen del campo sin parar. Los canadienses no tienen permitido detener la marcha, ni para respirar. Un joven oficial de la SS -un "caballero" afeitado al ras- hace una marquita en su anotador por cada camioncito que sale: 16 camiones equivalen a 1000 muertos. Muertos por el gas que esos camiones llevan.

- "Señor, ¿qué va a pasarnos?" - una pregunta reiterada de los recién llegados
- "No sé, no entiendo polaco" - contesta el oficial alemán.

Es la ley del campo de concentración: la gente que va morir debe ser engañada hasta el último momento. Esta es la única forma de caridad permitida.

[Extraído y remasterizado de "This Way to the Gas, Ladies and Gentlemen" de T. Borowski.]

Adios pantalones

¡Gurbai! Necesito un tiempo. Necesito "encontrarme a mi mismo" en un viaje ornitológico. Necesito penzar. Adios pantalones. Yo los llamo.

¿Qué encontraste revisando mi basura, Spy vs. Spy? ¿Un brazo biónico? ¿Un cassete con una charla intimista de una hora con Silvina Chediek? ¿Una presentación en PowerPoint acerca del hombre anteroriormente conocido como Blue Balls Deluxe?

Los albinos resbaladizos salen de las catacumbas de Platense, peinados con Alerta. Los albinos resbaladizos están siempre al toque. Fantasía hiperestésica de Escarlata O'Hara. No son fantasmas, ¡son ectoplasmas del Palacio de los Bichos, Campana 3200! Flores de loto sobre aguas estancadas, ¡allá viene mi perra Lazarillo!


¡Long live Max Cachimba !

Ayer en "Intrusos" - Canal América . Una pregunta clásica bien resuelta por un insider:
"Sorete Profesional" Rial: - Tengo una última pregunta Fernando, ¿puto, se hace o se nace? -
Fernando Peña: - Hay de todo. Algunos nacen y otros se hacen, yo nací, vos te hiciste-

Nadia es perfecta
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La inusual temperatura hacía zumbar los helados. Ximena Wright y su hermanita Nadia Wrong cruzaron la puerta del hospital general de Ciudad Gótica, Colombia, repiqueteando sus zapatos azul chicle recién inaugurados. Eran jovencitas del 2000 y debían resignarse a mostrar su personalidad a través de las zapatillas.

Uomini con intensos dolores de muela giraron la cara para verlas. El paralítico ensayó un ademán como para dar un discurso. La enfermera se mordió un labio, de envidia.

- Es arribita - les indicó una mamacita que sostenía globos de feria.

Iban las dos con ajustados uniformes de secretarías multilingües. Sólo la Wrong tenía un accesorio que no pegaba. "Esos aros se verían mejor en una prostituta", la había amonestado su hermana mayor. La Wright siempre tenía razón. No obstante, tenía un defectito: era casi lisa. Sus tetas, en realidad, parecían dos rodillas. Observando una marca en el cuello de Nadia comentó:

- ¿Alguién te apaga los cigarrillos en el cuello? ¿No hay un cenicero en tu departamento?-
- Mi pregunta es a donde te van a meter a vos cuando se llene el Infierno- retucó Nadia Wrong.

Y asi, conversando entre sisters, llegaron a un lugar -tétrico- del hospital donde un cartelito hecho de mala gana rezaba:

CELEBRITY MORGUE

- Acá no puede ser, no estamos muertas, ni somos famosas -

Entonces entraron por una puerta contigua -no menos intimidante- que daba a una sala mentolada donde las esperaba la Dra. Maxine Headroom. La médica tenía la cara algo alargada como la de un caballo o una modelo de Goya. Jubilosamente les dijo:

Dra:- ¡Desnúdense rápidamente! Ustedes son las únicas donantes -
Miss Wright: - Eeeerr.. uuurrr.. ¿ pero es necesario desnudarse? -
Dra: - Me temo que si -
Miss Wrong: - ¿Qué son esos topolinos?-
Dra: - ¿Qué topolinos???

Entonces Nadia Wrong huyó de la sala con la pobre velocidad de un pollo dejando sola a su hermana. Maxine tomó a Ximena Wright de un brazo y le dijo, para remache:

- Dejala, tu hermana es perfecta. Estàs massa nerviós. A vore si t'asserenes una mica.-


Mensaje oculto en el epitafio de John. El resto del sitio no está recomedado por Chow. Da repelus. Quizás el item Special Condom sea gracioso.

Es hora de alquilarte, nena



1) En India están usando mal los preservativos:
- los militares los usan para proteger armas de la interperie
- los constructores para hacer una mezcla flexible de cemento para rutas
- los tejedores para encerar telas. Cero kamasutra, bueno la próxima vez será.
Arriba: No son flores de loto, son forros Tulipan.

2) Encuesta caliente sobre Viva Toro, el nuevo refresco con taurina, ginseng, gelatina, electrolitos:
Encuestadora: -¿Y cómo sabe este refresco?-
Incauto : -Hmm... es como un viaje al dentista en donde hay además hay que chupetear la silla.-


Diferencias irreconciliables en Patolandia [Ducksburg]: Los Chicos Malos [The Beagle Boys] vs. Rico Mc. Pato. El máximo número de Chicos Malos visto en una viñeta es de 13, pero por los números distintivos en sus casacas carcelarias, la cantidad de chicos malos ascendería a cifras intimidantes.

Vivir con vos es como vivir con un pozo de aire

Aterricé a las fifty-five o'clock. Cruzo el jardín con rosas de tres meses y relojes de sol. A través de la ventana ninfomaníaca veo a mi girlfriend, Anita Houdini, haciendo spaghetti en la cocina.

Hija de un fletero, permaneció siendo mi Sputnik por unos cuatro años. Cuatro añitos ligeramente irreales como una pintura de De Chirico. Erecciones obelísticas, escenarios que tendían a volverse astrales, ¿estiveches ali?.

- ¡Celoso!, ¿pero celoso de que?-

No me parecía correcto que una mosquita muerta, anteojos culo de botella, calentara la cama de otro. Un día la vi rápido en el lave-rap, risita va risita viene, con un un bicho submarino bioluminiscente de barba candado, mientras nuestro lavarropa funcionaba como un auto alemán. Pude sentir el corazón latiendo fuerte en mi pecho, pero claro, ¿en que otro lugar puede estar un corazón?

Odio y rayo se hicieron uno. La llevé de las orejas a casa para que me rindiera cuentas contra una pared. Quedaron items sin explicar, pero la noche se acercó sinuosa y todo terminó arrasado por un garche huracanado. Culpa, celos, angustia, deseperación, ¡KBOOM!, así también es el sexo tántrico.

Dicho esto, esa misma semana me mandó al decenso. Regresó a la casa de sus padres y no volvió nunca más, dejando elementos que la siguiente icineró. Me la imagino en un ashram vegetariano o en una célula terrorista, haciendo las tareas que nadie se anima, sin duda lejos, lejos muy lejos.


En 1995 integrantes del grupo religioso Aum Shinrikyo pinchan bolsitas con gas sarin [con la punta del paraguas] dentro del subte de Tokyo. Mueren 7 personas y cientos son hospitalizadas, con espamos, asfixiados, largando espuma rosa por la boca. La secta, tras el atentado rebautizada "Aleph", era manejada por un ciego llamado Asahara Shoko quien valiéndose de un batido de doctrinas orientales e inusual talento para el lavado de cerebros recluta a unos 1000 fanáticos.
Dos cosas no quiero pasar por alto:
1) Los sobrevivientes de los ataques sienten más asombro que resentimiento por Aum , pues "esta gente no vive en este mundo, están en otra dimensión".
2) Impacto dramático del trauma: un sobreviviente le pide al día siguiente del atentado el divorcio a su mujer.

Recién cuando se está al borde de la muerte, uno vislumbra que es lo que quiere en la vida.

Cómo el “mundo verdadero” acabó convirtiéndose en una fábula


1) Leyendo el Tristan Times , el diario de Tristan da Cunha, "la isla más remota del mundo" me entero de sus extravagancias:

- tiene unos 250 habitantes que viven sobre la ladera de un volcán activo
- hay pingüinos, albatros, papas y un tiempo bastante croto
- la fuente principal de subsistencia es la venta de estampillas
- no hay aeropuerto y conseguir lugar en un barco para visitar la isla puede llevar años

2) Dice Ana de 11 años: "¡Que porquería de regalo! ¡Mis papás me regalaron un CD! Hace 2 meses que me había hecho un compilado con las mejores canciones de todos los CD de estos tipos. ¿Por qué no me compraste un DVD? Hacer una película en DVD sale 30.000 veces más que grabar un CD y el DVD sólo cuesta 3 dólares más. ¿Te parece que quiero subvencionar a la compañía que le está haciendo juicio a mis amigos por bajar música? ¿Te parece que Metallica necesita otro Jaguar? Voy a Musimundo a cambiarlo por 50 CDs vírgenes".


El extrañamente recomendado Sifones y Dragones, Ciudad de La Paz 174, (5), ¿thai?, es otro ejemplo de que "en Argentina nadie entiende nada de nada". Lo mejor es el nombre. De lo contrario, cuenta con todos los elementos para plasmar una experiencia irritante: moza mal vestida y antipática, copas robadas a una tía solterona, tenedores de un cotolengo, diseño como hecho en una clase de actividades prácticas de la secundaria (en lo que parece un antiguo baño de fábrica mal acusticado). Con este paquete atroz, es necesario que la comida sea excelsa. Ni eso. Los platos con nombres pedantes -"...con increíble salsa de berries y curry"- son sólo aceptables si valiesen la mitad. Evitamos el postre "Homenaje a la Bananita Dolca" (sólo para amantes de Martha Minujin) ¿Cómo es que Natalia Oreiro come acá? Imposible, regresar.

Tengo una novia bien hecha pero inexperta en seximentalismo

¡Estoy a favor de la clonación de Pampitas para Fines No Medicinales [ni gubernamentales]! Estoy a favor del hackeo del cerebro. No muy lejos, en vez del triste blog en formato HTML les haré lugar en una carpetita dentro de los fiordos de mi carcomida corteza cerebral. Compartiremos neuronas y sinapsis por kazaa; verán que mi autocine es amplio; hay panorámicas de vagabundo suntuoso.

Hay que manipular la creación, toquetear el plan divino plagado de fallos y blue screens. Se les terminó la franquicia de Dios a los arzobispos e imanes. Dios se niega a salir de adentro de su reloj de ozono. Dios [es decir el universo] es fuente abierta para compartir. Las hormigas se comieron al jardinero.

- História verídica: Voy por el cañón de Salsipuedes, con un jeep vichoco IKA [que a contrario de los Willy's si se lo lanza desde un Hercules se hace moco]. El jeep es mañero, tose, hace gambeta corta y se "tira a muerto" en un páramo amarillo Titi-Caca donde sólo se animan los cactus y los ovnis de la Confederación. Me abraso unas horas al sol como un pollo parrillero, hasta que aparece de la nada un hombrecito ceferinonamuncuranesco, y se ofrece a revisar el motor. No sabía de mecánica, pero era poeta.

- ¡¡Fulero el entrevero en que te ves! Pero tenés suerte. Hay un mecánico en Loma Bola -

"Hay un mecánico en Loma Bola". ¡Qué caleidoscopio! La frase me evocó los 4.000 agujeros de Blackburn, Lancashire, que menciona Lennon. ¿Loma Bola, el mejor despegue de la Argentina? La única referencia de primera mano sobre Loma Bola la había obtenido del apicultor extremo, Viktor Cyzas, alias "El Hombre Abeja", autor de "Sobreviviente del 3er Milenio" [tirada 200 ejemplares, la mayoría a la basura o balanceando patas de mesa].

Ceferino 2 hizo ¡plop! y desapareció. Miré a mi alrededor y sólo presencié cerros pelados y vientos extraterrestres. No voy a decir que escuché zapatitos de goma haciendo "pí-cua", "re-pícua". ¿Quo vadis? ¿A dónde fue y a dónde iba? En acto reflejo intenté encender el bochornoso jeep y... arrancó como una oveja mal culiada.

Voy para Loma Bola. Tu vida es un chiste de Joe Bazooka.


Pájaro que regresa por la colectora desde Olympus Mons (la montaña más alta del Sistema Solar, 24km. Marte) a Loma Bola, San Luis.

¿Por qué la luz es considerada sinónimo de la verdad?

¿Y por qué la oscuridad tiene tan mala prensa? En las profundidades abisales, regiones submarinas de más 5.000 mts de profundidad [que pueden llegar a los 11.000mts como en el caso de la Fosa de las Marianas], bichos espantosos -el inexplicable gigantismo es moneda corriente- llevan una vida "normal" en la penumbra más absoluta.

Sólo el 1% de estas zonas está explorada; resulta más fácil recorrer la superficie de Marte. Recientes exploraciones a las montañas submarinas midatlánticas han sacado a la luz especies desconocidas, habitantes de los abismos, que remiten a viejos conocidos que no pueden atribuirse a la narcosis de nitrógeno (borrachera de las profundidades): el intimidante pez remo [17m.] o rey de los arenques, muchas veces tildado de "serpiente marina" y el horroroso calamar gigante.

Del calamar gigante y del calamar colosal se tienen noticias por restos de sus alicates bestiales encontrados en estómagos de cachalotes. Imaginémonos la locura de hacer submarinismo o peor aun, snorkel, en las aguas abisales de la Antártida para encontrarnos cheek-to-cheek con un calamar más grande que una ballena [18mts].

- Can I take a picture Sir?-

Por su parte, el pez remo [oarfish] pasa toda su vida en las profundidades y sólo por una razón sube a la superficie: para morir.

La criptoictiología, el estudio de los peces raros, incluye hallazgos costeros como el pez monje y un inaudito pescado con aspecto de obispo hallado en Polonia. Pero estos casos, señores, ameritan una explicación de otro orden. [Según el relato, el pez obispo incluso resolvió retornar a las aguas del Báltico tras una breve interpelación con no sé que grupo de fuerzas vivas locales].


Psycho Killer
Qu'est-ce que c'est?

Apuntes sobre minería: escarbando el frío corazón de piedra de la mujer

Dondequiera que uno vaya, los ligustros se agitan. Cabizbajas, las concursantes a Miss Argentina que no recibieron premio ni coronitas se escurren por una puerta angosta. Si un gran goleador como Palermo o Gerd Müller tiene una buena tarde, a la noche -frente al velador- creemos que la lluvia de goles sobrevive. Ahora bien, si una mujer es la que obtiene un triunfo excesivo -como ganar un concurso de modelos o marcar un punto intimidante de rating con su novela-, uno espera más bien que al marido, esa noche, le toque dormir a un costado de la cucha del perro, envuelto en arpillera.

El hombre puede ser rastrero, la mujer suele trepar.

El dromedario se prepara para la escasez y se come un melón rosado. Allá viene una turista asqueada acariciando una tirita de aspirinas. Exige un paseo por Jufu. Su sarong flamea ante una abrasadora mirada del sol.

- Sos un calidoscopio [del gr. bella imagen observar] pero no tengo ganas de llevarte- dice el dromedario.

El nudo gordiano de esta actitud del dromedario es que está vengando en esta turista todo los infortunios que tuvo con otras turistas.

- Vos querés que yo te pasee, que te muestre un poco todo esto. Pero yo no soy un paseador de perras - agrega el dromedario enfermamente.

La turista -con loca carcajada- toca todos los botones del celular y pide otro camello.

- Pero que no me hable en términos filosóficos ni me haga reproches, ¡si vous plait!- chilla.

Al rato aparece el segundo camello con un peinadito canallesco pero en principio mejor predispuesto. ¡Pamplinas!, resulta ser otro camello parlanchín. Su primera línea para la dama es:

- Ah, no me piacen las piernas plastificadas-


El fantasma de un ciclo REM.

Mi mujer no quiere que tenga novia

Aunque es más propensa a la tolerancia con mis amigas bidimensionales J.P.G., G.I.F., R.M. y M.W.M. ¿No tengo salvoconducto alguno? Un artista en semilla necesita criar ratones, hámsters, y otros rátidos del sistema neuronal.

Por ejemplo, Anastasiya, una jugadora del seleccionado juvenil ucraniano de vólibol, va en camisón y zapatillas por Córdoba, la ciudad de las cruces y los cementerios. En camisón y zapatillas por la gran ciudad...tiene que ser una variante de sonambulismo. Su caminata se termina cuando la atropella un Rastrojero turquesón del 60 -"el auto justicialista"-, un cacharro precámbrico que tiene el agravante de estar injertado con un chasis de Ford 37.

Mientras un grupo minúsculo de fantoches alla grapa espera la llegada de la ambulancia, alguien revisa los bolsillos de la volibolista para contactar a familiares o conocidos. Entre escasas notas en cirílico, rescatan un teléfono anotado en un recetario.

- ¿Hola? Obtuve este teléfono de entre las ropas de una chica rubia que parece extranjera...ha tenido un accidente ¿usted la conoce?-
- ¿Tiene tierra en las suelas de los zapatos? -
- ¿Perdón??-
- ¿Si tiene tierra en las suelas de los zapatos?..-

La persona que ha llamado está un poco desconcertada por la contrapregunta. "¿Tierra en los zapatos?". Decide ante la duda, certificar este punto. Deja el teléfono y va hasta donde yace la chica tirada. Se agazapa, para luego huir como espantado por una cobra cuando ve unos raros dibujos en la suela de las zapatillas de la accidentada. Huye primero al trote y luego a la gran carrera y en zigzag.

Del teléfono descolgado escuchamos:
-¿Y? ¿Tiene tierra en los zapatos?-

Ya se escucha el ulular lastimoso de la ambulancia.


Quiero estar en tus circadianas.

El futuro ya no es lo que solía ser

Caros Amiguetes:

Se ha puesto a la venta una cama terrible. Uno la cierra y queda protegido como una perla de ataques terroristas, biológicos, de asaltantes, secuestradores, huracanes, terremotos y otros casos fortuitos gracias a su protección de policarbonato antibalas.

Se cierra como un ataúd pero permite ver desde adentro sin que lo vean a uno. ¡Es ideal para acostarse con la mucama hasta que no haya moros en la costa! Es la cama para dormir tranquilo en Bagdad. Es la cama para que los vecinos no se enteren ni cuando ni cuantos.

Viene con sensor de humo, de proximidad, de movimiento, y CD para pasar música mientras los cacos desvalijan tu casa. Taxativamente la compro; viene con minibar, resiste los hachazos de un psicópata. Si se derriten los polos no le entra agua; se puede pertrechar con gas lacrimógeno, brazos de robot y armas de proyectil ¡Vaya una quisicosa!


Con este reloj Spaceman Glow marqué inciertas horas cuando perdí el control de la nave Solaris [DDR], a 150 millas de la Estación Polar Cero.

Saturno se reconoce por sus anillos

Saturnino se reconoce por sus anillos. Todos los dedos llevan por lo menos uno, y algunos dedos hasta cuatro. Tiene una trenza en la barbita. Y demasiados aros, piercings, incrustaciones, joyería, bijouterie, pelotudeces. Varios colores de pelo, hebillas, sombreros, mochilitas, ratas, monos y loros al hombro.

- Saturnino, pareces un corso unipersonal-
- Y vos pareces un buzón pintado de gris-

No nos entendemos. Su casa es igual. Paredes tapizadas de fotos, dibujos y cositas. Algo acá, está en exhibición permanente. Axolótels, hámsters, iguanitas, peces en recipientes exiguos. Los magnetos de la heladera son tantos que están torciendo la puerta.

- ¿Y cuanto tiempo tardas en pasar por un detector de metales?-
- Demasiado, ¿vos nada no? -

Es verdad no uso ni reloj, y no me gusta llevar monedas. No me gusta ni el metal, ni el cuero, ni las piedras. Viviría en un mundo vegetal.

Por su parte, Saturnino trabaja de bicho raro en videos, películas y promociones. Tiene demasiados tatuajes, cuesta contarlos. Camperas con escuditos, prendedores, anteojitos. Ahora bien, he notado que tiene más accesorios que ropa propiamente dicha.

- ¿Alguna mina te da bola con esta facha?-
- Si, a las minas les gustan los chirimbolos-

Mientras relojeo los extraños colores de sus uñas, me cuesta entender la psiquis del que vive decorándose. Hay puntos más cuestionables, ej: los zapatos con plataforma. Todo está un poco inflado como un auto pistero preparado haciendo un ruido que no guarda ninguna relación con su cilindrada original.

- ¡Tres productos para el pelo esto es ya excesivo!-
- ¿Tres? Trece, no me confundas con un metrosexual-

A esta altura ya había confundido a Saturnino con un paciente psiquiátrico agudo. Me fui hacia la tierra del algodón en mi auto gris, vistiendo una de mis 15 remeras grises sin inscripciones, sin arito, sin tatuaje, sin reloj, sin haircut, sin perritos, sin plástico, sin cuero, sin metal y sin sentido.

Próximo artículo: "La sodomización es el el santo grial del metrosexual"


¿Una Espina? Ajá, mirá vos.

Dos fiascos medianamente instructivos

Una de las cosas buenas de vivir en pareja es que a uno le traen videos que jamás alquilaría. Dogville acaso sea el bodrio más interesante de los últimos años. Todo transcurre en un oprimente pueblito americano del pasado y el rodaje está hecho molestamente en un estudio, con las casas y otros iconos marcados con stencil en el piso, ej: "casa", "perro", "banco de la Sra. X", en estilo neobretchiano. Los personajes golpean puertas invisibles, los límites del pueblo son unas cortinas negras.

Era una apuesta audaz. Hacer cine en un set de teatro minimalista equivale a comprarse un avión para llevarlo a Mar del Plata carreteando, en vez de volando. Supongo que el director Von Triers -un ducho compaginador de bodrios- perdió la apuesta; a la película le sobran 2 horas de duración. Abandoné el bote cuando se inicia la explotación de la heroína (Nicole Kidman, que incluso está mal maquillada). No disfruto de la violencia psicológica, y tampoco me entretiene la crítica social.

Por otro lado, hoy Lopez me comentó que batió su propio record de resistencia en pantalla a una película de Greenway. Aparentemente llegó a ver una hora de "8 y 1/2". Pues yo recuerdo haberme dormido en el cine a los 12 minutos de ver "La Tempestad". Lo curioso es que aquella vez en el poco tiempo que estuve despierto, me decía para mi mismo: "que bueno que está esto".

Si uno ya rescata un solo tema de un CD y dos canciones en un grupo, en el tercer milenio ver una película completa será un rasgo excéntrico.


El arte de la trepanación como medio extremo de "apertura" espiritual. [Advertencia: No se perforen el cerebro en sus casas. La película es de Eli Kabillio, que hiciera las reprobables "El hijo de Jesús", "Relax, it's just sex", "Boris the dog" y "A la mierda con los discapacitados".]

¿Quieres comprarte globos terráqueos hechos de memoria? [Es decir que cada globo depende de los conocimientos geográficos del creador. Estoy viendo uno donde Europa posee ¡sólo 5 países!]

El jueves fuimos a comer a "Dominga", Honduras 5618. 7 puntos. Hubiera sido un hallazgo en el 70, pero en la misma manzana existen otros 5 restaurantes donde se come mejor por el mismo precio. Decoración agradable, un sólo mozo con tacto. Poblado -inexplicablemente- por jóvenes que aparentemente no distinguen una aceituna de una alcaparra.

Hago un resumen de mis recomendados hasta el momento [calificación entre paréntesis]

Sucre [9.50 - Fusión, ambiente "I`ve got the power"]
Bereber [9 - Marroquí, no para cualquiera, fino]
Green Bamboo [9 - Sudeste asiático, no pedir milanesa napolitana]
Coyar de Buitres [9 - Saben cocinar, menú variado]
Olsen [9 - Neoescandinavo, degustación de vodkas, gran ambientación]
Ganji [8 - El mejor sushi, japoneses de este y del otro lado de la barra]
Katmandú [7+ - Cocina del norte de la India, asador tandoori]
Mykonos [7+ - Griego, gran ambientación]
Iman [7+ - Chino, hígado-friendly, enfrente y mejor que "Todos contentos"]
Perssico [7 - Lamentablemente, helado superior y café imbatible en Belgrano]
El Desnivel [7 - Bodegón parrilla de aquellos]
Filo [7 - Pizzas de rúcula y de las normales]

Fiascos:
La Cabrera [6 - La "mejor" parrilla del mundo]
La Parolaccia Belgrano [ 5 - Pasta de campamento en entorno grasa]
Thymus [ 5 - Nouvelle cuisine française; caro e irritante]

Allá viene tu príncipe con la cara azul

Se llama Sergei, y debería estar en la nave que va a Mercurio. Pero no, está aquí en su bar de máquinas de hielo vistiendo el mismo saco desde 1962, con olor a Blem. Administra la risa de foca de Valeria Mazza, a discreción. Tiene un ceño casi perpetuo. Su rostro recuerda a una falsa pata de jamón crudo colgando de un bodegón asturiano.

Todo embona [todo encaja]. Beto, su guardaespaldas, está ebrio frente al juego de pintamonos y el M-16 mal disimulado. Necesito un instructivo para interpretar su cara. En una primera mirada, luce ojillos de cerdo y orejas de elefante.

En la barra, el DJ coloca una púa con delicadeza sobre el LP y se queda contemplando la tapa del disco, mientras la música tensiona el ambiente.

Finalmente, ingresa la paloma blanca, Lupita, con el pelo recién planchado. Parece una princesa fosforescente entre esa tropa de irregularidades de la naturaleza. Sabe que mi encuentro con Sergei, le quitará unos ladrillos de encima.

Sergei se dirige a mí con sus erres fuertes:

- ¿Trajiste la receta? [El soviet me exige una poción mágica vudú para recuperar a una mujer que le "pertenecía"].
- Así es. Pero ya sabes, no hace milagros. Te la dicto porque no sabes leer:
Carga: Garabato de guayaba / Garabato de rasca barriga / Levántate o salta perico/Casa de avispa / Amansaguapo/ Tierra escarbada por un perro/ Tierra del frente de una cárcel / 7 frijoles caballeros/ Este Eshu lleva mono, y se cubre con mucha pata de gallina/Come Dundun
- ¿Eso es todo?
- Todito. Creo que además te puede servir con tus problemas de erección. ¿Los 10.000 rublos?
- Vete de aquí antes de que te dé 10.000 patadas en el culo. Mi pago es que puedas retirarte caminando de este pueblo.
- Muy bien.

Era mejor retirarse, en ese contexto. Conociendo las maniobras arteras de Sergei, omití un elemento de la poción yoruba-bakongo. Faltaba un frijol. Sin esa endemoniada alubia, la receta funciona como la mona, prácticamente al revés. Los zombies se irritan de sobremanera y no paran hasta buscar el frijol en las entrañas de quien los convoque.

¡Sergei, tanto lío por una mujer!


Ojeleboro, Olomo y Oronposhe Ireke de Emergencias Sierra Leona salen a atender a un paciente con dolor estomacal.

- Sofisticado juego darwiniano de combinaciones de colores.

El verdadero misterio del mundo es lo visible, no lo invisible

Ya no soy lo suficientemente joven como para saberlo todo, pero supongo que el derecho a la intimidad se evaporará en unos pocos años, tal como volaron a la mierda los tabúes victorianos sobre la sexualidad. No me parece un derecho por el que valga la pena pelear.

Con chips nadando en el cuerpo, con puertos USB paso a paso, centímetro a centímetro, superconectados, iremos disolviendo barreras moralizantes como la personalidad y el yo. "Yo" podré ingresar en "ti", y tu en "ellas", y "ella" en "él", todos en todos. Al fin de cuentas, la mayoría de las personas son iguales, y los demás, no tan distintos. Nuestros pensamientos son los pensamientos de otro; nuestras vidas, un acto de mímica; nuestras pasiones, citas célebres.

No habrá discos rígidos. Compartiremos cerebros blandos, incluso corazones rígidos. Hasta que quedemos finalmente rígidos, si es que se impone la presión de la capital de la ciencia ficción, el Vaticano, sobre el avance científico.

Tuve una epifanía cuando volvía de una desganada sesión de fierros. Lo que Borges le critica a escritores como Horacio Quiroga o Hemingway -los escritores "realistas" que describen "las cosas tal como son", sin engañapichangas del lenguaje, sin metáfora, con crudeza- es que, ingenuamente, sólo pinten un cuadro pobre de la realidad. Una fantasía, pobre.

Cuando uno dice: "un perro caga frente a Chungo" -y esta frase entretiene más que cualquiera de las que propone Quiroga- no está describiendo la realidad, está acuchillando la realidad. Está construyendo una realidad parecida a una casa prefabricada, no a una iglesia gótica de Gaudí. No hay que colaborar en la construcción de realidades miserables. No hay que bajar. No debería tolerarse un estado diferente al enamoramiento, ¡arriba de las nubes y el cielo!

Por lo tanto, bienvenido Alexander Eiffel, bienvenida Sagrada Familia, bienvenidas sirenitas con antifaz descruzando las piernas, bienvenida Helvetica Inserat, bienvenida Vanity Fair (La Fiesta de la Vanidad), bienvenidas valkirias del Nostromo, bienvenidos, demasiado bienvenidos.

Sino, cuando los dioses quieren castigarnos, responden a nuestras plegarias.


¡Hola Chow tonto! La piel del lemur, refleja el cielo en el verano, cada verano.

Hay que llamar a Sangoma

Una mujer limpopo es perseguida por piedras que la siguen vaya donde vaya. Decide mudarse a Malamulele, a 30km de donde tiene el problema, pero una lluvia de piedras la persigue allí también.

"Estuvimos allí casi toda la noche y vimos que caían piedras del cielo como lluvia" dijo el vocero policial Ailwei Mushavhanamadi.

"Recorrimos el lugar para asegurarnos de que nadie estuviera tirando piedras al techo al propósito, pero no encontramos a nadie."

Mientras tanto la mujer recogía las piedras en un bolso para evitar la vergüenza. Como esto no se tolera más -una vecina, Mamaila Baloyi fue golpeada por una piedra errante en la mejilla- van a llamar al poderoso sangoma Dr Eric "Hlatikhulu" Ngobeni.


Vuelve la atractiva participante Marina [Sophie] de ***estreLLada*** *****, ahora con nueva autorización tras el encendido debate. ¡No guarda conexión alguna con lo que está pasando en Malamulele!

Donde las enfermeras caminan erguidas

Siempre al borde de la falta de ideas absoluta corto y pego simpático mail que me acaba de mandar "elartista". Prácticamente me han convencido. No es necesario que diga "bienvenidos" porque no soy dueño [ni legal ni espiritual] de esto. Además se perfilan como grandes valores. Sigue el mail frequito de "elartista":

[Quite tanto el mail de "elartista" -que ocupaba este espacio- por las críticas que recibí de Angelus y también la foto de Marina, ¡que desperdicio!, porque le da vergüenza. No quiero que ninguno de los que participa se sienta molesto por fotos o palabras.]


¡Esto ya se lo intentó antes!

El pelele en el telesférico



A una productora de cine le "gustó mucho" el esperpento dramático que escribí para el concurso de guiones de Metrovías. Me piden que saque algunas partes, redondee personajes. Pero yo ya quedé harto del guión y no pensaba volver a leerlo en los próximos 10 años.

Compaginar nuevos engendros -como este- me resulta un poco más llevadero. En la columna derecha yace el cementerio de 270 posts en 240 días. No se me ocurrió nunca poder estar interesado en releerlos [creo que esto es algo generalizado], ni en alta mamua, ni a punta de revólver.

La novedad, por otro lado, tiene un componente adictivo: nuevas noticias, nuevas películas, nuevas novelas, nueva ropa, etc. Pero lo que cambia es sólo el decorado, las escenas son dos o tres.

- En el auto con olor a frutilla, las hermanas se autohipnotizaban en el asiento de atrás con una lámpara de lava. No muy lejos, el remisero con gafas de culo de vaso, las vigilaba y veía cosas en el espejo retrovisor. Le pareció ver un prolegómeno de "Lesbianas de la Selva Negra", ventiladores de techo girando a una velocidad exasperante, un gato con costumbres paludícolas, una mujer con vestido de novia que era una minifalda blanca aguardando licuadoras y tostadoras, un charuto fumado por papuas narigones, un ...[CONTINÚA EN LA PÁG. 32]

Vaya-tome-traiga

Una porrada de años atrás el Sr. Weng conocío a una chica ojos de mapache y silueta de reloj de vidrio, que todo lo entregaba en dosis homeopáticas. Pero cuando decidió dejarlo -prematuramente- ella recurrió al corte quirúrgico.

Ella:

Se había llevado todo
Se había llevado todo
Se llevó el auto de Weng
Se llevo la bicicleta de Weng
Se llevó todo
lo que pensó que a él le gustaba
Y lo que no pudo llevarse
encontró una manera de romperlo
Pero le dejó el cepillo de dientes


Apretando las tetas postizas,
para reflejar la luz estroboscópica,
en fiordos de propaganda de cigarrillo,
esta chica siempre hacía una de más.

- Jueguito para combatir del lado de los espantapájaros en guerra contra los cuervos:The Skeleton Shop. Llegué a 94 en 15 mins [y abandoné hasta la eternidad]. Si alguien mejora esa marca me avisa.