viernes, abril 30, 2004

Y como la muñeca era tan linda y había costado sus buenos pesos, la nena nunca pudo jugar con ella

Si la mujer es un artefacto diseñado para atraer, luego le basta rodearse de algo mínimamente interesante para volverse irresistible.

La princesa fenicia Jezebel 875 A.C. ["la princesa de la alienación"] encarna a la primer espía de alto voltaje, pasando mensajes con su ejército de eunucos, infectando el reino de Israel con paganismo y adoración a Baal ["dueño"]. En su última y profética hora esos mismos eunucos la arrojarán de una ventana, no sin que antes la princesa se pinte la cara [símbolizando decepción].

De niña Mata Hari ["ojo del alba"], encandilaría a sus compañeros de colegio con ropas glamorosas e historias fraudulentas de antepasados ilustres. Alcanza notoriedad años después como bailarina de danzas eróticas javanesas, envuelta en chales. No menos legendaria se vuelve su capacidad para encantar a los hombres. A los 40 años vive el amor de su vida, en Paris, con un oficial ruso de 21 años, un tal Vadim quien sufre gravísimas heridas en el frente. Buscando solventar a su amado que corre riesgo de ceguera, Mata Hari se involucra con el contraespionaje francés.

Termina espiando tanto para alemanes como franceses, hasta que es detenida y condenada a muerte.

Frente al pelotón de fusilamiento, con frente alta rechaza usar la venda para los ojos. Se despide de los 12 fusileros que le apuntan enviándoles un beso.


Vos vas a ver abrirse, todas mis armas de araña.

miércoles, abril 28, 2004

taH pagh taHbe'. DaH mu'tlheghvam vIqelnIS

Cómo imagino que estarán faltos de práctica en klingon les traduzco el título: "To be or not to be, that is the question". El klingon es uno de los 300 y pico de idiomas artificiales que se hablan actualmente [pues hay idiomas artificiales ya muertos también], donde rivalizan por ejemplo el esperanto [hibrido indoeuropeo que aspira a una sencillez estructural extrema que pueda ser entendida rápidamente por los estudiantes] y el Volapük donde las palabras están deliberadamente distorsionadas de sus raíces germanosas y la gramática es de alta complejidad.

El klingon por su parte surje como encargo al lingüista Marc Okrand para la serie Viaje a las Estrellas. Es el idioma gutural que hablarán los guerreros extraterrestres Klingon. La lengua trasciende la ficción, surgen un diccionario, institutos y personas dispuestas a hablarlo en la Tierra como toDbaj De' quien para colmo "no se considera un Klingon convencional". El Klingon está vivo: no faltan ni los dialectos ni las insólitas discusiones lingüisticas.

Entran en la categoría de lenguas nacidas de la ficción los varios lenguajes que pergeniara Tolkien: Elvish, Quenya, Sindarin por nombrar algunos. Luego tendrá que inventarles mitologías, etimologías, historia. Tolkien confiesa: "Inventar lenguajes es un vicio para mi. A la gente le cuesta creer que El Señor de los Anillos, por ejemplo, es una excusa para poder crear un lenguaje que satisfaga mis criterios estéticos".

Destaco de la extraña lista de lenguas construidas: el nasdat de Anthony Burgess ["La Naranja Mecánica"], elegante cóctel de ruso, alemán y chino para dar vida a un agresivo slang adolescente, el speedtalk, diseñado para transmitir ideas a mayor velocidad [y por ende desarrollar la inteligencia], Fukhian, un lenguaje con errores que no puede aprenderse y el nanigani creado por Kai-hsu Tai para el Commonwealth de los Asteroides.


Mrudula Chandrashekhar, modelo india graduada en filosofía - ¡esta devotchka es un bombón!

martes, abril 27, 2004

Valle de muñecas

Karina Vilella, profesora de Ceremonial en la carrera de Diplomacia, cuenta cómo se interesó por el Protocolo. De joven en Estados Unidos en una comida de altísimo nivel con el alcalde de Washington - donde era la única mujer entre importantes comensales y la sientan junto al alcalde-, pide a ojo cuando le traen la carta por saber poco y nada de inglés. Llegan todos los platos y ¡horror!, lo que le toca a ella es un inmenso sandwich de baguette que excede 10cm ambos bordes del plato.

Mmm ha incursionado en el tema y quizás quiera darnos un par de sugerencias. Por lo pronto aquí van algunas que acabo de aprender:
- si alguién pide entrada los demás deben seguirlo [por cortesía, para no dejar a la persona comer sola]
- la misma regla se aplica al vino o al champagne, no dejar a nadie beber solo
- no vestir de color marrón en una reunión oficial [porque deprime]
- el cabello no debe caerle sobre la cara a la mujer [porque distrae, imagínense el efecto de una barbita candado en un rostro femenino].


Me piden que les enseñe modales a estas muñecas
Frecuencias inaudibles de la ruminación de los celosos

El Vardogr es acaso otro indicador de la no localización de la conciencia.

La palabra significa en nóruego antiguo "advertencia" o "precognición" [omen]. El fenómeno llamativamente nórdico, se presenta como la "falsa llegada" de alguién: ladridos de perros, pasos, puertas, voz conocida que luego resulta ser nadie. A la media hora se repetirán los mismos ruidos pero esta vez con la llegada de la persona en carne y hueso. Tan extendida esta la cosa que en ciertas latitudes de Noruega se llega a preguntar: "¿Eres tú o tu Vardogr?". Explicaciones temerarias atribuyen ésto a una inusual forma de avisar "que uno llega" en zonas notoramiente despobladas y frías, en donde la gente pasa mucho tiempo aislada.

El Vardogr se emparenta con Fylgja, espiritu islandés que se aparece en sueños anunciando cosas; el ominoso Doppelgänger alemán, el coimimeadh ["el que camina con uno"] Escocés, y la bilocación [atribuidas al Padre Pio y a Sai Baba, en fin].

En su juventud Chow empezó a esbozar un cuento en donde una familia lapona percibe la llegada de alguién bien entrada la noche, con los inevitables ladridos de perros, pasos, puertas que se abren. Según las reglas, esto es sólo un anticipo, un mero vardogr. Pero entre los ruidos de las llegada empiezan a mezclarse voces que pronto pasan a ser gritos horripilantes. Gritos que la familia identifica como propios.

Pero aun no ha ocurrido nada. Es sólo un anticipo.


La inspiración ha sido tradicionalmente roce con musas, o roce con algo

lunes, abril 26, 2004

El suelo bajo sus pies

Vulgarmente se lo conoce como "las vueltas de la vida". Científicos de la Universidad de Pennsylvania acaban de anunciar la teoría de que el desarrollo lobular y la subsecuente inteligencia humana serían producto de un error o mutación genética en la producción de la proteína que hace crecer las mandíbulas [tal mutación no se encuentra entre el 98% de los genes que el ser humano comparte con los chimpances]. La inteligencia resulta así de un problema de espacio, generada a partir de una insuficiencia.

En otro terreno, tenemos a Salman Rushdie, otrora condenado a muerte por la fatwa impuesta por el Ayatollah Khomeini, vivo, famoso y recientemente casado con la modelo india Padma Lakshmi; y a Khomeini muerto.

El libro del apóstata [alguién que conoce la "verdad" y luego la abandona] que inspirara esta crítica literaria desmedida [el asesinato del escritor], "Los Versos Satánicos", se torna un best-seller y catapulta a una fama especialísima a su autor por obra de sus partes fuera de lugar o jodonas según la óptica.

El libro comienza con dos actores indios, Gibreel Farishta [Ángel Gabriel en Urdu] y un tal Saladin Chamcha, abordo de un jet que repentinamente explota [por terroristas que han secuestrado el avión] y caen sobre el Canal de la Mancha [tienen una entretenida conversación mientras se van a pique; la metáfora del caer y de los ángeles caídos se repetirá a lo largo del libro]. Una vez en tierra, Gibreel delira que es el Ángel Gabriel y a Chamcha le salen cuernos [como los que tiene el diablo]. En ese estado esquizofrénico Gibreel ironiza, entre otras cosas, burlonamente sobre los orígenes del Islam, etcétera.

Hay muchas asociaciones para hacer: con el Ulises de Joyce ["Joyce creó un universo entero a partir de un grano de arena"], con la reciente jihad en Europa, y todas las que se nos puedan ocurrir. Lo que no se le ocurrió al Ayatollah es que una promesa siempre se puede amputar.


El último regalo de Khomeini.

viernes, abril 23, 2004

Fugaz concesión al mundo de los hechos

Aparentar es un deporte en el que los argentinos también se lucen. En la época de los primeros celulares Movicom, aparatosos como un pepino, no era imposible que personajes llevaran tan sólo la carcaza para darse status [se vendía la carcaza sola por dos mangos para crear ese efecto]. El caso llevado a la quintaesencia se da cuando un caballero es atropellado en Córdoba y Florida mientras "hablaba" por su Movicom: una chica rápidamente intenta llamar a la ambulancia con el celular que yaciá allí caido sólo para encontrar que era la bendita carcaza [es decir no había teléfono alguno allí].

Al-Sheik, el ex-de Mmm que se hiciera notorio por escupir desde balcones y acompañar con ruidito a sus "pollos" en su decenso [ruido de bomba cayendo y "explosión" final], se presentó a algunas entrevistas laborales con una laptop que ni siquiera encendía. En medio de la pantomima, Al-Sheik abría la obsoleta laptop y "tipeaba", exagerándolo todo con tics de empresario exitoso.

Luego he conocido "name-droppers": tipos que a los pocos minutos de conversación deslizan nombres de influyentes, contactos que a decir verdad sólo poseen vagamente o no tienen en absoluto. Con Mmm hemos conocido a una piscoanalista "de gran trayectoria" que trataba de encandilarnos con todos sus pergaminos y roce en el ambiente de las celebridades. Pero había un problema: eran las 2 de la mañana y no se explicaba cómo era que no estaba en el Palacio de Buckingham en vez de tratando de impresionar, en términos vulgares, a dos pobres pelotudos.

Se emborrachaba mal muy rápidamente. En un cumpleaños quedó tirada en una cama fuera de combate a los 20 minutos para matizar gritando de vez en cuando: "¡Aguanten los Redondos!". Al día siguiente [un poco más lúcida] cobraría $70-$100 la sesión.


Xul Solar San Danza-1925- Acuarela

jueves, abril 22, 2004

Una chava canija, por ejemplo, es la que te pide que bajes la capota del auto cuando éste no es convertible.

¿Son pedos ustedes? Estoy tratando de mejorar mi plática mexicana. Aquí va una selección de términos, las explicaciones son correctas aunque mutiladas de gran explicitez, para hacerlos más interesantes.

Chanclas / .- Zapatos que con el uso se han vuelto flojos y su aspecto es penoso, pero que son bien sabrosas para salir los sábados a comprar chupaletas.

Chongo/.- Exagerado peinado de salón que suelen utilizar las señoras de la alta sociedad. Enjambre de pelos.

Cuate/.- Ente fuera de lugar que nos invita a la cordura cuando queremos romperle la cara a un desconocido o ir a buscar al amor de nuestra vida que nos ignora desde hace tres años.

Dar la gana/.- Se puede adornar con otros tecnicismos para formar una frase de carácter fuerte: “No me como los chicharitos porque no me da mi pinche gana”.

De mierda/.- ej: mirar un encuentro de básquetbol colegial gringo por TV.

Gato/.- Groncho, grasa, naco, personaje con poca clase que suele expresarse de manera ruda y llamativa en público, ej:una sobrina que pide al grupo versátil de la boda una canción de Armando Manzanero.

Golfa/.- Mujer de moral distraida que suele buscar la compañía sincera y calientita de un perro. Buscan víctima toda la noche

Hijo de tigre, pintito /.- Un gorila nacido de colectivero es hijo de tigre, pintito

No hay fijón /.- No hay problema, todo está bien

Se me hincha la gana / .- Sonora frase que significa "porque tengo la autoridad y nada me fuerza a dar una explicación".

Zopilotear /.-Sobrevolar la zona repleta de chavillas en espera de que la más débil o jacarandosa dé muestras de interés por uno.


Santo, el infraterrestre, combate simultáneamente contra Drácula y el Hombre Lobo.

miércoles, abril 21, 2004

Sigo sin encontrar la manga del blazer

Conocí a una fotógrafa utilizando mi técnica de levante en velocidad en la calle Corrientes. En aquel momento se había endeudado en unos $5000 en equipos de fotografía con tarjetas de su viejo. Hablabamos de cosas tipo:

"¿En cuantos albumes de fotos de turistas japoneses apareceremos recortados?"

Se llamaba Eleonora y usaba anteojos que le daban un plus. Últimamente, estaba preocupada por una cara de muñeco que había aparecido sacándole una foto a un sillón del living. Me la mostró y no tenía idea de que podía ser. Era una cara de un muñeco viejo, un tanto terrorífico.

Otra noche en ese mismo cuarto, Eleonora me mostró otra habilidad: sabía hablar al revés fluidamente.

"A ver?" le dije

"Amsatnaf" dijo inmediatamente.

"Ah, bueno es lo que estuvimos hablando", interpreté casi automáticamente.

Se asustó porque ella no había hecho esa relación. Frenamos ahi y salimos a comernos una buena pizza.


Réception à l'aéroport

martes, abril 20, 2004

Arrastrando los pies como un perro que regresa insatisfecho de un paseo demasiado corto

En una brevísima manía infantil por los peces, coloqué unas cebritas en un florero redondo transparente a modo de pecera. La redondez hacía que las cebritas giraran con gran velocidad y murieran de mareo en pocas horas. También encontré algunas que habían saltado fuera del florero por el vértigo.

Un restaurant chino en Bangkok estaba adornado con una pecera con contenido íntegro de plástico. [Peces, plantas, todo, pero se movían alegremente]. Sé de un canal en Japón que transmite 24hs una pecera. En Alemania un canal a la noche filma lo que se le cruza a una locomotora.

En Indonesia, dos chorros asaltaban a los turistas con una tortuga que mordía, como único arma.


Me llamó para "hablar" y devolverme algunas cosas.
"Mandame todo con Ofelia [la mucama]", le dije.

lunes, abril 19, 2004

Un beso en las comisuras de la boca anunció mi despegue

Mi primer auto fue un jeep Ika del 60, aunque quizás deba decir mi primer camello salvaje en vez de auto. Le ocurrían todo tipo de problemas, algunos extremos.
Arrancarlo podía llevar medía hora en invierno. Al doblar a veces se abrían las puertas. El espejito retrovisor, pintorescamente atado con cinta de embalar, se vino abajo un par de veces en concurridas avenidas. Mmm presenció una vez cómo el motor aceleraba a discreción [sin intervención mia]. Los frenos nunca andaban profesionalmente: una vez no frenó cruzando semáforo en rojo justo enfrente del Departamento de Policía [lo peor que le puede pasar a un automóvil es que no frene, se torna muy dificil manejar así]. En otra oportunidad, frenaba solo, aparatosamente y haciendo un ruido infernal [esto tampoco es agradable]

Conocí a gran cantidad de mecanicos del ACA que vinieron en mi auxilio. Cierta noche en la parte más oscura que bordea el cementerio de la Chacaria, el auto "muere", con gran alboroto. Se había roto el cigüeñal con lo que no iba ni para atrás ni para adelante, situación intolerable en medio de las vías.

Saliendo de la Facultad de Psicología me encontré una vez con que el jeep sólo doblaba a la izquierda [no podía girar a la derecha]. Tuve que hacer un recorrido especial para regresar así a casa en Colegiales. Me deshice de él en poco tiempo, hastiado de aventuras.


Foto de Bush hecha con rostros de soldados americanos muertos. Ampliar
Fuente: Matt

domingo, abril 18, 2004

En el 2030 la publicidad nos penetrará como mínimo, analmente

Andando por la calle Córdoba no pude evitar ver en un cartel una raya fosforecente vertical sobre un fondo negro [publicidad de Camel, eso era todo, pero era una trampa para los ojos]. Los argumentos publicitarios actuales son como mínimo sofisticados. No es fácil llamar la atención de quien llegó al 2004.

Pero llego a esto viendo la ingenuidad de las publicidades del 60. Luego todo lo que causa fascinación en este momento, celulares turquesas que mandan fotos, la Internet, los juegos en red, y no sé que otras cosas, serán vistas en el 2030 con una tibia risita de "qué ingénuos". Supongo que la publicidad "atacará" al usuario. Saldrá del ascensor, de adentro de la botella de champagne, de dentro de una nube.

Sólo los clásicos sortean el escrutinio del tiempo, lo demás es mera necedad juvenil. Lo clásico es aquello que se escucha o se ve sin nostalgia, sin risitas, y sigue provocando un respeto a veces desgarrador.


¡A la perinola, a la fresca! ¡Este Winco viene con Sonido Espacial!!
Pensamiento lateral

Se ha llamado pensamiento lateral a una forma de resolver problemas saliéndose del encuadre. Ej. la única manera de unir con 4 líneas rectas los 9 puntos de abajo es salíéndose del cuadrado que uno tiende a ver, porque en realidad no hay allí ningún cuadrado.[Uno tiende a completar las formas, a cerrar círculos, a ver formas en las estrellas, a ver belleza en ciertos rostros, de esto habla la teoría de la Gestalt, la teoría de las buenas formas]



Daré 75 points a quien resuelva primero el siguiente problema de pensamiento lateral:

Dos niños.
Nacen el mismo día, mes y año.
De la misma madre.
En la misma clínica.
Sin embargo..
no son mellizos. ¿Por qué?
[pueden hacerme preguntas o plantear las soluciones en el comment system]

sábado, abril 17, 2004

Si no me hubieran dicho que era amor, habría pensado que era una espada desnuda

En una caricatura del magistral Podeti se ilustra la entropía en el mundo a través del encuento con un plomero [quien se presenta con su cuerpo astral]. El plomero, que al menos no tiene alas, se queja de la tendencia a romperse de las cosas que él arregla. Si no se rompieran no tendría trabajo, y también se quejaría.

Cuando reviso mi cajón de medias y no encuentro ninguna que encaje con su par digo: "Esto es una metáfora del desencuentro y la entropía entre los humanos". Ya dije en otro lugar que para analizar la sexualidad de una determinada mujer hay que llevarse su cajón de ropa interior.

Además de estar "solas", algunas medias están agujereadas. ¿Por qué razón se aceptan tajos en los blue jeans [tajos que fingen uso, después de todo el jean originalmente era ropa de obreros] y no se aceptan las remeras agujereadas?.

Una vez en un laverap, la mujer que atendía desaprobó mis medias diciendo:
-"Noo, pero estas medias están demasiado sucias"
- "Y por eso las traje, mamita". Esto es como si un dentista me hiciera problema porque me duele una muela.


Primer susto fuerte de mi vida. La tapa del libro "Facil viagem a outros planetas" de Prabhupada

viernes, abril 16, 2004

¿Qué te quedás ahí mirando como un sobre sin destinatario?

Es admisible pensar al insulto fino como un arte. No lo he cultivado lo suficiente. Recuerdo el "Boluddín!" de mi viejo [donde uno ni siquiera llegaba a boludo]. También "¡Crretino!" y cómo se dirigía a mi vieja nacida en Lanus: "Te saqué del basurral".

Me viene a la mente alguna de sus acciones tipo Charles Bronson, como cuando era un cruzado contra el cigarrillo. Se sienta un tipo frente nuestro en el tren y se pone a fumar en ese vagón no fumador.

Papa Chow: "¿No sabbes leer?" [apuntando el cartel de "No Fumar"]
Fumador: [hace gesto de "maa..que"]
Papa Chow: le saca el cigarrillo de la boca violentamente y se lo tira por la ventana.

Creo que un buen insulto, trae 2 insultos en 1. Ej. una vez en Mallorca un mesero hizo un comentario irritante sobre la confusa situación que estaba pasando con mi ex-mujer: [aparentemente la noche anterior se había ido con un turista]. Traté de emparejar con un: "Manolo, ¿además de verte, hay que escucharte?".

Van algunos insultos famosos:
"Algunos traen alegría a todo lugar que van, otros cada vez que se van".
Oscar Wilde
"Una personita modesta, con mucho acerca de lo que ser modesta"
Winston Churchill
"Sos un ratón estudiando para recibirse de rata."
Wilson Mizner


De la La página de los insultos

jueves, abril 15, 2004

¡Welcome to Germany!

El primer techo que encontré huyendo de mis parientes en Alemania [me forzaban a ver programas de juegos por TV, a ir a jugar a los bolos, etc.] fue una pieza que compartía el baño con unas oficinas.
La pieza estaba ten points: un bulo con barra, luces estroboscópicas y decorado marino [pasé agradables noches de invierno dibujando y escuchando a David Bowie; mi mujer ya estaba con otro]. Compartir el baño was the only problem.

El primer día suena el toc-toc de la puerta y el encargado de la oficina me estrecha la mano con actitud enérgica y me saluda con un:

"¡Chow, aquí los hombres meamos sentados!!"

Ocurre que la contraofensiva de la mujer sobre el hombre es tan fuerte en Alemania que en muchos lados se conmina a que los hombres orinen sentados para no salpicar con las gotas la tabla. [lo que perjudicaría a la mujer]

Caramba, Caracho, Ein Whiskyyyy
La raza superior en acción

miércoles, abril 14, 2004

Boycott the seal hunting in Canada - Boicotea la caza de focas en Canadá

Ver una foca ensangrentada molida a palos es un espectáculo intolerable. El gobierno de Canadá puede frenar esta renovada matanza si prospera un boicot al turismo hacia Canadá. Distribuir este mensaje por todos lados. Información sobre la caza de focas en Canadá

A beaten-up blooded seal is such a disgusting view. Canada's government might stop this renewed killing if a boycott of turism in Canada grows. Please spread the word. Read about the facts on the Canadian Seal Hunt


This is just disgusting - Esto es repugnante
Fantasías masculinas: El síndrome de Glenn Close

En líneas generales la violencia le queda a la mujer tan bien como el bigote. Ahora bien, entre otras deformidades de mi percepción [creo que uno deforma o forma la realidad, jamás la "ve", ésta es una discusión filosófica extensa], más de una vez temí ser acuchillado si terminaba una relación.

Hete aquí que no tengo registros de haber dicho alguna vez: "Démosnos un tiempo", u otro eufemismo para detener un affaire. Se me ocurre que el fantasma de una reacción violenta por parte de la mujer en el hombre es el negativo del "No sos vos soy yo" en la mujer.

El salvoconducto "No sos vos soy yo" usualmente previene de irritar al hombre con la explicación exacta de por qué lo dejan ["no hay más atracción", "hay otro", etc.] y generar reacciones impensadas.

En este sentido, muchas veces me he "hecho echar" ó dejé que la mujer pueda irse honrosamente [es decir, que se retire pensando que es ella la que deja], para evitar represalias. Hay relaciones que van mal y cómo contrapartida de la guerra de llamados teléfonicos [gana el que llama menos], ocurre que un partenaire se apura a cortar el asunto [acá gana el que corta primero]. Luego está la nada infrecuente situación en que ambos quiere cortar y se toman todos estos recaudos excesivos [hay intercambio reglamentario de banderines "No sos vos soy yo" de oficio].

Numéricamente me han dejado más veces que he "dejado" [estimo por tipos más feos o de países más deprimentes; lo que verdaderamente me irritaría es que me dejarán por "alguién más inteligente"]; también es verdad que cuando empiezo una relación me apena mucho abandonar a alguien que me aun me quiere. No me gusta hacer llorar a una mujer, siento que debo seguir hasta el final [llego a pensar, bueno si se muere en un accidente al menos puedo buscar otra sin culpa].

Llegamos a la conclusión de que soy un pelotudo con todas las letras.


"Cortando" una relación

martes, abril 13, 2004

Podeti, desgarrador grito contra todo lo que le molesta ligeramente

El talentoso caricaturista Podeti es acaso el primer bloguista pago del país [suponemos que Clarín le paga y no viceversa]. Lo he conocido personalmente: un gran valor nacional.

Con un humor que dudo pueda resultar masivo, Podeti, tiene un ojo especial para las cosas que no tienen nombre y que él rebautiza como "cosos", ej. "el Pompón Relajador", "La Lámpara de Lava", etc.

Podeti es un auténtico hombre multimedia, caricaturista, actor cómico, músico [pocos recuerdan su grupo "Los Medallones Poderosos"], fotógrafo [registra en su blog las deformes caricaturas de los carteles de Bs.As. como "La Vaca Ingenua" de Coto] y ahora bloguista asalariado.

Podeti, es un quijote del tercer milenio, rechaza el aire vivaracho de Sabina, enfrenta a los conejitos de Pascua, resiste la tentación de visitar la provincia de Córdoba.

Podeti, oh! long live Podeti!!


De su serie "Exclusión Social". ¡Atención es troquelada!
La última galletita húmeda del tarro

A 4 meses de su inicio, el experimento 0 comments se ha vuelto en una especie de Messenger gigante y amorfo donde los posts son el pálido decorado para un posterior chateo cuasipedorro entre fantoches cibernéticos.

En otro orden de cosas el grupo Doma propone rebautizar Argentina y llamarla Argentinlandia. Entre las radicales propuestas leo: 1)"Convertir a nuestra Nación en un "Centro de Entretenimiento" a nivel mundial". 2) "Lanzamiento forzado de globos para que cada ciudadano se sienta doblemente feliz cada vez que mire el cielo".


Aplicación de sumcutrule en situaciones críticas.

lunes, abril 12, 2004

¡Achtung! ¡Achtung! ¡Luis Vuitton acaba de sacar una línea de gorras para camioneros!

Xx me retó de que no podía ir a comer sandía a la Dotto Beach. ¡Qué garrón!, no me topé con las cotizadas modelos, pero si con las cotizadas carteritas Louis Vuitton [USD 300 la pieza para empezar a conversar].

Negocio rentable: con el mismo diseño vender un producto 10 veces más caro que el costo. La selecta clientela [que bordea con ser toda la población femenina de Punta del Este ] paga un sobreprecio sólo para demostrar que puede pagar un sobreprecio. O paga un sobreprecio para pertenecer a la casta-que-tiene-mosca, donde la originalidad es cache.

Ver varias en una misma mesa del restó, es inevitable y anticlimático [porque las mujeres supuestamente odian ver a otra con el mismo vestido]. En la villa, lucirían demasiado.

Los BMW y los Rolex, tienen al menos un andar y materiales nobles; díganme donde está el discreto encanto de estos accesorios [su tela me recuerda extrañamente a la "instrucción" en la colimba]. Ahora bien, parece que Luis se inspiró el verano pasado y sacó un nuevo diseño de mantel: mantuvo todo y cambió los colores [1 minuto frente al Photoshop, solución doolittle].

Freud en algún momento se preguntó qué es una carterita. Después de todo la femineidad no sería otra cosa que un firulete, un bordadito, mucho cotillón, aretes, aritos, chirimbolos, accesorios y pelotudeces.


Creo que hacen juego con el perro Chow-Chow

miércoles, abril 07, 2004

¿Qué haceis cuando no haceis nada?

Casi nunca hago huevo estricto. Leo en el ascensor, llevo el violín a la playa, pero en pocas oportunidades el hueveo ["slack" en inglés, de allí "slacker": vago de mierda] impregna el aire y me dejo llevar. Por lo pronto sé lo que no hago ni en el alpedismo más aterrador: No me entretienen los jueguitos, no miro TV, no hago crucigramas, no chateo, no salgo a tomar helados, no voy a ver espectáculos.

Me gustan los tiempos muertos en los aeropuertos en que no estoy obligado a ser un superhombre superrendidor [obligaciones que me suele imponer SuperChow].

He llegado a pensar que la vida en la cárcel tiene eso de bueno: uno tiene menos opciones y no está bajo la constante presión de decidir rumbos exitosos contínuamente. Si mínimamente se mantiene en pie, cumple. No se espera nada de uno en esa situación.

El libre albedrío es agotador. ¿Cómo es que no estoy teniendo sexo sobre un géiser, cómo es que no me he convertido en un exquisito entrepreneur fundando nuevas empresas en el Canal de la Mancha? ¿No debería tener más poder? ¿No debería viajar con más frecuencia a Paris?


Esperar al hombrecito verde para cruzar
Las técnicas avanzadas de Chow, Hoy: "El levante en velocidad"

El levante en velocidad, esto es sacar un teléfono a una chica que va apurada por la calle, es una técnica reservada sólo a expertos. Pero revisemos algunos conceptos nodales: La mujer aprecia la audacia en el hombre. Ilustraré el punto con un ejemplo empírico [que acaso sea tan sólo muestra cabal de cierta insanía]:

Hamburgo, camino por una estación de U-Bahn [subtes que por momentos van "sobre la tierra"]. Diviso una rubiecita muy elegante. La chica ingresa a un tren. Decido subir ese tren puesto que no tenía nada que hacer. Pero las puertas se cierran antes y quedo afuera. El tren se va con la dulce sonrisa de la chica, riéndose de mí. [pero también transmitiendo un ambivalente: "Ay, lo que pudo haber sido"].

Pero cómo dijera Al Gore frente a Bush: "It's not over until it's over" [Hasta que no se termine, hay que darle]. Tan sólo busco un taxi e indico al conductor:

"¡Siga a ese tren!" . Los taxistas alemanes aprecian que les den órdenes precisas que puedan cumplir a raja tabla [el objetivo del alemán en la vida es cumplir]. El taxista fue Schumacher para ese momento. Intuí que la chica se bajaría en una estación bastante grande llamada Altona. Me bajé e ingresé al hall de la estación a la gran carrera y en zig-zag [y con cara de loco]. Había otra opción que era abordar ese mismo tren si daban los tiempos.

No fue necesario. Veo a la alemana, subir por unas escaleras mecánicas. Se había bajado del tren.

La alcancé en unas escaleras mecánicas y me dirigí a ella con un:

"Ich laufe schnell, ne?" ["Corro rápido, no?].

Se presentaría a la primera cita con un mastín con cuello de púas, pero esa es otra historia.


Si no lo hacés vos, lo hace el que sigue.

martes, abril 06, 2004

Armando los pedacitos de persona

Acabamos de hablar por teléfono con eMe por sus "5 personalidades" y los "roces" que pudieron haber causado sus jodas. El contraste con la eMe escritora es shockeante. Me encontré con una voz juvenil y sensual de persona despierta y accesible; no con una señora seria, culta y retorcida.

Angelus, atractiva en fotos y aguda por escrito, es dura como un monje por teléfono. xime, por su parte, es muy parecida en todas las dimensiones: escrito, voz y en vivo.

Tampoco coinciden las imágenes de distintas personas sobre uno: Angelus esperaba una voz aflautada de Chow, eMe la voz seria y responsable de un licenciado.

Es inevitable completar al otro a través de pedacitos. Supongo que en líneas generales los encuentros en vivo deben ser decepcionantes; ¿se sigue leyendo la gente con constancia tras el rendez-vous?


Pero a la noche, todos los gatos son pardos!
Osho, el más langa de los gurúes

El domingo pasado un director de cine me preguntó que sabía sobre Osho . Parece que sigue haciendo furor en el set de filmación. Me interesé por la pregunta en cuanto vi un vínculo con la alfombra roja y particularmente con lo rojo [los seguidores visten integramente de rojo y portan un rosario de 108 cuentas con la imagen del gurú. Según sus propias palabras, Osho dice que es "sólo para identificarlos". Correcto, para que se identifiquen con él, pierdan su "ego" [personalidad] y participen de un lavado de cerebro convencional].

Mientras Mohammed Atta alcanza el extasis espiritual estrellando un avión contra las torres símbolo de la decadencia de Occidente, el camino que promete Osho, ex- Bagwan Sri Rajneesh, se parece mucho a una gimnasia sin mover músculos para llegar a la purificación espiritual.

Osho, fue una versión acabada y harto concreta del manosanta de Olmedo. Importó doctrinas espirituales de Oriente y las mercadeó en Occidente como si le fueran propias. No sin asombro uno puede ver como la danza giratoria sufí Osho, la meditación Osho son ahora marca registrada [Pienso en los relojes Seiko que "materializaba" Sai Baba: venían hasta con nro. de serie!]

Los seguidores de Osho están involucrados en el único caso probado de ataque bacteriológico dentro de EE.UU. [por contaminar con salmonella varios salad bars de Oregon]. De Osho, trascendió su adicción al gas hilarante, su afición por las mansiones, los Rolls Royce y las mujeres.

Ésto no es menos que lo que muchos hombres aspiran, pero resulta un tanto irritante obtener bienes sin duda terrenales en nombre de la espiritualidad.


¿Dónde te duele más?

lunes, abril 05, 2004

No es tan fácil levantar semillas de calabaza de un piso de loza

¿Por qué no lo hacemos en la ruta?
¿Por qué no lo hacemos en la ruta?
¿Por qué no lo hacemos en la ruta?
Nadie nos estará mirando
¿Por qué no lo hacemos en la ruta?


"Caramba, Caracho, ein Whisky
Caramba, Caracho, ein Gin
Verflucht, sacramento, Dolores
Total la vida es un por-que-rri-á!!"
Pago de la deuda externa argentina a Andy Warhol / Paying up the Argentine foreign debt to Andy Warhol


Correcto, hay que pagar a quien se debe con el choclo de oro. Hasta Marta Minujin tiene de vez en cuando buenas ideas. ¡Buen día Lexotanil
Miren que armoza obra de arte!



Bueno si te pareció un esperpento, estás bien encaminado. Esta obra pertenece al MOBA, el Museo del Arte Malo. El gato-cienpiés fue adquirido al Ejército de Salvación. Me encantan las patitas en perspectiva minimalista.

domingo, abril 04, 2004

Grandes Valores: Macaya Márquez



Unos amigos habían hecho un cover de "Imagine" de Lennon, que empezaba así [imaginar el pianito]:

"Macaya Márquez es bueno, [chara-cha-cha-chan]
Macaya Márquez me ama...[chara-cha-cha-chan]
Macaya Márquez saaabeeee..
mas que Victor Hugo Morale-ee-es"

Cuando River gana tengo el bonus nocturno de ver Fútbol de Primera. Una vez choqué con el auto por apurarme para ver el climático inicio: fervorosos hinchas llegando al estadio, musiquita, atmósfera, jugadas atractivas [que no abundan en otras ligas]. En este compacto uno intuye que si en Argentina no hubiese fútbol habría una guerra civil. Ahora están recortando este inicio al igual que las intervenciones de Macaya, un error que se pagará caro.

La edición es cuidada. Lástima los aspectos monopólicos. El telebim, le permite a Macaya analizar jugadas de riesgo con lujo de detalles. Con este dudoso apoyo tecnológico sus escrutinios alcanzan luego la dimensión de lo inapelable.

Ya dije en otro lugar que la voz tranquilizante y monocorde de Macaya Márquez es el antídoto ideal ante un mal viaje de drogas [lo peor en estos casos es escuchar a Luca Prodan, por ejemplo]. Macaya es tierra, sensatez, medio, seguridad. En exceso produce sueño, sopor.

Araujo, por su parte, no es un compañero digno. ¿Hay alguien que le diga "Chapita" a Barros Eschelotto además de él?
Desencuentro con la cocina francesa

Fuimos con Xx y Mmm a Thymus, Lerma 525, recomendado por ser cocina francesa y porque se "comen flores".

Mis impresiones hay que tomarlas a la ligera teniendo en cuenta que no soy un insider de la cocina francesa ni de la escultura. El personal de mesas no logra disimular su antipatía [o insensibilidad]. Te expulsarán a las 2. La sala tiene mala acústica imperdonable [lo que hablan las otras mesas interfiere con la propia]. Hay excesiva cuadradez en mesas y salas, y las esculturas de Martín Vergara son por así decirlo intrascendentes o hasta cursis.

Pedimos sólo entradas y postres porque hacía calor. Mmm, la más metida en el tema francés acertó con su crème brulée. El carpaccio de Xx, era un poco pretencioso [quizás feo]. Yo pedí yacaré; no encontré gran diferencia con la carne de pollo [esto le suele ocurrir a los improvisados cuando comen carnes exóticas: todo sabe a pollo]. Por suerte la presencia de la sommier salvo la velada con el vino; bueno aunque encarecido injustamente.

Los postres acaso sean el punto alto de Thymus ["tomillo", al entrar nos convidaron con un vino de tomillo, no aprobado por Xx]. Existen demasiados lugares en Buenos Aires donde se come más sabroso por menos plata.

La supervivencia de este restaurant obedece al siguiente axioma [que me diera uno de los pocos profesores de sitar de Buenos Aires]: "[Sobre un problema que tenía mi sitar] "No importa, igual acá nadie entiende nada de nada"


Símbolo de Thymus: El caracol de arriba es un ejemplo de la Divina Proportione en la naturaleza, pero no es el caso del rectángulo que lo encuadra.

sábado, abril 03, 2004

Descansaré cuando muera

Perry Farrell de Jane's Addiction contesta como se mantiene en tan buena forma:

"Me la paso pavoneándome [showing-off] ante las chicas y así siempre estoy durito como un pez espada...no hay nada para bajar la pancita como un buen garche eléctrico con una pendeja"

En el cielo, todo está bien..en el cielo
Hay que inventarse proyectos, ahora se me ocurrió que quiero ir a ver los Pixies a Reykjavik, Islandia. Las entradas para el recital en Curitiba parece que se agotaron antes de salir a la venta.

viernes, abril 02, 2004

¡Silvio William entregá todo menos el peluquín!



Cayó Silvio Soldán, el hombre que más sabe de gatos del país. Ya había caído su coequiper Leonardo Simmons. No habrá repechaje. Te esperan un Sábado de la Bondad y un Feliz Domingo. Conmovedoras lágrimas de su ex-mujer Silvia Süller [una piedra en el camino]. ¿Rímolo presa o al Ministerio de Salud?

¿La justicia argentina está finalmente actuando con velocidad, o qué?
¿Qué se hace con las manzanas podridas?: Compota

El Maniqueismo encarna una de las formas de pensamiento más rudimentarias y dañinas para las comunidades. Hay que evitar llegar a un estado de sociedad dividida entre "decentes" y "manzanas podridas". En todo caso los "decentes" , que estarían en mejores condiciones para ver el panorama, deberían encontrar la manera de que no sigan generándose cajones con manzanas podridas. ¿Qué puede esperarse de las manzanas podridas sino secuestros, asesinatos y robos?

Además de las correcciones en el sistema penal, la profesionalización de la policia y del aparato judicial, polarizar aun más entre countries, villas y cárceles superpobladas, alimentará resentimientos y odios. Se anticipó que las políticas de ley de la selva del menemismo llevarían a esto. Y el futuro llegó hace rato.

El incremento de las penas [cuya efectividad como elemento disuasivo del crimen está en discusión ej. antagónicos: Suecia vs. EE.UU:] en el mejor de los casos es tan sólo una cara de la moneda. La otra es que un alto porcentaje de la población no sabe como ganarse esa moneda dignamente.

Pero los que torturan y matan, no son exactamente niños pobres de las villas. Para esto se requiere una condición especial, y por lo tanto merecen un tratamiento "muy especial".


No sólo hay que sacar las armas de circulación, sino también a las villas, para no terminar asesinado dentro de ellas. Sino es por amor al prójimo, hay que hacerlo por amor a si mismo.
Cuartel de La Tablada, Buenos Aires, abril de 1982

Un feroz grito de "Atención!" despierta violentamente al recluta Chow y a los otros 200 colimbas en lo impreciso de la noche.

- "Los que quieran ir a Malvinas, formar!!!" grita el Sgto. Mayor exhibiendo el puño donde debe formarse la fila de voluntarios.

Nadie se ofrece. Silencio largo, eterno, interminable.

Luego uno, dos temerarios salen al frente. El resto, transfijo junto a las camas marineras.

-" El escuadron carajooo!" grita indignado el Sgto. obligando a que todos sean voluntarios.

Luego el azar divide a los que irán, y a los que se quedarán. El afortunado Chow es de los que se queda en Buenos Aires cuidando unos matungos y haciendo innecesarias guardias con un piojoso fusil Mauser. Algunos de los que si fueron volverán en canastos, con brazos y piernas amputados. Y están los que no volverán.

Una mañana en Pradera del Ganso, el dragoniante P. se encuentra con un silencio excesivo al llegar para el relevo en la fría trinchera. Los gurkhas han hecho una visita nocturna y ahora sólo quedan cadáveres degollados. El Capitán B. estaquea a sus propios soldados y les exige una afeitada al ras en medio de un bombardeo. El teniente B. lucha como Cabral sin que sus últimas palabras queden registradas. El Sgto. A. se pega un tiro en el pie para no ir al frente. La Fuerza Aérea da lecciones de bravura y destreza.

Se llenó una plaza, se cantó el himno; pero no hay circo que se quede más de dos meses en un mismo lugar.


Gaudeamus igitur (iuvenes dum sumus)
Por lo tanto, disfrutemos (mientras somos jóvenes)

jueves, abril 01, 2004

Have you seen the Plaza de Mayo square today Mr. Kirchner? Well, the world has

¿Qué dicen los diarios de la mañana, Kirchner? Ponete las pilas con esto, porque se te viene Lopez Murphy.


Now it's the time to purge the Argentine Police
Este es el momento de purgar a la Policía en Argentina
Día Internacional del Humor en el Trabajo

Remando contra el mito de el mito de Sisifo una consultora propone crear entornos laborales "divertidos".

Se además de empresas que tienen cuarto para siestas, piletas, o incluyen perks como autos, viajes y mujeres para motivar y conservar a sus gerentes más talentosos. El punto sería bajar el estrés de los empleados para aumentar la productividad.

Pero en el "alegre" y pequeño mundo de nuestra agencia, una colaboradora sigue mandando curriculums tan sólo para ganar $200 mangos más. Para el que cobra un billete, la única verdadera alegría parece ser cobrar dos billetes.

Espero que no se enoje Dilbert, el rey de la ironía en la oficina.


Día del desarrollo profesional
1) "Cuando sean grandes se los pondrá en un container llamado cubículo".
2) "La desesperante opresión retorcerá vuestras médulas y vuestra capacidad de sentir goce por las cosas".
3) "Afortunadamente, tendrán un jefe como yo que los motivará con algo llamado miedo"
"¿Puedo ver el prospecto?"
Nunca en Domingo

Fuimos a Mykonos, Olleros 1752 a festejar una previa de "las 38" de Xx [el agasajado no paga].

El lugar se destaca por su atmósfera [atributo distintivo de la Grecia moderna]. Bailarines intercalan emotivas danzas folklóricas mientras uno se castiga con tzaziki, y brochettes de lomo, cordero, cerdo y langostinos braseados. De postre el clásico baklavá. También hay una catártica rotura de platos para acompañar a los bailarines, un componente del "kefi": la irreprimible expresión de la emoción y el júbilo.

Al igual que la primera vez que experimenté en vivo los disonantes sonidos de una orquesta gamelan en Ubuk, Bali, se me humedecieron los ojos al escuchar el lento crescendo de una canción griega que aparentemente se llamaría "Nunca en Domingo".

"¿Os aconsejo yo el amor al prójimo? ¡Prefiero aconsejaros la huída del prójimo y el amor al lejano!" Friedrich Nietzsche, Así hablaba Zaratustra.



"Desde mi ventana envío
1, 2, 3 y 4 besos.
Y al puerto llegan
1, 2, 3 y 4 pájaros.
Quiero tener
1, 2, 3 y 4 hijos"